当成为别人眼中的人生赢家后,我却抑郁了
1
2005年,我38岁。
在别人眼里,我就是人生赢家:单位好,工作好,挣钱多,家庭和睦,婚姻幸福。
但我知道,自己的状况越来越不对劲:
身体开始出现浮肿,面色青白,手脚冰凉,怕冷;
经常有无缘无故的痛:头痛、背痛、骨头痛、肋骨痛、颈椎痛......此起彼伏,接踵而来;
经常感到疲惫不堪,常常需要长呼一口气,感觉气不够用;
腿脚不协调,思想与肢体不再统一;
经常做像连续剧一样的噩梦;
丧失了笑的能力。
最严重的时候,一个月不回家也不说话,沉默,感觉自己像行尸走肉,整个人的心空了。
老公看我不对劲,问我是单位有事吗? 我说没有。
老公奇怪,没事咋会不高兴呢?
我说就是没有事儿的不高兴,是生理的不高兴,再高兴的事情,我也高兴不起来。
是啊,心里全是阴云密布,活着每一天都是煎熬。
看到熟悉的人,哪怕是关系最好的同事,我也躲着走;
再好的朋友,也不愿意相聚,即使相聚,也不再能融入他们的快乐。
八九岁的儿子想挎着我的胳膊,我坚决不同意。
心里两个声音在斗争:一个是应该让他挎,另一个是让他挎我,我也很烦呀。
所以,任凭他哭得上气不接下气,我也坚决不让他挎。
但是看着他哭,我又特别难受,自责。
特别拧巴。
2
我在想,是不是因为父母相继离开的事对我的打击太大了?
2001年正月,不到70岁的爸爸,因肝癌离世。
2002年腊月 ,才61岁妈妈,又离开了我们。
一个年头,一个年尾,我接连失去了世界上最疼爱我的人。
爸爸离开的半年,我每天晚上以泪洗面,"子欲孝而亲不待"的悲伤、难过、自责、愧疚、愤怒,让我不得安眠。
我是女孩子,生在农村。
上个世纪80年代的农村,观念是"嫁出去的姑娘泼出去的水",女孩上学没用。
但是我的父母很开明,说:"我们家男孩女孩都一样,能上到什么程度,就供到什么程度"。所以,我才有机会上学。
我不仅上了高中,还上了大学。第一年大学没考上,在妈妈督促下复读后上的大学。
四年学费和生活费加起来2000多,对一个农村家庭来说,是一笔很大的支出。
更何况,我家是5个孩子,都在上学。
爸爸去世之前才告诉我们,他当年在信用社贷款供我们上学,依然还有贷款没还清。
工作、结婚,特别是生子后,离家远,我也没有每年回家看望他们。
回去的路费要200元,舍不得。
钱给他们寄回去,可以改善他们的生活。
他们去世之后才懂得: 其实,父母更想见到的是我,不是钱。
还有,让我特别愤怒的是,爸爸太要强,不听话。
前两年胆囊炎的时候,远在辽宁的哥哥找好了大夫,让他去, 但是他不去,一直到拖到肝癌晚期。
是爸爸不听话,才让我们年纪轻轻就失去了回报他们的机会。
各种情感交织,压得我喘不过气来。
3
特别幸运的是:我有一个相亲相爱的老公,他是我的心灵导师和良师益友。
每半个月,他会主动倾听我内心的痛苦,一哭就是一两个小时。
老公默默地陪伴我,帮我分析并自己判断:我是抑郁症的初期。
那时候,去医院看病,没有人懂抑郁症,也没有人告诉我要去看心理科室,就去普通外科。
医生诊断说是颈椎间盘突出压迫神经,开了药吃。
老公告诉儿子:你妈妈病了,我们要让着妈妈!
让那么小的孩子,让着我,现在想起来,仍然有些心酸。
每个周末,老公都拉着儿子和我,离开城市,去郊外。
同时,我也开始学习心理学,自救。
有三个练习帮助到了我:每天三件好事练习,宽恕的练习,感恩练习。
从2005年到2009年,我基本从抑郁状态中走出来。
同时,我的职位也有了晋升,从国有商业银行基层部门负责人到金融高管,再到到一级分行财务部门总经理。
当我从抑郁状态出来后,我发誓:等我退休后,我要帮助别人,让不快乐的人,快乐起来。
4
当我退休后,我发现,我根本帮不了人,因为学到的都是道理。
这时候,我的大学同学给我推荐了海蓝幸福家。
参加了21天美好之旅,我听了21天,哭了整整21天。
我才知道: 爱自己,是从情感上爱,从心里疼自己,原来以为吃得好,穿的好,去旅游,从金钱上满足自己,才叫爱自己。
2019年11月底,老公和儿子都支持和鼓励我系统学习,但我还是犹豫不决。
我就是这样,为自己花钱总是舍不得。
再说当时我的状态,虽然感觉自己过得已经很好了,衣食无忧,婚姻幸福,阖家幸福,但是就是觉得不快乐,觉得头顶上总是有一片乌云遮住阳光,觉得活着没意思,找不到活着的意义和价值。
偶尔,烦躁起来的时候,只想不活了,太煎熬了。
有一天,心情特别不好,我去泡澡,当时想:如果就这样在浴盆里滑下去,就彻底就解脱了?人生就不需要这么煎熬了?
那一刹那,我突然惊醒了,坐起来,拿出手机,向老公求助。
老公从单位跑回来,是他再一次把我从崩溃的边缘拉回来。
那一刻,我决定加入静修生。
5
加入之后,我梳理了自己的人生:
我家兄弟姐妹5个,我排行老三。
农村有句话: 大的稀罕,小的娇,可怜的在半中腰。
小时候,有一次我不洗碗,姐姐打我。我找妈妈说理,妈妈说活该,谁让你不干活。
有一次跟妹妹玩,妹妹从背后打我,打得我当时都喘不上气来,感觉都快要死了。
我告诉妈妈,她说,那么小孩能打疼你?
左右都是我不对。
所以,小时候,我总是觉得不是这个家的孩子,我肯定是被抱来的。
有一次,姐姐又打我,扇我耳光,当我再次告诉妈妈后得到还是一样的结果时,我真的灰心绝望了。
我大概是上小学二年级,那时候还用铅笔写字,我知道铅是有毒的。
那天晚上,我坐在农村的房檐下,吃了铅笔写的两页纸,我想吃了肯定能死。
结果到了第二天早上,我仍然活着。
这是我第一次自杀的经历。
后来,经常有不想活的念头。
如果别人让我不开心了,到吃饭的时候,我就倔强地不吃饭,蜷缩在角落里睡觉,心想:"饿死算了,饿死了你们才知道有我的好,我对你们有多重要......"
梳理时,我看到自己缩在家里西屋的炕上:不被爱,孤单,愤怒.....
我也看到了父母对我的内疚:
上大学后的一个暑假,全家人在一起,说起小时候的事情,我妈当时就哭了,说没想到对你造成这么大的影响。
上大学第一年,寒假回学校,一直卧病在床的妈妈挣扎起来,坚持把我送到大门口,爸爸把我送出好远,回走几步,又回头看了一眼。
回眸一瞬间,我看到爸爸在流泪,我确定地知道爸爸妈妈是喜欢我的,是心里有我的,是真心疼我的.......
用了整整20年,我才确认了:我是被爱的!
每次静观时,我陪伴那个缩在角落里的小女孩,看到她不再难受。
我问她为什么那么害怕,她说怕妈妈死了,怕妈妈走了。
我一直在静观中陪伴她,让她感受到被看见,被珍贵,被爱!
6
我也看到自己大包大揽,没有界限的付出:
带着"父母为我付出那么多,而我没有孝顺"的自责,我一直想替父母去做他们没完成的愿望。
我掏心掏肺地付出,因为我想做好女儿、好姐姐、好妹妹、好妻子、好妈妈、好朋友、好员工、好部下、好领导......
我一直在背负着整个家族,负重前行,只有这样,才觉得自己是有价值的。
结果,我根本做不到,还失去了生命的活力,陷入身心失衡的抑郁的深渊。
我看到了自己抑郁的根源在我对父母的关系上。
进幸福家之后,我做了很多次"清零"的静观,才真正跟父母达成和解:
我原谅并理解了父母,他们倾尽全力供养儿女上学读书,怕给儿女添麻烦和负担,凡事自己扛着,那是他们的人生选择,那是他们的生命价值和意义;
我也原谅了自己,那时那刻,在我的能力、认知和经济条件下,我已经尽了自己最大的努力。
7
一次次静观练习,我释放了身体70%的疼痛和紧张。
对我帮助非常大的,就是每天必修的静观呼吸和身体扫描。
让我学会在一呼一吸之间放松身体,享受到那种从头到脚的放松。
第一次感受到,让紧绷的身体放松,竟然如此的简单。
之前,我都没有觉察到放松身体的难。
意识上,你觉得你是放松的,当你去照镜子,你才会发现,其实眉心一直都是皱着的。
练习时,我才会用心觉察:
放松面颊时,才发现面颊是紧绷绷的,放松牙齿的时候,才发现牙齿是紧咬着的。
当你静观时,安抚身体的具体部位时,这时候,你才是真正的放松。
对于身体的每一疼痛的地方,都用部分心理学方法来对话,去了解他们,安抚他们。
由心而发地对身体说:"对不起,请原谅,谢谢你,我爱你"。每每这一时刻,都让我泪流满面。
8
学习自我探索时,让我看到了最美好的自己:
开始问"我是谁"的时候,我所有的回答全都是负面的:我是一个丑小鸭,我是一个不受欢迎的人,我是一个自卑的人。
经过一年的探索和践行,我的回答都是由心而发的,肯定自己的词: 我是善良的,我是美好的,我是值得被爱的,我是受欢迎的,我是被尊重的,我是安全的,我是稳定的!
这是多么大的改变,我真的看到了自己的改变!
我的底色变了,由内而外地改变了!
过去,就算我不行,也要强装我很行。
现在才意识到,因为我的内在是害怕的,恐惧的,怕被攻击,怕被不认可,怕不受欢迎,所以我一定要行。
现在,我更相信自己,敢于露怯,敢于说出自己哪些不好。
虽然我承认了自己的"不行",但也更欣赏自己、相信自己,也更爱自己了。
自我探索让我发现真正自己!
当我知道我是谁的时候,我的学习更有动力,因为我知道自己的方向,我未来的路。
就这样,头顶的那片乌云悄无声息地不在了,飘走了,散去了。
以前,我总觉得活着没有什么意思,找不到自己的价值和活着的意义。
现在,我觉得: 活着就是价值!
我活着,对孩子、对老公就是意义和价值。
我给朋友同事也分享了自己的故事,只要有一句话对一个人有用,我就觉得是值得!
我还用在幸福家学到的技能和方法,帮助身边被情绪搅扰深陷痛苦的人,"目标-卡点-资源"、情绪梳理七步法非常有效,百试不爽。
我找到了生命的意义和价值,每当看到不快乐的人皱着眉头走进来,再高高兴兴地离开,我都会大声对自己说:"郭凤轩,你的梦想实现了,真的实现了……"
最后,我想对每一位小伙伴说:你的生命如此宝贵,好好珍惜,活在当下,让每一天都不白过。
愿你早上走出乌云的阴霾,来到阳光下,开心快乐地享受每个活着的当下!
故事主人公:海蓝幸福家静修生:郭凤轩
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