如何培养伴侣间的安全感？

　　生活中经常可以听到长辈这样的话：男生不成熟？结了婚就好了。女生任性？结了婚就好了。实在没有办法，还有个终极解决方案——生个孩子就好了。
　　很多人简单粗暴的把＂结婚＂与＂安全感＂进行强行绑定，仿佛结婚之后两人之间存在的问题可以凭空消失，一纸证书就可以让两个人变得成熟稳重，所有问题都迎刃而解。
　　事实上，安全感不是靠婚姻约束就能产生的，需要两个人的长期付出和努力培养，且不同依恋类型的人在相同环境下反应也各不相同。
　　今天我们就来和大家聊一聊亲密关系中的安全感。
　　爱情可以说是世间美好的事物之一，每当回想起和恋人之间甜蜜的点点滴滴，心里面也会觉得甜甜的。
　　可是恋爱之中也不全是美好的情景，常常会有一个叫做＂安全感＂的小妖怪跳出来捣乱，要是它没有被满足的话，就会上蹿下跳，搅得双方都不得安宁。
　　＂你根本就不爱我，我在你这里都感觉不到安全感＂
　　＂我都做了这么多了你还想我怎样，你告诉我到底要怎么做才能给到你安全感＂
　　＂你都对我不耐烦了，你现在这个样子就让我很没有安全感！＂
　　这样的对话似乎在许多恋人的日常交流中都有出现。
　　其中一方有万分的委屈，自己只是想要个安全感，但总是不能被对方理解；另一方又无比疑惑，不明白这个看不见摸不着的安全感要怎样才能给对方。
　　01
　　安全感究竟是什么呢？
　　我们每个人与生俱来都有被理解、被支持、被爱、被接纳的需要，当这些需要能够被满足的时候，会带给我们一种安心的感觉，让我们可以去勇敢地进行探索和冒险。
　　这些被满足的需要就是我们安全感的基础。
　　虽说安全感是每个人都有的需要，那为什么有的人充满安全感，可以自信乐观地应对生活中的事件；而有的人却常常陷入惶恐不安当中呢？
　　不同的应对模式根植于我们从小形成并一直延续的依恋关系之中。
　　02
　　依恋关系是什么？
　　依恋，是我们与主要照顾者之间形成的特殊情感联结。
　　它来自于在漫长的进化过程中所留存下来的、作为哺乳动物的求生本能：我们的人类祖先不得不应对自然环境中大量的致命威胁，在危机的情况下若能维持与主要照顾者的肢体亲近，则可以大大的提高生存几率。
　　可能有的人会有疑问，依恋会不会造成依赖呢？会不会使孩子一直黏着父母，难以独立？
　　实际上依恋与依赖是完全不同的，甚至可以说安全的依恋关系会让我们更不依赖。
　　依恋的目的在于，当我们得到主要照顾者的照顾和保护之后，可以有效的降低情绪的波动程度，重新恢复到自认为安全的状态，以持续对外在世界的探索。
　　比如当小孩子因摔倒而哭泣时，若是能得到母亲及时的抚慰，很快就能止住眼泪重新出发去玩耍了，也不会一直缠在母亲身边。
　　03
　　四种依恋关系类型
　　20世纪70年代，科学家们根据＂陌生情境实验＂发现了四种依恋关系类型：安全型、焦虑型、回避型和混乱型。
　　•安全型的孩子得到了父母温和细心、连贯且反应快速的回应，使得他们充满自信和好奇心。
　　•焦虑型的孩子得到父母回应的连续性很差，有时反应迅速而有时又不然，这会让他们形成＂我只有表现得足够好，才可能会被满足需求＂，这使他们时常感到不安、焦虑并且比较情绪化。
　　•回避型孩子的父母往往是疏远而冷漠或严苛而挑剔的，孩子会认为没有人可以满足自己的需求，只能靠自己来满足，在情感上也如同父母一般隔离而闭合。
　　•混乱型的孩子则表现出不可预测的特征。
　　04
　　依恋类型与恋爱中安全感的关系
　　研究表明，儿时形成的依恋关系类型会伴随终身，对于我们的行为处事、人际交往以及亲密关系产生至关重要的影响，我们常常会在压力状态下本能地做出符合自己依恋类型的反应。
　　下面这张表可以反映出 不同依恋类型的人在相同情境下出现的不同反应 。
　　可以看出，焦虑型和回避型的人是充满着不安全感的，二者的区别是焦虑型会拼命地寻求安全感，期待自身需要被满足。
　　对于焦虑型的一个很大的误解是他们总是富有攻击性和咄咄逼人，但实际上他们只是在用这种方式求救；回避型会从根本上认为自己的需要是没法被他人满足的，只能靠自己给以安全感。
　　焦虑型和回避型的组合很糟糕，却又非常常见，往往陷入追-逃-追得更紧-逃得更远的恶性循环当中。
　　05
　　如何培养安全感？
　　下面就进入重点啦！
　　要怎样培养恋人之间的安全感呢？
　　我更倾向于使用＂培养恋人双方的安全感＂，而非＂给另一方安全感＂的说法，一段安全的关系不只是其中一方的责任，双方都要做出相应的努力和付出。
　　1、了解自己的依恋关系类型和常用的应对方式  ，我们只有先了解自己，才能更好的恋爱。
　　了解自己是至关重要的一个步骤，当我们看到自己的依恋类型是什么，它是怎么形成和影响我们的，以及我们会采用什么常用的应对方式时，就可以更有针对性地做出改变。
　　这里有一个小方法可以帮助更好地进行梳理：
　　将一张纸一分为二，在左侧列举一些容易引发依恋模式的场景（例如恋人忙于工作没有时间回应你的消息，或者与恋人长时间的分离），以及在这些场景里自己的情绪、想法和行为。
　　然后在右侧列举理想状态下你认为最好的、最有利于双方关系的结果。然后问问自己，如果按照左边的想法去行事，真的可以得到右边的结果吗？
　　如果我们可以看到自己在焦虑、愤怒、指责、攻击、逃避、疏离等种种情绪和反应背后真正想要表达的需求是什么，就可以更直接地表达出真实的需要，这远好于拐弯抹角、层层掩饰的表达。
　　我和女朋友刚在一起的时候，她对于我＂前任＂的事情非常在意，常常会说＂你是不是还喜欢XXX＂，＂你怎么不回去找XXX呢＂。
　　对此我也感到有些烦躁，不明白为什么总揪着过去的事情不放，有时还会因此发生争吵。
　　直到某一回再谈到相关的事情时，她跟我说＂对不起我又焦虑了，我也不想这个样子的，可就是会在意嘛＂。
　　这时我才深深地感觉到她在咄咄逼人的话语背后潜藏的担心和无助。她很重视我们之间的关系，想要的不过是我的支持和陪伴。
　　看到了这一点之后，我也可以更耐心地对待她的焦虑，她也会感到相比之前有了更多的安全感。
　　2、了解对方的依恋关系类型和常用应对方式 ，知己知彼方能百战不殆，了解我们的恋人也是必不可少的。
　　当我们对恋人的依恋类型有足够的了解时，就可以知道对方一些常用的应对方式，也可以更好地拨开迷雾看到这背后真正的需求。
　　有些时候知道对方很多行为并非是针对我们自身，而是受过去经验的影响做出的本能反应，就足以让我们感到安心许多。
　　这个过程也可以用一张纸来辅助进行，纸的左边写下情境和对方的应对行为，右边写下你理解到的对方的需求。
　　然后问问自己，在看到这些需求之后，是否还有那么强烈的情绪反应吗？
　　当你看到你的恋人在所谓的＂作＂、＂闹＂、＂夺命连环call＂背后，实际上是他/她对于获得你的关心和支持的强烈渴望时，就不会觉得对方是在无理取闹，由此可以做出更加积极的回应，打破原先的负性循环，让双方的关系变得越来越安全。
　　3、进行沟通和商讨。 恋人不是敌人，是并肩作战的战友，建立安全的关系才是共同的目标。
　　恋人之间的沟通交流是非常有必要的，这里有一些可供参考的用来探讨的问题（用A和B代指恋人双方）：
　　在什么情境下会让你们有不安全感？
　　A这时候会做些什么？
　　A这样做的目标是什么？是希望得到什么样的结果？
　　A有达成想要的结果吗？现实的情况是什么样子的？
　　A这么做真正想要表达的需求是什么？
　　A这样的需求有被B看到理解到吗？
　　如果没有，那B看到的是什么？
　　与A想表达的有什么不同？
　　B又做出了什么样的回应？
　　B做出这样的回应是想要达成什么目标？是否达成了B想要实现的目标？
　　B想要传递出来的需求是什么？
　　B的需求是否有被A理解到？
　　A看到是什么？又会做出怎么样的回应？
　　用这些问题帮助找到相处中的负性循环，然后用下面的问题尝试做出改变
　　双方存在着哪些误解？
　　在过去的互动当中有哪些因素在阻碍着双方尝试新的方法？
　　可以做些什么让事情变得不一样？
　　（左右滑动）
　　对这些问题每多了解一分，彼此的信任也会多增加一分，安全感也会越来越牢固。
　　培养安全感是一个长期的过程，不用太过着急。
　　按照上面的这些方法去尝试，用心对待你的恋人，多一些感受，少一些分析，让对方感觉到你愿意关注到他/她的需求，愿意给以陪伴、呵护和支持，相信你们之间的羁绊一定会越来越深厚，安全感也一定会越来越强烈。
　　END