这6个让人头疼的场景,你得这么说,别人才愿意听你的
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大家好呀~
今天,灵遥将继续为你带来《好好说话》一书的共读。
01.场景一:如何劝说别人改掉坏习惯?
日常生活中,我们都有过希望劝身边的人改掉坏习惯的时候,
比如,子女为了父亲身体健康,希望父亲戒烟;老婆为了老公事业着想,希望他收敛一下脾气;老妈担心儿子的课业,希望他减少打游戏的时间……
然而,且不说习惯的改变非一朝一夕之功,一旦用力过猛,对话便会陷入说教模式:
A:哎,我最近又胖了,好羡慕你的身体呀。
B:是呀,你为什么不和我一样,每天花点时间去慢跑呢?
A:我也知道,但工作太忙了,实在没时间……
B:每天只要半个小时呢?你真的有那么忙吗?
A:嗐,你哪知道加班狗的苦,我已经连续一周没在12点前睡觉了。
B:……
《好好说话》
你看看上面这段话,
每当说教方提出说「你为什么不XXX」时,被说教的一方便会本能地丢出各种原因,来和说教方解释我为什么不能XXX。
结果,要么是两人不欢而散,A认为B不理解自己,要么是B被A的各种理由说得哑口无言。
那么,要怎么劝导才有效呢?
关键在于,改变提问的方向,来引导对方从「我为什么不能」转变为「我为什么能」。
A:哎,我最近又胖了,好羡慕你的身体呀。
B:咦,奇怪了。你看上去不是那种会注意身材的人呢,为什么会对瘦身有兴趣呢?
A:我也希望自己瘦一点嘛……
B:胖就胖嘛,有什么不好呢?
A:要是瘦一点,我穿衣服就会很好看好一点。
B:何必在意呢?反正我们又不会嘲笑你。
A:不是嘲笑不嘲笑的问题,而是我自己不满意……
B:那么,你打算怎么做呢?
《好好说话》
有没有发现,B在换了一种说法后,A在不断反驳B的这个过程中,对「瘦身」这件事情,反而越发地坚定?
这,其实上还是利用了人性的弱点,谁都不喜欢被否定。
当B开始不断地「否定」A瘦身的诉求时,A只得找出各种理由来证明自己为什么要瘦身。A给出的理由够充分时,B只要一句话的功夫,便能够让A采取行动了。
所以,若是想要说服别人,还是多从「反向」提问,引导对方自己下决定吧~
02.场景二:父母催婚,该如何应对?
对不少人来说,让父母、亲戚、老师、领导认同自己,是一件非常头疼的事情。
这些人因为年纪大、地位高,在和我们小辈说话时,总会下意识地摆出一副「我吃的盐比你吃的米还多,所以你得听我的」的姿态来。争吧,好像又不太合适;不争吧,好像又对不起自己。
那么,如何让他们认同自己的观点呢?
这里有个核心思路,就是用对方的视角看问题。
不管是长辈还是领导,之所以听不进去我们的理由,主要还是因为看问题的角度不一样。
比如,很多人都头疼的「催婚」,
站在年轻人的角度,大多是因为心中有个标准,无奈自己实力不够,还吸引不到对方,所以不想将就;站在长辈的角度,则是希望你尽早有个归宿,在头痛脑热时,有个人能代替他们照顾你。
因此,你要解决长辈催婚这件事,很重要的一点,便是学会用对方的视角看问题。
一方面,你要学会把自己照顾好,让对方看到,哪怕你一个人,也有能力解决生活里的麻烦的;另一方面,你要学会主动出击,提出让对方为你介绍对象,并积极与对方介绍的对象见面。
且不说,这里面可能真的就有和你互相看对眼,许下余生的那个Ta,当对方发现给你找个合适并不是一件那么容易的事情时,自然就会对你「睁一只眼,闭一只眼」了。
03.场景三:如何说服比自己更专业的人?
正所谓术业有专攻,你在用自己的感受「我觉得」评价对方的专业时,常常会和对方陷入各说各话的尴尬。
而且,我们没有撕破脸表示不改不给钱的情况下,对方完全可以用自己在领域内的丰富经验,怼得我们无话可说。
所以,初步接触一个方案时,就算再不舒服,也要沉住气,把主观上的不满意细化成可以量化的具体问题。
比如,你让设计师给你出一个PPT模板,但是觉得对方给出的方案还不够大气。
这时,你便可以说,具体是字体,是版式,还是配图给你一种不舒服的感觉,甚至从网上搜一个你觉得大气的模板,以供设计师捕捉你的想法。
再者,你要提出诉求,而不是具体行动方案,给予回转的余地。
比如,你可以说,「你做到这个XX和这次的要求有一些出入,你能不能根据这个主题建议一些新的方案呢?」然后,再从对方提供的选项中,挑出你满意的。
毕竟,专业的事情,还是要留给专业的人做呀~
04.场景四:家人、朋友犯浑怎么劝?
家人、朋友之间,相互帮忙是必需的,可有时对方脾气上来了,执意要做些我们认为不对的事情,该怎么劝呢?
首先,是不要犯错。
这里错误的做法共有这三个,分别是:
询问原因:气头上的人,说的话、做到事,能是理智的吗? 独善其身:别人都来求认同了,你来为Ta的敌人辩护,不是给自己找骂吗? 拼命阻拦:不仅拦不住,还会激发逆反心理。
然后,是主动询问对方「怎么了」。
「怎么了」与「为什么」虽然都是三个字,其实有非常重要的区别。
前者是在询问对方这么做的原因,给了对方一个发泄情绪的出口 ;后者是在质问对方这么做的原因,只会激起对方的怒火。
所以,我们把「为什么」换成「怎么了」时,最坏不过是听到对方说「没怎么,我就想这么干了」,更可能发生的情况,是对方开始跟我们都发生了什么情况。
这时,我们要做的便是帮对方出气。
这口气不是帮对方打架,是帮对方发泄情绪,气势上要比对方更狠 ,比如:
他居然敢这么对你!
太过分了~
简直猪狗不如!
是不是不想活了!
对方在得到理解后,一般就能冷静下来,甚至反过来劝慰你。
再不济,便是替对方将计划落到实处了。
比如,怎么打、带哪些人去打、打完后医药费谁出、对方报警怎么办、日后报复怎么办?万一打完了要蹲监狱,该谁去?
这些事情只要认真想一轮,头脑就没有那么发热了。
05.场景五:如何搭讪/卖货,成功率才高?
做决策时,我们的大脑对于那些稍纵即逝的机会,对于那些可能一去不复返的事物,总是会特别敏感。
因此,你才会发现,街头搭讪时,小哥哥一定会说这句话:
XX,不好意思,我刚一见到你,就对你很着迷,很想跟你进一步认识。可惜我现在有事在身,不得不赶快离开。如果你不介意的话,可以给我你的联系方式吗?
《好好说话》
这里的重点,其实是第二句话。
借由说出自己即将离开,让这个女孩的心态发生变化:我如果还像以前一样,考虑、考虑再给,错过了这个真命天子,该怎么办?
这时,人们的大脑便会直接切换到安全模式,即用最保险的方式做决策 —— 先留给电话号码给对方再说。
这个方法,除了搭讪,还可以用在「推销上」,通过发布了「最后3天」「错过了再等一年」一类的文案, 让在「买」与「不买中」犹豫不觉的客户,尽早下单。
06.场景六:客户犹豫不决时,如何促成交易的达成?
生活中我们常会遇到这样的情况,酒桌上向朋友敬酒,朋友却不想喝;有事情需要朋友帮忙,但对方却面露难色;销售人员想要向客户推荐产品,但客户没有下定决心。
这时,我们怎么做才能够既不让对方觉得不舒服,又能让对方接受对方的提议呢?
这里有一个套路,「把人架起来」,就是先给对方戴上一顶高帽子,表示对方境界高、水平高,然后顺理成章地提出你的要求。
比如,《三国演义》里,诸葛亮游说孙权共同对抗曹操,
首先提出了自己的主公刘备只有数千仁义之师,依然不愿投降,坚决对抗曹操;又夸东吴兵精粮足,还能依仗长江天险;最后才提出自己的建议 —— 孙权与刘备一起对抗曹操。
外人听来,这不就如同说,你看,你各方面的条件都比我好,我都XX,你还不XX,不怕遭天下人耻笑吗?
因此,你希望别人做某事时,不妨扔出去一顶「高帽子」,让对方不好意思拒绝你的提议。
以上,便是今天的内容。
下一篇里,我们继续讲谈判的6个场景,与应对思路。
敬请期待吧~
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文 | 武灵遥,一位践行着「日读书一本,日更文一篇」的职业读书人,更多好书拆解详见个人公众号:书语人间(syrjjy)