" 在亲密关系当中,走得越近,越能触及彼此的深层的伤痛。 几乎每个人都有各自童年的创伤,而在生活中,这个创伤一旦被触到,两人就又回到了小朋友的状态。 " 01
小旭和小蕾是一对结婚多年的夫妻,现在他俩都觉得彼此的关系出了问题。 有一次因为一件小事,小蕾整整骂了小旭四个小时,从晚上八点钟一直到凌晨一两点钟。其实,那真是一件很小的事: 保姆买菜回来,小蕾结菜钱,发现差几十块,就对小旭说:"你把钱付给阿姨。" 没想到,小旭"一脸厌恶":"你怎么老是找我拿钱,烦死了,你自己不会搞定吗?" 小蕾不高兴了:"菜钱本来你也该负担,凭什么这么嫌弃我?两个人在一起时怎么都行,但当着外人的面,总要留面子吧。你这么做,就是嫌弃我!" 保姆离开后,小蕾压着火说:"你要等阿姨走了以后再说,我现在很不开心,我希望你向我道歉。" 结果,小旭不觉得自己错了,拒绝道歉。 小蕾的情绪一下子被激化,拉住小旭,想问为什么…… 小蕾说,其实刚开始,她的情绪没那么激动,可是小旭老是跟她狡辩、争辩,有一种一定要赢的气势,好像错的是她似的。 所以,他们一直争执,直到凌晨才偃旗息鼓。 我问小蕾:"小的时候,你有没有被嫌弃过,厌恶过的经历?" 小蕾闭上眼睛,仔细回想,说: "有过,是妈妈。我小时候住在农村,有时候惹妈妈生气了,她就会把我锁在门外,说不要我了。 漆黑的夜晚,周围有各种响动,可能是狗啊,猫啊,蛇啊,把我的魂都吓没了!我就哭着求妈妈,她才把我放进来。 我有个妹妹是早产儿,只比我小1岁半,妈妈特别保护她,只要妹妹哭,就把我暴打一顿。 奶奶也不喜欢我,只要父母不在家,我都没有地方能吃一顿饭,奶奶不会给我吃饭。" 从七八岁开始,小蕾就觉得自己是一个被嫌弃,被厌恶的人。 她的意识里有一根天线,一直在检测周围有没有这种危险。一旦她探测到类似的信号,情绪就不再受大脑控制,不由地用童年的经验去解读,觉得自己面临被抛弃,吓得魂飞魄散的境地。 人一旦面临危险时,就会自我保护。 所以小蕾会奋勇力争,和丈夫战斗近5个小时。 小蕾的爆发源于童年的经历。 在潜意识当中,这样的解读与反应非常迅速,一两秒钟就可完成,就像我们在马路上走,旁边有一辆汽车飞速驶过,你大脑还没有怎样反应,身体就已经跳到旁边,你根本就没有意识。 而且,连她自己也搞不懂:为什么会对这样的事情,有这么大的情绪? 周围人更无法理解:"你搞什么搞,不就是几十块钱没给你吗,这么点小事儿,你至于吗,搞这么大动静!" 当一个人过度反应的时候,背后一定有创伤。 我对小旭说:小蕾以后有类似情形的时候,不要跟她说"你不讲理", 不讲理的背后一定是创伤。 但小旭在听到小蕾的指责后,觉得非常冤枉。 他说,小蕾情绪失控的时候,骂起来特别难听,什么"窝囊废"、"没用的东西",骂的时候,他走开也不行,必须要等她骂到心里不堵了才行。 有时候小旭会据理力争,有时候就沉默。每次小蕾骂他的时候他都特别难过,其实他的自尊心特别强,最不想听别人说他没用。 我问小旭:"没用,意味着什么?还有谁说过你没用,让你感觉到不舒服的?" 小旭说: "我小时候不是很自信,父亲对我不是很认同。 我爷爷很早去世了,父亲15岁就撑起一个家,兄弟姐妹就他一个男人,所以性格比较暴躁。 我小的时候,如果有人欺负我,他希望我打回去,而我认为如果打得过就打,打不过干嘛还去打呢?所以我很少还手。 而父亲认为打不打得过都要去打,所以一直觉得我没用,连女生都不如。 我对父亲的逆反心理很强,他老是叫我干农活,我就不愿意干。 他从来没有逼着我学习,我反而能够用心学习。" 02
多数亲密关系的冲突,外表上是两个成年人的冲突,内在却是两个小孩子在吵架。所以,他俩的问题,就是两个六七岁的孩子打起来的故事。 当她接受到嫌弃的眼神,就自动进入到小时候被嫌弃的状态中; 当他一听到爱人说自己没用,就进入到小时候爸爸说他没用的状态里了; 然后,两个小孩就开始干上了。 小孩吵架有什么特点? 不计后果,蛮不讲理,一定要争输赢。 同时,六七岁小孩吵架时还有一个特点,就是想找妈妈或找爸爸。 好多女性在矛盾冲突时,只希望老公抱抱她,安慰她,给予支持和温暖。 但是很多时候,在亲密关系的矛盾中,冲突双方都只有六七岁,谁也当不了对方的爸或妈,于是两人就开始打起来了。 小蕾的温柔、漂亮、优雅都是她的一部分。 在冲突中, 被激发的"泼妇"的部分, 是六七岁的她,是受伤的小孩那个部分,这部分需要去改变、去成长。 如果小蕾不放下"被嫌弃、被厌恶的六七岁小孩",就无法得到真正的亲密关系。 小旭也一样,需要放下"被呵斥没用,叛逆"的小孩,从曾经的创伤中走出来,回到 真正的自己 ,这就是我们说的自我把控。 自我把控的能力,并不会随着年龄的增长,会自动生出智慧。 有时候,你会看到一些八十岁的老人吵起架来也好像回到了七八岁的状态。 成长的功课最终是我们自己的,不是别人的。 如果我们都能做自己的"父母",都能把自己管好,同时,当爱人在"小孩的状态"时,我们也能够承担一个支持和温暖的角色,就是妈妈或爸爸的角色,那这段关系就能慢慢地成长。 在亲密关系中,我们都需要渐渐"长大",找到夫妻关系的平衡点,而不是逐渐变成自己都不认识的怪物。 在冲突时,是两个成人在沟通,而不是两个小孩在厮打,这样才能发展出一段成熟稳定甜蜜的关系。 走出过去的伤痛,才能获得新生 怎样走出曾经的创伤呢? 第一步,是成长自己。 成长自己不是一个概念,是有具体方法的。 首先,对过去的人生做一个梳理,也就是对过去的创伤先做处理。 如果带着伤,就像带着有色的眼镜来看世界、看关系,是看不准确的; 带着伤痛就像背着一个炸药桶,在生活中莫名的角落燃爆。 第二步,要做一个探索: 我到底想往哪走; 我要成为什么样的人; 我想要什么样的关系; 探索我到底适合什么样的爱人,我要跟什么样的人在一起? 如果真的还没有准备好进入下一段关系,也不要惧怕。 当我们怀着一种恐惧,觉得"我要单身下去我就完蛋了,我就过不好了"。如果怀着这样的想法,你就会不自觉忍受关系当中的"虐待",包括不被尊重,不被关怀,不被爱。 承受着这样的恐惧,我们会缺失大把的时间和精力,因为自己太没有力量、太害怕,所以对方给点阳光就灿烂,但是自己又觉得远远不够。 其实要想解决这个问题,依然要回到个人的成长。 关注自我成长 不是一句口号,是要脚踏实地去寻找适合自己的方法。 所有的伤痛都可以放下,所有成长过程中的问题都有方法。要绝对相信自己依然是值得爱的,值得幸福的生活。 原生家庭中的伤痛不放下的话,就会总像一个受伤的孩子,害怕再次受伤。 简而言之, 我们要么经历成长的辛苦,要么继续承受我们不成长的痛苦。 但是哪条路,才是通往幸福呢? 经历过辛苦,我们会越来越幸福;承受痛苦,会越来越痛苦,是没有路的。 所以,去梳理过往和痛苦是非常重要的。 自我成长的道路只要开始,哪怕是一个蚂蚁般的速度前进,也会离幸福越来越近。