没得到过父母认可的孩子，长大后该如何自救？不压抑情绪是第一步

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　　大家好呀~
　　今天，灵遥将为你带来一本新书，名字叫做《稳：自洽地接住生命里的所有未知》。
　　颜值爆表，家境优渥，年入百万，就能更好地度过这一生吗？
　　已然得到了他人的喜爱与认可，成为了大家口中的「人生赢家」，可内心却总是惴惴不安：一听到别人说你夸赞自己，便一边说着「哪里、哪里」，一边质疑自己是否真如对方看到的那样优秀；一旦陷入困境，就无法冷静思考，总是担心自己拥有的一切会突然不见。
　　虽然时刻都在勉励自己处变不惊，淡定地取舍，做个内心强的人，但却总会因为外界的风吹草动，而受到影响。
　　你也是这样一个内心还不够安稳的人吗？
　　若你的答案与我一样，那么不妨和我一起读读这本哈佛心理学导师，影响了日本近半个世纪的加藤谛三为你写的《稳》，修炼内在世界的安全感与自我认同，
　　做个不妄喜，不惶馁，不奢逸，不惊惧的人吧~
　　01. 父母的认同，孩子的归属感
　　我们都在小时候有过向自己的父母撒娇的时候。
　　如果父母能够拿出「真拿你没什么办法」的温柔去接纳孩子的脆弱、利己、懒惰等「不够好」的部分，孩子就能够因为得到了父母的接纳，培养出归属感。
　　正是因为有了这份归属感的存在，孩子不仅不会在与别人意见相左时感到恐慌，更不会为了去迎合别人，而否定自己的想法，或是去做些完全不适合自己的事情。
　　反观那些撒娇欲没有在儿时被满足的孩子，终其一生都会为了得到他人的认同而奋斗。
　　他们虽然已经长大成人，但由于内心停留在了3岁，所以，才总会希望他人能够在人际关系像照顾一个3岁孩子一样，优先照顾他们的感受，以他们的需求为重。
　　也正是因为这种不合理要求，才会让别人在与他相处时，非常容易感觉很疲惫，不自觉地想要逃离这段关系。
　　毕竟，作为一个心智成熟的人，即使自己不是群体的中心，也该微笑着满足。
　　02. 不愿放手的坚持，说不口的拧巴
　　除了处理不好与他人的关系，这些没有被充分满足的撒娇欲，还会逐步发展为对自我的非现实期待。
　　一个典型的例子，便是过劳。
　　这类人虽然心里已经非常明白，休养生息，更能够提高自己的工作效率，但是却没有办法放手，即使再疲劳也无法放下工作去休息。
　　这个现象，所体现的正是这个人对「得不到」的沉迷。
　　那么，他为何会如此呢？
　　很简单。
　　这是因为他们从儿时开始，便已经开始采取这种「得不到也没关系」的方式，来安抚自己内心的冲突。每一次，当他的合理诉求得不到父母的支持时，也只能通过这个方式来将其合理化。
　　于是，长大成年以后，他们即使已经有了足够的能力去满足自己的愿望，还是会矢口否认，假装自己没有这些需要。
　　03. 失控的情绪，面具下的真实
　　在心理学上，我们将其这两种情绪称之为「真实的情感」与「应当的情感」。
　　前者是你在经历了事情以后，自然流露出来的情感。
　　比如，我们会在看到风景时体会到心旷神怡、在被羞辱后体会到愤怒、在得到他人的帮助后心生感激，等等。
　　后者是你认为自己应该产生的情感，它们是你基于对事情的认知所表现出来的情感。
　　比如，你在听别人说起一件令你不快的事情后，也许下意识的反应是愤怒，但可能还是会因为对这个人有所图，最终笑着说，「是呀，你说得对，我也是这么觉得的」。
　　然而，这种勉强自己的行为，只会让我们陷入到不明示所以的不愉快中，心里明明体验到的是愤怒，却要表示出喜悦。
　　然后，不自觉地分裂成两个，一个真实的自己，与一个伪装的自己。有自我意识的人会拒绝这样的分裂，心生不快；因为，人的情感本就不该因为规范与伦理而发生改变。
　　但是，你若是从小便习惯了在父母的要求下去做个懂事、听话的人，往往会很难意识到这种分裂。
　　取而代之的，是在与别人接触时，或是在自己做事以前，下意识地先是思考在当下如何表达自己的情感才会让对方接纳自己。
　　这样一来，虽然不一定会感受到强烈的不舒服，但同时也没有活着的真实感。
　　04. 分裂的情绪，无用的回避
　　包括情感、行动在内，应当成为的自己和真实的自己的分裂都会让人感到痛苦。
　　并且，这种痛苦没有任何意义。它并不是成长的痛苦，即使尝尽了这种苦楚，人的情绪也不会得到成长。
　　另外，这种痛苦也与活着的意义没有任何关联，因为它们不同于跑步时的疲累，考砸锅后的伤心等因为事情产生的情绪，而是分裂产生的。
　　甚至，它们的出现还会让你去否认活着的意义，认为不如死了算了。
　　为了逃离这种痛苦，人一般会将自己的注意力转移到外界，
　　其中一个方法便是对于权力与名望的追求，通过事业上的成功来赢得周围人的掌声，然后骗自己说，你看，我终于能够被这个社会所接受了~
　　然而，这样的方法并不会获得真正的快乐。
　　因为，一个人只有以自己最真实的样子被周围的人所接纳时，才会停止「真实情感」与「应该情感」的分裂，才能够停下来享受生活。
　　05. 正视情绪，没什么可耻的
　　因此，克服痛苦最有效的方法，是正视你自己的真实情感，而不要总让自己该有的情感占据上风。
　　我举个例子，我的父母都是非常爱以恩人（以施舍者的样子）自居的人。
　　与他们相处的过程中，他们会时不时地流露出，你出生在这个家庭是多么的幸福，爸妈为你创造了那么好的物质条件，并不愿我对自己的生活，流露出一丝丝的不开心，哪怕只是一句埋怨。
　　所以，我在与他人相处，总会先入为主地认为我很幸运，我家境优越，balabala，即使真实的我并不是时时刻刻都感到幸福，因为在更多的时候，占据我的生命是「欲诉无人为懂」的孤寂。
　　于是，最终我发现，我因为不得不随时认为我很幸运的，而感到非常地不快 ，甚至上升到但凡有人提及这个话题，我便想要与对方交换人生的程度。
　　事实上，克服痛苦的方法，正是要无所畏惧地去面对你的真实情感。
　　这里会提到「无所畏惧」，是因为大多数人都是因为恐惧，才把真实的自己给藏了起来，然后在忍无可忍时，才以非常极端的方式将其表达出来。
　　所以，无所畏惧其实是一件知易行难的事情。
　　对于我来说，意味着正面地向我的父母表达我的情绪，不因为畏惧外在的眼光，伪装成懂事、听话、孝顺的样子。
　　然后，就是相信自己，坚持做自己了。
　　对于大多数人来说，这同样也是一件非常艰难的事情。
　　因为，对父母的付出表达感激，并在成年以后，回报给他们，在以「孝」治天下的中国，这是一种政治正确。
　　它表现在生活中，就是父母的绝对权威；
　　于是，一点点对于父母的非议，对原生家庭的抱怨，在许多人看来，都是难以理解的，你爹妈都为你付出到这个地步了，你为什么还不知足，我想持有类似想法的人应该不占少数吧。
　　但是，这样的想法，正是问题的根源所在。
　　你因为不敢去讨厌对方，所以才会把对你人生的掌控权交到对方手里，任由对方对你予以予求； 这样一来，即使你拥有再多的东西，还是会因为内心力量的缺失，被对方的评价所左右，难以体会不到真正的安稳。
　　06. 以目标为始，夺回生命的主动权
　　如果说，承认并接纳自己的真实情绪，是化解冲突的开始，那么，找到适合自己的目标，然后理直气壮地做自己，则是从根本上消除不安的方法。
　　心中怀有不安或冲突的人可能会无法理解，诸如「自己现在要做什么并不需要得到其他人的同意」一类的说辞。
　　因为，在他们的人生里，做与不做一件事的决定权，从来都在他们自己手里 ；他们不需要与别人商量，更不会因为得不到他人的支持，而感到不安。
　　然而，内心不安的人却做不到这一点，他们会因为在儿时很少得到父母的信任，所以长大后还是没有办法自如地掌控自己的生活；一旦没有了外在的约束，内心就会充满不安。
　　那么，如何才能够摆脱这种控制，自如地做自己呢？
　　最好的方法，自然是始于童年的「高支持，低控制」式的养育模式。
　　父母不遗余力地支持孩子，帮助孩子找到合适的目标，但却不对孩子的人生指手画脚，要求孩子去做那些自己认为对的事情，以满足自己的预期。
　　然而，并不是每一个孩子都这么的幸运。
　　那些对自己感到不满足的父母，或是对孩子有过高期待的父母，都会不自觉地为了自己的满足而干涉孩子的价值观与行动，即「代理满足」。孩子越是采取能让父母获得满足的行动，父母的自我便越是膨胀。
　　被如此教育长大的孩子，如，灵遥我自己，虽然也有一个目标，但是越是朝着这个目标努力，越是感到不快。因为，我经常都会觉得，这个并不是我的目标，而是外界给予我的。
　　因此，我们在判断一个目标是否合适时，一个很重要标准，便是想一想自己在努力的时候，是否会感到快乐，还是会经常觉得自己要为了这个目标付出很大的努力，不断地逼自己。
　　这样一来，你便能够通过力量的向外释放，停止对自己的攻击，摆脱内心的不安了。
　　以上，便是今天的内容。
　　下一篇，我们将继续读到通过了解「弱小的自己」化焦躁为稳的方法。
　　敬请期待吧~
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　　文 | 武灵遥，一位践行着「日读书一本，日更文一篇」的职业读书人，更多好书拆解详见个人公众号：书语人间（syrjjy）