回望那些年的中秋节，醒悟之后的离开是另一种收获

　　中秋节快乐
　　今年的中秋节，首先祝福自己和孩子：中秋节快乐！因为，我和孩子终于可以平静的过一个属于我们自己的中秋节。
　　也因为，此时的我们，早已适应了没有他的日子。以前还有形式上的名义，而今形式上的名义也已经没有了，因为就在今年，不知道抽什么风的他用尽手段逼着隔断了这个形式上的名义，彻底的离开了这个家。
　　尽管在过去的几年当中，我们的婚姻早已名存实亡，尽管人前的他依然道貌岸然，我们的婚姻也早在产房内外戛然而止了。
　　婚姻幸福不幸福，爱情真不真实，生个孩子就知道了，过来人的人生经验告诉无数的后来者们：孕育新生命就是爱情和婚姻最真实有效的试金石。
　　从未怀孕之前的不断催孕，到害怕我肚子里怀的是女孩而四处求神拜佛的奇葩公婆，再到产房里生死一线的我实在无法顺产必须立即剖腹产，需要家属签字实施剖腹产而遭遇公公婆婆拒签手术的糟心遭遇，最后就算生下了男孩也无法拆解他一味愚孝的可悲现实。
　　可悲的愚孝
　　一不小心的我，居然成了这部悲剧的女主角！
　　原来曾经的海誓山盟都是空中楼阁，原来曾经的爱情在现实面前是如此的不堪一击；原来就算自己倾尽一切，也依然无法改变自己＂外人＂的身份地位。
　　就算如他们所愿生下了男孩，他的父母，一个残疾人、一个精神有点问题的人，如何看护幼儿，然这些都是不在他的考量范围之内。
　　＂我父母能够这样把我养大，也同样可以把我的儿子养大！＂
　　现实的结果是：因不能按他们的要求来带养孩子，我和孩子被现实活生生的熬成了一座＂孤岛＂！
　　孤岛求生
　　2013年的中秋节，幼儿在啼哭，他居然可以做到充耳不闻，掉头却是在和自己的父母煲着漫长的电话粥，侧耳一听，全是一些毫无营养价值的东家长西家短之类的言语，可悲又可笑。
　　2014年的中秋节，撇下妻儿，没有任何交代，说是回老家和父母团聚，究竟身在何方也无从再去考证，心中没有你的人，是不在对方的考虑范围之内的。
　　2015年的中秋节，依然没有任何交代，一丈之内才是夫，那一天的他在何方，我竟无从知晓，可悲又可笑。最让人难以接受的是：原本承诺的给予孩子的生活费也成了空头支票。
　　2016年的中秋节，为了幼儿读幼儿园的事情，教育理念的偏差，无法达成一致，几番争吵无果之后的代价是：孩子的读书费用我自己一力承担。不按照他们的轨迹行走，我和孩子就没有好日子过。
　　2017年的中秋节，没有一丝一毫他的消息，因为元旦这天，他借口吵架搬走了，期间一年多没露面。
　　2018年的中秋节到2019年4月，漫长的离婚大战，耗尽了我和孩子的心力。
　　2019年4月底，想清除、看清楚眼前的一切之后，果断接受现实，放手是对自己的和孩子最好的救赎。
　　回望走过的那些路途，如果不是因为有孩子在一旁支撑着自己，如果不是自己的父母一次次将自己拉回心碎的边缘，也许，自己早已经＂死＂在了那段非人的过往当中。
　　回望那段不堪的过往，就算自己欺骗自己，但现实确实是自己遇到了一个披着人皮的渣。
　　这段苦苦挣扎的婚姻终究还是散了。是预谋，也是自我的成全。为了自己和孩子的成全。
　　那段死死钻着牛角尖的日子：我对你们那么好，为何就无法在我最脆弱的时候给予我无私的包容？就像一根紧箍咒一样蚕食着我原本脆弱不堪的身心。不堪重负的自己，三年之内住了好几回医院，最严重的一回是＂麻疹＂，没有求生意志的这次差点就回不来了，是孩子的啼哭声把烧的糊涂的自己＂救＂了回来。
　　直到在婚海沉浮几年之后，才断断续续的的明白：心中没有你的人，就算你做的再多、再好，他都是看不见的！
　　回望最初，父辈们所说的门当户对、看原生家庭等等在往后的婚姻生活中就是一个活生生的完美再现。
　　爱再深、情再重，最终敌不过对方没心真的＂不爱＂二字！
　　昏了头的婚姻终究敌不过清醒而理性的结婚。
　　那些难捱的过往，我不知道我是怎样在泪水与绝望中度过来的，但终究还是度过来了。
　　那些被伤害的过往，我不知道我是怎样一边辛苦育儿一边自我疗愈的，但我还活着，这就是万幸！
　　是痛苦终究会过去，当人的处境坏到极致，也就是另一种重生！
　　终于，不用再在黑夜里为某人留着一盏灯！
　　终于，不用再看奇葩公婆的脸色而活着！
　　终于，不用再手心向上找别人要钱，自给自足，丰衣足食！
　　终于，不再再累都要爬起来为他人做羹汤后还被万般挑剔！
　　终于，不再压抑自己，想哭就哭、想笑就笑，累了就睡、哭够了依然擦干眼泪去面对！
　　终于，不再看到、听到关于他桃花在外的种种传闻！
　　........
　　离开，是成全！也是解脱！
　　放下，既是成全，也是解脱！