想要孩子听进你说的话，就别用侵入式批评独裁主义式赞美

　　在我们和无数家长的沟通过程中，可以明显发觉＂亲子沟通＂是门技术活儿，比如一位家长在咨询了就自我总结了三句话：
　　孩子犯错了，我们耐心讲道理——不管用！
　　孩子犯错了，我们严肃批评——也不管用！
　　为鼓励孩子学习，我们表扬赞美——还是不管用！
　　家长百思不得其解，为什么孩子软硬不吃？
　　心理学家特丽·阿普特曾在《赞扬与责备》中指出：＂我们的身体里，天然就有一根关于赞扬和责备的雷达。它极其敏感，而且一直都在运行。这是一个人的本能，和个人的后天修为无关。＂
　　对于孩子来说更是如此，你所传达的一言一行，都会被解读为赞扬或是批评，给孩子带来正面或负面的影响。
　　好的父母，究竟该怎么平衡赞扬和批评？这就是我们今天要和大家分享的内容。
　　为什么孩子对批评和表扬怎么敏感？
　　我们的大脑总是在接触到事物的刹那做出评判，并且从这些判断中得到的反馈。因此，我们对他人的态度信息总是非常敏锐，他是赞成我呢，还是讨厌我呢？大多数人都是很快地得出结论。
　　当收到赞许的信号时，大脑会分泌催产素和内啡肽，让人感受放松和愉悦，并且促进大脑的发育。
　　相反，当一个人常常被责备时，他会产生恐惧和羞耻的情绪。
　　缺乏赞扬，甚至经常被批评的孩子，大脑神经网络则会显得迟钝，尤其是在学习和行动的积极性方面。
　　当然，不是说我们完全不能去批评孩子，只是需要避开一些不合理的语言和方式。
　　恰当的批评，不是简单的骂一骂：
　　＂你自己知道错了吗？＂、＂你怎么那么不懂事？＂、＂说几遍了还记不住每长耳朵是吧？＂
　　恰当的赞扬，也不是简单的夸一夸：
　　＂宝贝你真棒！＂、＂你怎么那么聪明呀！＂、＂诶呀你肯定能行！＂
　　这里总结家长最容易陷入的3种评价误区： 侵入式批评、笼统化批评和独裁主义式赞扬。
　　1、侵入式批评
　　责备他人，并且否定别人的感受。
　　责备能够制造痛苦，如果你总是责骂孩子，他可能不会停止爱你，却会停止爱自己。
　　＂你怎么还哭了，做错事你还委屈了？＂
　　＂一点小事就发脾气，你脾气这么大谁受得了你！＂
　　＂你有什么可厌学的？我辛辛苦苦挣钱，给你上补习班、兴趣班，我每天工作那么大的压力，还要给你做饭，你就是这样回报爸妈的？＂
　　当我们不能够看到和尊重对方的感受时，看起来好像是在讲道理、纠正对方的错误，其实却是以自以为的感受来替代了对方的感受。
　　家长说的可能很大一部分也是事实，但这样的沟通却忽视了孩子的感受是真实存在的，长期被忽略、受打压的孩子，会对自己的负面感受有羞耻感，甚至忽略、压抑自己的感受，形成虚假的自我，不知道自己想要什么，人生失去目标。
　　更恰当的方式：客观描述事实，不要擅自添加打击否定式的语言。
　　比如孩子因为不小心打碎了一个杯子：
　　反面例子 ：＂和你说多少遍小心点，都没用！你就是什么事都干不好！我都这么忙了，还得给你收拾烂摊子！＂
　　正面例子 ：＂妈妈和你说过，做事情前要观察下环境，粗心大意就容易把事情搞砸。同样的错误我们要吸取教训，这里的路比较窄，下次再走要放慢速度，不能横冲直撞，记住了吗？＂
　　02 笼统化批评
　　沟通时，尤其是在表达责备的时候，应该是具体的，而不是笼统的。
　　如果你总是因为孩子一点小错，就细数他过去出现的各种问题，给他打上＂马虎、不认真、三心二意、懒惰＂的标签，那么孩子也会认同这些定义。
　　当我们不得不责备时，可以采取 ＂三明治＂式沟通法 ：
　　1、先肯定孩子做得好做得对的地方；
　　2、再提出问题（只指出事实，不泛化，如这次考虑错了三道计算题）；
　　3、然后，给予一些可行性的建议（妈妈陪你每天做10分钟的题，相信很快就能提高计算能力）。
　　03 独裁主义式赞美
　　有一种赞美，表面上是在说好话，其目的却是控制别人，达成自己期望的目标。
　　赞扬者在说话时，只考虑了自己的需求（比如，希望孩子听话，让自己满意），完全忽略对方是否承受，并不断＂温和＂地施加压力。
　　比如，孩子一次考试考砸了，父母说，＂你是很聪明的，很坚强的，接下去你一定会更加努力学习，考个100分不是问题！＂（隐藏意思：你不能学习不好让我失望）。
　　我们赞扬孩子、鼓励孩子，需要 有恰当的方法来做后盾，并且要让孩子看到自己的进步 ，这一点尤其重要！
　　只是动动嘴皮子来鼓励（施压），却没有好方法来帮助孩子提升，下次他们只会继续犯错、学习一团糟或把事情搞砸。
　　尽量避免自己认为的＂对孩子好/对孩子有用＂的方式去解读和管教，真正站在科学的角度和孩子的立场出发，才能进行有效沟通，才能让孩子得到真正的帮助和提升。