同事总是认为我好欺负，老是语言攻击我，我该怎么办？

　　不要反击。
　　反击是弱者的虚张声势。
　　这个问题不是一个简单的反击和不反击的选择题，而是要看到背后更深层的问题。
　　1、你自己的内在是软弱和恐惧的
　　比如你在街上碰到一只有点凶的狗。如果你不怕狗，理直气壮什么事都没有就过去了。
　　但是如果你是怕狗的，你内在恐惧的情绪就会激发狗的攻击性，然后狗就会吠你。
　　你内在的软弱，会吸引到别人的攻击。
　　我并不是说受害者就有罪，没有这个意思。
　　只是想告诉你，我们自己的内在，和外在世界是相互影响的。
　　外在的一切都是你内在的映射，你的内在气场会吸引到同样的事物。
　　所以你首先要看到，你的内在是有需要改变的空间的。
　　2、变成自信的、有内在力量、不在意别人眼光的人
　　想象一下，如果你是有自信的、内在强大的人，别人会不会欺负你？
　　人都是欺软怕硬捡软柿子捏的。
　　就算是别人不开眼欺负你，但是如果你是一个内在强大的人，
　　是不是会很有底气、很轻松地、游刃有余地化解掉？
　　所以先不是反击不反击的问题，而是先成为一个什么样的人的问题。
　　因为你不自信，你觉得自己是软弱的，所以你就成为了软柿子。
　　因为你内在没有力量，所以就会觉得别人是强大的，就会害怕别人。
　　然后你就变成了，要么压抑隐忍，要么爆发反抗的两个两个极端。
　　所以先变成一个自信的、内在有力量、不害怕别人的人，是最关键的。
　　如果要彻底解决的话，就要找到自己恐惧没有安全感的根源，然后再塑造自己的内在力量和培养自己的安全感。
　　具体的方法可以来找我。
　　简单一点的时候，就是要学会肯定自己和表扬自己，给自己带来正能量，学会看到生活中美好的事情，让自己感受到安全，让自己越来越放松，越来越有底气。
　　3、欺负你的人，跟你一样是不完美的
　　真正有力量的人，是不需要去欺负别人的，不需要去从别人身上找力量感和存在感。
　　所以欺负你的人，其实本质上是弱者，所以他们才需要去贬低别人，来感受自己更强的错觉。
　　因为你自己内在没有底气，有一种弱者的受害者心态，所以就会认同他们是更强的。
　　所以你要看到，其实他们都是跟你一样，对自己不自信的、内在软弱的人。
　　就没有必要怕他们了。
　　狮子攻击你的时候，要么打，要么跑。
　　小猫咪攻击你的时候，要么不理，要么摸一摸。
　　所谓的压迫和反抗都是你想象中的，因为你在意和害怕，才变得真实，甚至放大。
　　事实上只不过是无聊的人说了无聊的话，没有那么严重。
　　4、非暴力沟通，温柔而坚定地表达自己的感受和需求
　　狗咬你，你要咬回去吗？
　　能做到反击肯定比忍气吞声要好，但是如果要做得更好，真正的成长，反击是不够的。
　　当然如果你就是有情绪、就是上头，那反击就反击，没关系的。
　　但是如果你能做到更强，我们有更好的解决方法。
　　首先是要有底气，这就是我们前面为什么要啰嗦那么多。
　　反击是一种把自己放在受害者的应激反应，不一定能够解决问题，还有可能吵起来更加恶化。
　　但是当我们超越了受害者， 变成了真正内心强大的人，就可以从一个更高的角度来更简单地解决问题。
　　尽量不要带情绪，不要暴力沟通攻击对方，不然对方根本不会听你说什么，反而会进入到应激的回应攻击的攻击状态里，然后就会恶性循环。
　　冷静而客观得表达自己的感受，告诉对方具体什么样的说话方式让自己感觉到不舒服，自己的期望是什么。
　　另外如果对方有对你好的地方，也要感谢，并且把感谢放在前面。
　　正常来说，你这样说了以后，对方虽然不舒服，但是会反省和改变。毕竟大部分人都是正常人。
　　如果你都这样说了，对方还无动于衷、甚至变本加厉的话，那就采取其他方法，实在不行就撕破脸闹僵就好了。
　　最坏的结果也不过就是换一份工作而已。
　　这些后果是你能承担的，你是有能力保护自己的。
　　5、反客为主，主动社交
　　为什么你就只能被欺负或者不被欺负呢？
　　因为你是被动的，你在社交食物链的下游。
　　而改变很容易，就是要从自己的感受跳脱出来，看到别人的感受，也就是同理心。
　　你可以去照顾别人的感受，可以赞美别人、安抚别人、鼓励别人、理解别人、帮助别人。
　　你可以释放自己的能量，给别人带来一些什么。
　　然后你就站在了社交链的顶端，而不是只能看运气会不会被欺负的被动的小可怜。
　　我是@抑郁症疗愈师MMMia，可以从内心深处疗愈你的咨询师。