武志红能让孩子在家里赢，Ta才不会在社会中输

　　文 | 武志红
　　0 1
　　今天想聊一个有点旧的话题：起跑线。
　　最近几年，赢在起跑线的声音已经越来越少了，整个社会呼吁着给孩子减负，父母也开始重视孩子的＂快乐教育＂。
　　但一旦到了升学、人生成就的话题上，各种焦虑还是会自发地涌现上来。
　　处在快速变化、竞争激烈的社会，想赢是再正常不过的，但给孩子一个好的起跑线，不应该局限于所谓的学业和工作。
　　我看过有一定能力和潜能的人，聪明灵敏，但在很多场景下，却没办法正常发挥自己的才能，这一般是性格或者人格所导致。
　　曾奇峰曾说过：
　　我们有一个错误的想法就是，我们如果在数理化这些知识或者技能上能越来越强的话，我们就会在竞争中间取得优势。但这是不对的。因为任何竞争，到最后都是人格层面的竞争。如果我们没有完善的人格，健康的人格，我们还是失败者。
　　这从北大心理学教授徐凯文说的高校学生空心病盛行可以看出。
　　这些学生努力考上了清华北大，本可以继续努力学习，意气风发地顺利毕业，成为社会的佼佼者。
　　最后他们却纷纷在上大学之后，耗尽精力和无意义感作斗争。
　　很多我们常规上认为＂对孩子好＂的行为，从人格层面上，反而很多是让孩子输在了起跑线。
　　最常见的是，压制他的自我。
　　0 2
　　我曾遇到一位女士。
　　她博士学位，在学校里教书，有一张很单纯的脸，家里有一个近两周岁的男孩。
　　她观察到，当姥姥带孩子一段时间后，孩子会变得内向、封闭，而且会出现各种问题。
　　孩子的奶奶带孩子一段时间后，孩子会变得外向、开朗，也会更开心、活泼。
　　因为她和婆婆的关系紧张，所以这个事实让她非常难受，她一度很想否认。
　　但孩子的转变实在太有规律，一跟姥姥就会内向，一跟奶奶就会外向开朗。
　　重要的是，她爱孩子，希望孩子能发展得更好。
　　于是，她最终全然承认了这个难堪的事实，并主动做了一些调整。
　　她减少了自己妈妈带孩子的时间，甚至有意地少让妈妈过来。
　　同时，承认婆婆的价值，也试着去修复和婆婆的关系，因为她不想让孩子处在一个分裂的三角关系中。
　　这位年轻的妈妈还观察到，在孩子一岁半前，姥姥和奶奶带孩子的差异并不大，而在孩子一岁半后差异显得越来越明显。
　　一般来讲，孩子一岁半到三岁，是第一个＂叛逆期＂，他们想做自己，按照自己的意愿去行动。
　　这个阶段，孩子特别喜欢说＂不＂＂我来＂。
　　此时，如果大人利用他们的力量去压制孩子，那就会破坏孩子的自由意志。
　　不同的养育者，面对孩子的叛逆，会有不同的反应。
　　这位妈妈观察到，奶奶和姥姥对孩子的叛逆都容易有不愉快产生，然后会用一些方式去压制孩子，但程度上有巨大的差异：
　　姥姥会锲而不舍地一遍遍给孩子施加压力，或者直接粗暴地逼迫孩子按她的方式来；
　　而奶奶没有这么执着，并且她会用有趣的方式诱惑孩子听自己的，或者保持一定的耐心，等着孩子自己来。
　　这两种方式都称不上是＂不含诱惑的深情＂，但对孩子而言，他获得的空间是有巨大差别的。
　　比如，孩子想自己穿袜子。
　　奶奶会接受，而姥姥会不耐烦甚至生气，有时会对孩子说＂你看你笨的，你看你笨的＂，然后干脆替孩子穿袜子。
　　这时候，孩子会哭闹，而姥姥会变得更不高兴。
　　姥姥一不高兴，孩子就会害怕。
　　可想而知，在姥姥的教育下，孩子是多恐慌和无助。
　　他只能通过自我压抑和自我封闭，以此降低产生冲突的概率，屏蔽一切的反应，好让自己不那么害怕。
　　但这也使得他无法放松下来，没办法自在地玩乐、探索和学习新技能。
　　0 3
　　这位年轻的妈妈讲这些细节时，禁不住哭了。
　　她说，看着自己妈妈和孩子相处的方式，她想起了自己可怕的童年。
　　小时候无论发生什么事情，妈妈都会逼迫她放弃自己的意志，只能按照妈妈说的来。
　　而爸爸常出差，家里就只有她和妈妈两个人。这时候，妈妈的逼迫与不高兴就会形成极其有压力。
　　虽然爸爸回来时也基本站在妈妈这边，但她还是希望爸爸在家。因为，爸爸在家，妈妈的情绪会好一些。
　　而爸爸不在家时，妈妈很容易歇斯底里，然后会对她各种辱骂和暴打。
　　长期处在这种相处模式之下，她一直是一个乖得不得了的孩子，根本不敢违逆妈妈的任何意志。
　　这一点也展现在她的各种社会关系中。
　　她没办法在关系中放松下来做自己，没办法为自己的意志和利益做争取。
　　她深深地感知到，任何关系对她来说都是巨大的挑战。
　　可是，每个人都想做自己，如果在任何关系中，你都觉得做不了自己，总是太考虑别人，那么你就会想要逃离关系，变得内向与封闭。
　　但一个人不可能活在关系外。
　　这种关系带来的压力，会压抑一个人生活的方方面面。
　　首先，只要在关系中，他就需要消耗多余的精力和注意力。
　　一个人成长和工作最高效的方式是专注。
　　但他可能会因为太在意别人的反应，没办法沉下心来，在自己该努力的事情上发挥自己的能力。
　　其次，一个没有办法在关系中做自己的人，只能在关系中表现＂假自我＂。
　　也就是顺从别人，做一个别人期望的自己。
　　即使最后为了别人的期待，拼尽一生，考上了名校，有了让人羡慕的工作和家庭，也难以获得真正的愉悦。
　　因为他已经输掉了自己的人生。
　　0 4
　　回到博士妈妈这里。
　　庆幸的是，她有着强大的自我觉察能力，随着年龄增长，她越发渴求改变痛苦的现状。
　　长期的咨询慢慢地改变了她的＂社交恐惧＂，她越来越有力量去捍卫在关系中自己的意志和空间。
　　现在看自己妈妈对待孩子的方式，她知道，如果没有其他人在，那么姥姥势必会对自己的孩子各种打骂。
　　因为如果家里基本上只有姥姥和孩子在，那么在这种二元关系中，一旦有暴怒产生，那么这份暴怒很容易使氛围变得让人窒息。这时候，就容易发展成大人攻击孩子，把这份暴怒宣泄到孩子身上。
　　这位年轻的妈妈总结：在她的家里，几乎所有的关系中都藏着——顺从，就是好像所有人都在期待着别人顺从自己。
　　她爸妈如此，公婆也是，老公也是，她也是。
　　只是她很难做到让别人顺从，长期咨询后她也不再轻易顺从别人。
　　可是，所有人都可以在孩子身上获得这种顺从，只因孩子小，没有反抗权威的力量。
　　所以如果没有觉察，继续让姥姥带孩子，可能又会重复自己的人生。
　　她家里的故事，和她的这份总结让我深受触动。
　　我们总认为，不要输在起跑线上。
　　可生命一开始就被教导顺从，那这是一种地地道道的＂输在起跑线上＂。