原创我为什么不喜欢ayawawa

　　最近跟朋友吃饭小聚，她大谈网络情感专家ayawawa，说粉了她以后，决心减肥、不再发乱脾气、和男友的关系由被动变为主动云云。期间还接了个男友打来的电话，娇嗲嗲地聊了许久，似乎向我证明，从前让她头疼的亲密关系问题，通过一碗一碗鸡汤顺利疏通了。
　　可是，和她分别后一整天，我都觉得哪里不妥。有种阴郁的情绪，就像这几天要下雨的天气，凝固而沉重。老公跟我说话，我也一改平日的随意，变得异常“懂事”、善解人意。可是，心里却有点堵得慌。某一瞬间我捕捉到了那是压抑、抑郁，或者说自我攻击！
　　上网翻了ayawawa的语录和吐槽，也就明白了。网上评论成山，我就没必要插一脚，但作为一个正经的心理学人，还是想从专业的角度说两句。
　　“在这个不平等的社会里，女性地位真的是更低的，女性的生理功用是随着时间是不断在贬值的，女性的黄金时段是比男性更加宝贵和稀少的。”
　　“一个男人如果没有把婚期考虑在最近18个月以内，那就基本是没打算上赶着要娶你，只是想相处看看，顺其自然的。你想当30岁的准高龄产妇吗？不想的话，可以物色看看其他人选了。”
　　ayawawa如是说。
　　简单概括，她教导的是在这个男权的社会里，女人如何在“短暂的黄金时段”结束之前，利用自己的“美貌与智慧”去赢得一个有经济实力又对自己千依百顺的男人。什么人需要这样的恋爱圣经呢？多半是那些恋爱经验少、却又渴望结婚的女孩。她们往往没经历过一段好的亲密关系，不知道什么人适合自己；对男人看似没什么要求，却感到莫名地处处不如意；家人的催促、社会对“剩女”的评价，让脱单的压力焦灼着每一天。
　　为什么这些女孩在过去二十几乃至三十几年的人生里，都没有办法好好地经历一段恋爱呢？很大程度上的原因是由于童年经历导致的安全感缺乏。试想一下，爬上一棵树是为了躲避猛兽的追赶，还是为了欣赏美丽的风景，带来的体验会一样吗？当然不同，躲避猛兽的人哪来得及欣赏风景。恋爱也一样，是为了获得安全感而寻找另一半，还是为了享受亲密关系的欢愉而在一起，所带来的体验也是完全不一样的。缺乏安全感的人就像抓着一棵救命稻草一样抓着恋人，并对忽视或伤害异常敏感。例如，她可能会因为打电话对方没接而焦虑不已，担心对方出意外了，或者怀疑自己是不是要被抛弃。这种担忧是如此真实，以致她也无法控制自己，竭嘶底里地发作，关系就这样在一次次发作中走向破裂。一个人越想寻求安全感，就越容易体验到不安全，越是做出别人难以忍受的行为，导致对方的离开，因而亲自验证了“我这个人是没有办法获得安全感的”这样一个潜意识声音。
　　屡屡碰壁后，女孩带着累累的伤痕向ayawawa求助。wawa扬起眉毛教训道：
　　“你可以脸上泪水涟涟，但千万别心里泪水涟涟，想着自己胖就喘了起来，做一个外柔内刚的女人，永远让他把握不住你，多数时候对你有害怕失去的感觉。在爱情的战场上和他成为最佳搭档。这才是斗的精髓。你看大象那么大，一样害怕老鼠。”
　　ayawawa无视女孩的玻璃心，而是把她们拉到现实得不能再现实的现实中。她教女孩学会“斗”放弃那个没有安全感、总是任性乱发脾气、不可理喻的自己吧，爱情是一个战场，做一个美貌又情商高的fighter，外柔内刚、欲情故纵，才能把握住男人。
　　乍一看来，似乎是说，变成一个“更好的自己”，才配遇上更好的男人。可是，有些女孩确实存在着“心里的泪水涟涟”。打了两个电话他都没接，心里真的是委屈啊、担心啊。这些难受的感觉怎么能说忘掉就忘掉？一个人能说坚强就坚强呢？
　　这让我想起一个心理学术语虚假自体。意思是当一个妈妈无法很好地理解孩子的需要时，孩子为了得到妈妈的照顾（孩子觉得离开妈妈自己就会死掉），因而忽略自己内心的真实需要，去顺从妈妈的状态。久而久之，孩子就压抑了天真，成为了妈妈喜欢的那个人。
　　在路上不时可以看到这样让人揪心的母子：三四岁的孩子哭着闹着要抱，妈妈却仰首挺胸走在前头，不耐烦地斥责孩子“再哭就不要你了”。久而久之，孩子就会明白，想要抱的愿望是没办法满足的，只有做一个坚强爱笑的乖孩子，妈妈才会喜欢。于是，他在意识里忘记了那个要抱的愿望，而成为一个不哭不闹的乖孩子。但未满足的愿望不会消失，而是压抑进了潜意识里，以各种方式提醒，这里有个伤疤。
　　这种感觉放到缺乏安全感的女子身上也一样。她们没有安全感就像鱼儿失去水那样的煎熬，所以才会失控地表现得无理取闹、患得患失。但ayawawa却把她们的渴望打压下来，硬是变成一个温柔懂事、漂亮能干的“更好的自己”。可是这个“更好的自己”只是一件厚实华丽的外衣。聪明的ayawawa给它取了一个词语“话术”，并奢望说着说着就连自己都深信不疑其实，这只是压抑得更深罢了。
　　披上这个“更好的自己”，一个人或许可以通过不断地压抑自己，去取悦对方，而赢得一段表面挑不出毛病的门当户对的婚姻。但时间久了，种种糟糕的感受就开始浮现出来：愿望无法表达的压抑、自我否认自我攻击的抑郁、没人理解的空虚、以及感受被扭曲的分裂到那时候，婚姻即使不是摇摇欲坠，也是索然无味的。
　　因此，从一开始看到并解决自己的不安全感，会是更好的解决办法。一个人要怎么获得安全感呢？这要把时间轴拉回到过去。一个婴儿在刚出生的时候是最缺乏安全感的，因为它吃饭、排泄甚至是入睡都需要别人帮忙。如果这时妈妈给了她很好的照顾，饿的时候马上有吃的，便便之后马上擦干净，那么这个宝宝有一种感觉：“遇到状况不用担心，妈妈总会第一时间照顾好我的。”那么等她长大以后，交男朋友了，她也会有一种发自内心的自信：“电话不接没关系，他等一下自然就会找我的。”这种淡定让她处理两人关系的时候不慌不乱。而那些缺乏安全感的人小时候就没那么幸运。她们可能被忽略，没有被很好地满足需求。因此她们要哭得更久更大声才能获得食物，也要像惊弓之鸟一样时刻担心妈妈不见了。这种担心，就会演变成成年之后的，男友没接一个电话，都担心这是不是预示着他要从自己的世界里消失。
　　那么，缺乏安全感的人成年之后怎样才能获得安全感呢？婴儿的安全感需要从一个好妈妈那里获得，成年人寻找安全感也需要借助外部的力量。这个外部的助力者必须有力而稳定地存在一段时间，让她把年幼时没有从妈妈那里得到的安全感重新补回来。那可以是一个长期存在的、真正理解你爱护你的男友，可以是一个稳定的心理咨询师，可以是一份给予持续成就感的工作，也可以是带来内心愉悦充盈的兴趣爱好但绝不是那些不断打击你自信心、让你为他改变的渣男。