老大的幼儿园要举行演讲比赛，园方要求家长给孩子准备好演讲稿。内容不能太短小精悍，也不能太深奥。这可把我难住了。一是我没有演讲经验，而是我不知道好的标准是什么。于是，这件事一直拖着没去做。 昨天老师私信我说孩子练的还不行，班上大部分孩子都能演讲的不错了，我家那位稿子都读不下来。晚上放学回到家，孩他爸要求孩子站在客厅中间演讲一遍。声音中满是恨铁不成钢。老大有点害怕，抱住我的大腿往后躲，一个劲拒绝＂表演＂。不管他爸怎么说，就是不听。我蹲下来看着他说：＂你给我们演讲一遍吧，看看哪里不足就改哪里？＂他仍然站在原地不动。显然我的耐心沟通宣布无效。 我蹲下来温柔沟通对孩子都不起作用，问题出在哪里呢？孩子所有行为背后都是有原因的，养育孩子过程中，我阅读了不少育儿书籍，学习了一些专家的家教课程。很多理论都说，跟孩子沟通的时候，一定要蹲下来跟孩子平视，先看到孩子，这样才能跟孩子平等对话。 记得之前看《爸爸去哪儿》的时候，对林志颖教育kimi的方式印象很深刻。不难发现，在节目中小小的kimi表现的非常独立，从整理行李到提行李上车，全程都是自己完成，遇到不想做的事情不开心时，林志颖都会耐心的劝导。在孩子想妈妈的时候，他会蹲下来，站在跟孩子一样的高度，帮助孩子梳理情绪，让他重新绽放笑容。观众不但被kimi圈粉，对林志颖蹲下来跟孩子对话的方式也表示认同。 林志颖本人也曾在微博上写道：＂任何事业的成功都无法弥补孩子教育的失败！言教不如身教，身教不如境教！给孩子最好的礼物是榜样！给孩子食物只会让孩子成为大人，给孩子观念会让孩子成为伟人！我们不能陪伴孩子一辈子，但观念可以陪伴孩子一辈子！永远记住孩子是缩小的大人！教育是留给孩子最宝贵的财富！＂ 实际上，蹲下来只是一种形式，在不同情境中看懂孩子的需求才是沟通的最高境界。有些时候，我们蹲下来只是看到了孩子，却没能理解孩子真实的感受，仍然以高高在上的姿态教育孩子，以权威压制孩子，这种沟通跟站着说没有什么区别。 美国著名心理学家爱德华.桑代克说过：父母只有站在孩子的角度去看问题，才能理解孩子的心理需求，而不武断的下结论，这样才能减少与孩子的冲突，赢得孩子的信任。我们每天都看到孩子，却不一定能看懂孩子 记得之前在看《阿凡达》这部电影时，对其中一句台词触动很大。男女主角在一个优美的场景中，跟对方说了一句：＂I see you.＂我懂你是最美的情话，也是维持亲密关系的根基。 没有父母不爱自己的孩子，只不过爱的方式不同。我们给孩子从小就买很多益智玩具，上各种辅导班，周末带孩子去各地旅行，参观博物馆和美术展。做这些事情无非就是想让孩子生活的充实，比我们小时候过的丰富。高质量陪伴也必不可少，下了班忙完家务，马上陪着孩子玩游戏、看绘本、做手工。 尽管我们每天都跟孩子在一起，却不一定知道孩子的小脑袋瓜里想啥。换句话说，每天看到孩子，却根本不了解自己的孩子。他为什么早上爱哭鼻子不愿意起床？ 为什么他总喜欢光着脚在地板上跑来跑去？ 为什么他不愿意跟小朋友一起玩？ 你看，孩子有很多地方是我们不了解的，很多行为背后的原因我们并不知道，也从来没有想过去发现和深入了解。 妈妈群里经常讨论各种育儿困惑，昨天晚上有个妈妈说她陪着孩子去上早教课，看到孩子根本不跟其他孩子互动。老师下达一个指令要求小朋友牵着手，围成一个圆圈唱刚教的《小鸭子》，她的儿子死活不参与，一个劲往她怀里藏，恨不得钻进她身体里去。她说孩子性格敏感内向、不善交际。想问其他妈妈有没有什么办法帮助孩子克服这个性格＂缺陷＂。 她虽然在早教课上观察到了孩子性格内向，但这并不是真正的了解孩子，实际上在＂批判＂孩子，她观察到的不是一个客观事实，而是自己给孩子贴了一个＂内向＂的标签。她诉说的这些都是观点。＂事实＂和＂观点＂的区别在哪里呢？ 举个例子来说，一个人说：＂今天的菜做的有点咸。＂旁边的人可能就会反驳说：＂我觉得不咸啊，刚刚好。＂如果第二个人认同第一个人说的话是事实，就不会做这样的反驳。 我们每天看到孩子，根据孩子的行为，给他贴了不少标签。实际上，孩子在你看不见的地方，可能会表现出截然不同的行为。看到孩子的行为，不代表看懂孩子内心的真实想法，他的真实动机是什么。 比如文章一开始就提到的我家孩子拒绝在家里演讲这个事情，哪怕蹲下来跟他沟通都不管用。我只看到了孩子不愿意做这件事情，并不了解他为什么不愿意做。后来，吃完饭的时候，我提出跟他一起练习，他同意了。练习的过程中，我发现他控制不住自己的身体，一个劲动，稿子也只记住了两三句话，声音很小。所以，他清楚自己做不好这件事，没有自信表达。于是就不敢在我们面前展示，害怕受到责备和批评。在他这个年纪，已经对表现好坏很在意了。这就是事实的真相。这样，我就知道给怎么帮助他提高演讲水平。 只有了解孩子，才能发现解决问题的办法。 如何能真正的＂看懂＂孩子，了解他真实的想法 首先，我们要能够区分事实和观点，不随便给孩子贴标签 下意识给孩子贴标签是一个很难改变的行为，毕竟我们没有系统接受过这方面的训练。它们的区分我们可以通过一些词汇来表达。如果是个事实，就用＂我发现＂，＂我听到＂这样的词语表达。如果是观点，就用＂我认为＂，＂我感觉＂，＂我寻思＂这样的词来表达。 其次，把孩子的行为记录下来，发现是否每次都相同 有一段时间，老二吃饭很不好，看上不没怎么吃几口就饱了，对饭菜不感冒。我当时的的第一反应是她不饿。晚饭的时候我开始观察，第一天，一碗小米粥喝完就走了，只吃了一点土豆丝。第二天，吃了一小块馒头，一小碗卷心菜和几块茄子和鱼肉，吃的比第一天多。连续观察了一个周，每天吃的饭量不一样。碰到她爱吃的就多吃点，不喜欢吃的菜就吃的少点。所以，我知道了她的喜好，了解了她吃的少的原因。所以，以后做饭的时候注意家庭成员的喜好，争取每个人都有自己喜欢吃的菜。 如果我不观察记录，就会简单的跟她贴个标签认为她不饿。连续记录之后，清楚了她偏好吃某些食物，这样就能帮助我在做饭的时候解决问题，也提醒我注意她偏食这个问题，对做饭提出更高的要求。很多时候，在记录的过程中，我们就能找到解决问题的办法。 最后，用情景——行为——影响模式来理解孩子的行为 美国创新领导力中心提出的＂情景-行为-影响＂反馈模型，即SBI反馈法。简单解释一下，首先是明确地提出所需反馈的事情发生的情景，描述对方具体的行为，然后阐释这个行为对你的影响。这是管理学中的一个模型，同样在教育孩子时也可以使用。 我们在记录孩子的行为时，不能单纯记录表象，还需要记下事情发生的前因后果，有哪些其他人员的参与。也就是在这之前发生或什么？孩子在干什么呢？干完之后产生了怎样一种结果。 比如孩子每天吃饭之前不喜欢洗手这件事，具体的过程可能是这样：孩子每天吃饭之前不喜欢洗手，每次吃饭的时候，妈妈都要求他去卫生间洗手，如果妈妈不提醒，其他家庭成员没有任何人提醒，奶奶一个劲催着孩子快点吃饭，早早的把饭菜给孩子端到了跟前。 孩子不喜欢洗手的原因很容易就找到了，解决办法是全家人都要提醒，达成统一战线，给孩子先形成一个洗手的习惯，奶奶不要给孩子端饭菜，让孩子洗完手之后自己夹饭菜。 总而言之，不管用哪种方式看到孩子，蹲下来、坐着、抱着、躺着都只是一种形式。更重要的是看懂孩子的行为，了解孩子。走进孩子内心深处才是有效沟通的不二法则。 美国精神病学家威廉.哥德法勃认为：教育孩子最重要的是把孩子当成与自己人格平等的人，给他们以无限关爱。 真正爱孩子，就认真看懂他们吧。