好像我才是他们的父母亲子角色颠倒，是一种怎样的体验？

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　　大家好呀~
　　今天，灵遥将为你带来一本新书，名字叫做《长不大的父母：如何终止家庭创伤》。
　　著名的儿童心理学家约翰·鲍比（John Bowly）曾提出「亲子角色颠倒」这一概念。
　　所谓的「亲子角色颠倒」指的是父母向孩子撒娇的行为。正常情况下，父母理应满足孩子的需要，而不是向孩子撒娇，要求孩子满足自己的需要。
　　我举个例子，听到孩子讲起一件得意的事情，是亲子关系中非常重要的一环。然而，有的家庭里却是孩子不断地听父母自吹自擂，并被要求给予父母情绪价值。
　　甚至，有的家庭里，孩子还会被要求去承担照顾父母的责任，如，放下自己手里的工作去帮助父母完成课题，听父母倾诉工作中的烦恼，等等。
　　但是，这对于孩子来说，很明显是不公平的。
　　01. 为人父母，你做好觉悟了吗？
　　无论你因为什么样的原因选择孕育自己的子女，你都要明白，为人父母，意味着你已经成为了一个懂得给予他人快乐，而不是一味向对方索取的人。
　　也就是说，你已经有了以孩子期待的方式，而非你认为对的方式去爱你的孩子，帮助他们成长的觉悟。
　　你能够在孩子提出我不想要吃这个、我想要休息、我想要做XX时，尊重并理解孩子的诉求，哪怕你觉得孩子应该做XX。
　　因为，后者其实并不是孩子的诉求，而只是你自己的诉求。
　　就像你不愿意去配合别人做你不喜欢做的事情一样，孩子同样也有不配合你的权力。你若只是因为对方是你的孩子，并对其进行操控，这很明显是不公平的。
　　然而，遗憾的是，一个人如果没有在儿时得到足够的爱，那么即便他长大成人，身上的幼儿属性依旧不会从他心中消失。
　　也就说，即使他在肉体上已经长大成人，心中还是一个爱撒娇、缺乏责任感且依赖心极强的小孩， 所以，会遇上育儿不顺，与孩子冲突不断，就不难理解了。
　　虽然，大多数情况下，他们可能根本意识不到自己的问题，反倒会指责孩子没以前那么懂事听话了。
　　02. 不成熟的父母，受伤的小孩
　　如果父母的内心还是一个小孩，那么就很容易在养育小孩时，去采取一种不成熟的方式去对待他们。
　　这样的爱，虽然看似非常伟大，实则是非常自私的。因为，他们所有爱的出发点都只是为了去满足自己做个好父母的需要，而不是去帮助孩子成长。
　　一个典型例子，便是过度宠爱。
　　大多数情况下，这种做法的根源在于父母希望自己的孩子不受到任何伤害。
　　他们通常会采取的做法，便是360度无死角地保护自己的孩子，哪怕违反规矩的是自家的孩子，也只会轻描淡写地说上一句「他还只是个孩子」。
　　结果，父母的过度保护下，原本规范人类行为的自然规律在孩子身上不再起作用，孩子的任何行为都能够得到满足，无论是否合理。
　　长大成年后，他人在理所当然地接受挫折时，这些孩子只会去抱怨命运的不公，然后因为一点点的挫折陷入崩溃。
　　第二个，是隐形虐待。
　　即便孩子被父母百般压榨、无视、虐待，他们依旧会在父母身上寻求爱，这是人之常情。
　　因此，不少父母便会利用这一点，对孩子进行威胁、恐吓，如，孩子不听话时，告诉孩子，「你要是再不听话，我就把你扔掉」。
　　结果，父母的刻意调教之下，孩子的内心充满了混乱，时而自负，时而自卑。
　　第三个，是把孩子当情绪的发泄口。
　　颠倒亲子角色的父母不论在哪儿都没有同伴。他们不仅讨厌家人，而且从学生时代开始身边就没有朋友，公司里也没有与之亲近的人。
　　因为，他们在生活中总是不断地逃避其实无法逃避的人生问题，所以，无论走到哪里，都很难与他人有真正的交流，只能通过向孩子发泄不满，来得到些许安慰。
　　一旦这些要求没有办法实现，就会进一步发展成对孩子的愤怒与指责。
　　第四个，是施恩图报。
　　有的父母可能会在做出决定以前，反复向孩子强调「我是为了你才balabala」的；这虽然是一句无心之谈，但是却会给孩子带来很大的精神压力，以至于让这些孩子在长大成人后，都无法坦率地接受他人的善意。
　　于是，这些孩子难以分辨他人情绪的孩子，通常也很难给予对方想要的回应，最终不断地与真正的幸福擦肩而过。
　　最后一个，是假性互惠。
　　这些父母通常会利用孩子的信任，来对孩子进行精神控制，最终让孩子陷入到「如果我不依靠父母，就活不下去」的境地。
　　这样一来，父母即使对孩子再有诸多挑剔、指责与打压，孩子还是会因为因为父母的不嫌弃，选择与他们在一起，成为他们的附属品。
　　03. 颠倒的亲子角色，焦虑的孩子
　　读完前面的内容以后，你可能会感到好奇，在「亲子角色颠倒」的环境下长大的孩子，究竟会变成怎样的成人呢？
　　无疑，他们的心中会产生焦虑、孤独与自我怀疑。
　　帮助孩子解决内心冲突本是父母的指责，但因为亲子角色被颠倒，孩子被迫承担起了帮父母解决内心冲突的小帮手。
　　父母们会按照自己的期待去养育孩子，并利用为人父母的权威和孩子的信赖，要求孩子去成为一个让自己100%满意的人。
　　然而，这对于孩子来说，便是全盘否定真实的自己，做父母手里的「提线木偶」。
　　遗憾的是，人只有在被允许做自己时，才能够实现心理层面的成长。
　　所以，这些不被允许做自己的孩子，即使长大成人，内心深处还是会因为无法被人接受与理解，产生焦虑情绪。
　　更有甚者，比如笔者，心中还会充满愤怒与恨意，认为自己不该被这样对待。
　　最终，他们会成长为既不知道该如何与自己的父母，也不知道该如何与周围人相处的大人。
　　那么，对于这些孩子，该如何去改变现状，重建自我呢？
　　这里有一个方法，简单粗暴，但是非常实用，那就是离开对方，找到真正喜欢自己的人。
　　这个人可以是伴侣，也可以是朋友，是咨询师，
　　总而言之，就是要找到一个发自内心 的 喜欢你、尊重你的人，建立起一段对等的关系，并以此为模板，严格筛选能够进入你生命里的人，在关系中治愈关系留下的伤。
　　以上，便是全书的内容。
　　祝好！
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　　文 | 武灵遥，一位践行着「日读书一本，日更文一篇」的职业读书人，更多好书拆解详见个人公众号：书语人间（syrjjy）