不吼不叫三步法

　　家庭成长微知识
　　我们讲给孩子无条件的爱，首先要做到不吼不叫，但是有的家长说我就是忍不住要吼叫，那种感觉憋在胸口里，从后脑勺穿上来，实在是控制不住，怎么办呢？
　　喜欢吼叫的家长实在是太多了。你只是千百万个家长其中的一个而已，大量的家长都会有吼叫的行为。吼叫有一部分也是有效的，比如说孩子过马路的时候不看车，
　　这时候你大吼一声，很可能救他的命，让他一机灵，记住这件很危险的事，
　　我们为什么在生气的时候容易吼叫:
　　第一压力过大 ，当你上一天的班，回到家看到家里被孩子弄这么乱，还要收拾，累了一天你的能量本来就不多了，要做饭，收拾屋子，辅导孩子写作业，这些都要消耗你大量的能量，能量不足就容易发火。
　　解决办法，对自己好一点儿，给自己减少一点压力，抽时间做一些让自己放松的安排。
　　第二人会容易联想 ，通过一件小事，可以联想到一串事情。比如:孩子没有好好写作业，你说，不好好写作业就不能考高分，就不能上好的大学，不上好的大学就找不到好的工作，找不到好的工作就不能过好的生活。由一件没有好好写作业的事，联想到孩子的一生。你会越想越生气，这违背了你的初衷。
　　解决办法，多给自己输入正面的回应，担心就是诅咒，多想好的事情，一次作业没写好就能决定孩子的一生，没那么严重吧，让他改过来就好了，孩子就是在不断地犯错再成长的过程。
　　第三触发器效应 ，就是你在小时候曾经因为这件事被你的爸妈骂过或者打过，虽然你说我都没印象，我又不恨我爸妈，这些都在你的潜意识中存着，你的潜意识会莫名其妙的把那件事放上来，然后让你觉得特别的痛苦，特别难受。
　　解决办法，如果你对某一件事极其敏感，这可能是一个很好的机会，我们去发掘我们和父母之间的关系，回忆我们小时候所遭受过的这种委屈事件。如果你能够找到，你可以理解并接纳这件事情的发生，并且告诉自己说这件事已经过去了，我现在已经不需要为这件事情在太过伤心，我的父母在那个时候已经尽他们最大的努力给我最好的生活，我爱我的父母。
　　大吼大叫会给孩子带来哪些问题，
　　第一个问题，经常被吼叫的孩子会出现注意力不集中，有焦虑情绪。
　　当一位家长冲孩子大喊大叫的时候，孩子完全被吓蒙了。你认为你跟他说的够清楚了，其实他完全不知道你在说什么。你当时问他记住没，他说记住了。转脸就忘了，还是做不好。有个爸爸在冲着孩子喊2+2等于几，孩子一直说等于5，爸爸气的打自己，还有点理性不舍得打孩子，孩子一直处在紧张的状态，他没办法去思考2+2等于几，他的安全感受到威胁，他又没办法反抗。
　　有的家庭爸爸妈妈吵架，孩子的学习会下降，虽然你们没有吵孩子，他一样会没有安全感，有一个词叫自我归因。他会感觉这件事跟我关。孩子需要安全感，在这个家里边一定是希望爸妈两个人是相亲相爱的，是温馨的。
　　父母离婚，孩子学习也会下降，孩子也会觉得这事跟我有关系。孩子的第一反应是我以后乖一点，我变乖了，你们就不用离婚了，其实跟他没关系，但是孩子会在内心当中给自己做这样的安排
　　正是因为你的打骂吼叫，才使得孩子的学习成绩下滑，才使得孩子没法集中注意力。因为他整天担心的并不是学习这件事，他担心的是有一个人在背后会突然冲他大喊一声。他会害怕，会感觉自己受到威胁，这是一个人的本能反应。
　　第二个问题，一个孩子如果经常受到家庭暴力或者长期的大喊大叫、语言威胁，他身体内的激素会高很多。
　　比如两个小孩打架，小孩打架也会分泌激素，他也分泌会肾上腺素。通过打一架，把激素消耗掉了，他的激素水平就回归到正常了，他发泄出来了消耗掉就没事了。但是大人打孩子的时候或者骂孩子的时候，他体内也会分泌肾上腺素，但他没法发泄，他没法跟父母打回去，他也不敢大声的责骂父母，结果就是这个激素在孩子体内不断的累积。等到他长大以后，特别是青春期，他体内的激素水平比正常人高。在生活中遇到一语不合就炸，突然之间爆发，特别难管理。经常会做出一些伤害自己或者伤害别人的行为。激素水平高，他自己也控制不了自己。
　　第三个问题，吼叫会升级，伤害亲子关系。
　　一开始可能是两三岁的时候是吼一吼啊，然后到三四岁的时候，
　　刚开始的时候你吼叫他一下，孩子会听，你慢慢会发现，你的吼叫会不管用，到了四五岁就开始用手推他，然后打他，惩罚他，不让他吃饭，关小黑屋等等。你会发现慢慢也会失效，导致你就得不断的升级换武器，步枪不行换机枪，机枪不行换大炮，大炮不行换核弹，最后两败俱伤。最后亲子关系毁于一旦。
　　如果你放任自己吼叫，会带来特别多负面的问题。
　　有人说，那别人家孩子就不这样，别人家孩子哪里都比我家孩子强。他如果好好的我能吼他吗。别人家是怎么养孩子的，你有没有想过？别人孩子还没出生就开始注重胎教，学习育儿知识，你在干嘛？别人能控制自己的情绪，科学育儿，你会吗？你要学习啊，这些知识不是天生就会的呀。
　　还有每个孩子都是不一样的，每个孩子都是带着各自的使命来到这个世界上的，你不可能让每个孩子都上清华北大，那孩子就成机器了。有的孩子天生活泼好动，有点就喜欢闷头看书不愿意出门。你得接受每一个生命是不同的，这时候你的心情就更容易舒缓，人跟人是不同的。
　　有了自我觉知以后下一步是自我同情。自我同情不是自我批评，是接纳而不是排斥 。 比如说绿巨人，班纳博士体内有一个怪兽。班纳博士就特别不希望怪兽冒出来，他总排斥怪兽，结果是怪兽每次冒出来都特别愤怒。到复联4的时候，班纳博士竟然跟绿巨人和谐相处了，绿巨人穿着人的衣服跟粉丝们一块照相。就是因为班纳博士发生了非常重要的心理改变，叫做接纳。
　　接纳就是说，我自己知道我生气了，而不是说我真糟糕，我又生气了，这是两种感觉，这两种感觉所带来的心理暗示是完全不同的。一个人真正的同情自己，才会愿意做一些对自己好的事情。一个人只有真正的接受了自己是一个不完美的人，尽管我是一个不完美的人，我有各种各样的缺点，但是我依然爱我自己，我也依然爱我的孩子。这时候你改变起来才会容易的多。
　　第一步，问一问自己， 我此刻是什么状态？我出现了什么问题？我为什么会生气？如何能够让自己安静。
　　第二步，深呼吸。 可以让自己的情绪平静。呼吸这件事既可以用交感神经控制，也可以用副交感神经控制。所以它是打通这两套神经系统之间的桥梁。专注呼吸的时候能够给自己带来放松感，能够让自己带回正念。当我们生气的时候，深呼吸一下，把气息带到腹部，再均匀的吐出来，这时候你就会觉得放松。
　　第三步，同情。 用同理心站在孩子的角度思考一下，如果换成是你的话你会怎么做。跟孩子沟通是为了给孩子提供更多选择，而不是要求孩子必须听家长的话。我们家长总是说孩子不听话，请问孩子为什么要听你的话？你会说我为他好，你在冲他发火时孩子是不是这样想的。
　　有很多家长希望孩子听话，希望给他一个眼神，他就能明白要去干什么。他在家里边如果只会听话，只会遵照你的手势、眼神、语言来做事。那他的思想呢？你指望他将来到了社会上以后，能够有自己独立的见解，能够有自己独立判断，能够带领一个团队，请问可能吗？孩子20岁了去买衣服都要先问问他妈，你怎么让他独立生活。你是要付出的代价的，孩子可能会变成一个唯唯诺诺的人，凡事都要先征求你的意见。 我们培养孩子都是在为分离做准备，培养他有独立生活的能力，你不可能陪他一辈子。
　　有的家里边立了很多规矩，到点都必须得吃饭。孩子在那看书，好不容易养成了一个专注的习惯，沉浸在书里边，或者孩子在那玩游戏、做拼图很认真，这时候父母说吃饭了，必须来，立刻马上，然后不管他干什么都得拉过来，孩子专注力被破坏掉。反过来，当孩子没有专注力的时候，父母就会讲说你没有专注力，怎么说父母都是对的。孩子是两头受气。
　　正确做法，告诉孩子要吃饭了，问孩子你还需要多长时间，或者吃饭前提前告知他，孩子说还要10分钟，你说好的，需不需要妈妈提醒你？让他有个过度，这才是正确的沟通方式。
　　如果对你有帮助，点击订阅
　　分享出去帮助更多的人