孩子撒谎，可能是他的一种求生本能

　　作者：胡慎之
　　知名亲子关系专家
　　向日葵心理创始人
　　国家二级心心理咨询师
　　《胡慎之：幸福家庭必修课》在喜马拉雅热销中
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　　1、小孩子撒谎，很多时候是一种本能反应
　　有些家长来跟我说，发现自己家孩子长大后开始学会撒谎了，当面戳穿他的时候他又不承认，现在孩子有事都隐瞒起来，不知道该怎么沟通？
　　首先我们需要强调一下，无意撒谎那不叫撒谎，故意撒谎才叫撒谎。
　　那么一个孩子长到几岁，才开始有撒谎的能力呢？
　　其实一般来说，五岁以内的孩子基本上是不懂得撒谎的。这个阶段的孩子，大脑还没发展出比较高级的情感例如羞耻感，他没有能力去捏造一个真实的事情。
　　因此很多时候，他所谓的撒谎只是一种应对的本能反应，或者说是一种趋利避害的生存策略。
　　比如在《妈妈是超人3》里面，贾静雯正在教她的两个女儿唱歌，没想到姐姐咘咘突然起身将妹妹波妞一把推到在地。
　　贾静雯的表情马上就严肃起来，追问咘咘为什么要推倒妹妹，咘咘就说：我想抱抱她。
　　很明显，咘咘在这里采取了一种本能的反应。她看到妈妈生气了，就想要掩盖掉这个事情，让自己能够避免承担后果，或者是接受惩罚。
　　因此我们可以看到，孩子撒谎最初的动机就是趋利避害，避免惩罚。而一般到了七岁以后，孩子才有可能是有意识地去撒谎、故意捏造事实。
　　如果孩子学会经常对你这样撒谎的话，你可以反思一下，是不是自己给孩子的环境太严厉太苛刻了？或者作为父母，你是不是对孩子也是缺乏真诚的，也会对孩子撒谎？
　　2、父母处理不当，孩子只会收得更紧
　　有些时候，父母也很难分辨孩子到底是不是有意地撒谎；但无论如何面对孩子撒谎，父母最不应该作出的反应，就是发泄情绪去谴责他。
　　比如发现了之后，很生气地啪一个耳光过去。当下一次再发生类似事情的时候，孩子知道自己要被这样羞辱和挨打，他就只有一条路了，那就是撒谎。
　　在我们教育孩子的过程中，还有一个常见的误区，就是希望孩子马上改正成为一个完美的人，比如要求完全诚实、一个谎都不能说。
　　这是以高道德的标准去要求孩子，然而很多父母有可能自己都做不到，却希望孩子去做到，这倒是值得我们去反思的一个地方。在这里面，是否有你自己潜意识的愿望，并且投射到孩子的身上？
　　3、孩子撒谎，要跟他沟通这3个原则
　　孩子在七岁以前，很多所谓的撒谎其实是本能性的。所以我等到我孩子差不多6岁的时候，才告诉他这3点：1。不要撒谎，有什么都可以说出来。
　　2。为自己做的事情负责。
　　3。同样地去尊重自己和别人。
　　我常跟我儿子说，没问题的，哪怕你把天捅了一个窟窿也没关系，我们都可以讨论。
　　为什么这样说？因为我要给他提供一个途径，不让他那么害怕，害怕到要撒谎。
　　当你给了孩子一个有可能去澄清的机会，或者是一个可以让他改正自己过失的环境时，他才不需要用撒谎的方式来逃避。
　　比如我小儿子3岁多的时候，有一次觉得插在电脑上面那个一闪一闪的U盘很好玩，就丢马桶里了，他还拉着我去看。
　　我当时就崩溃了，但是我想如果马上把他打一顿以后，他就学会撒谎了。
　　因为我知道这不是他的错，所以我后来只是告诉他，爸爸电脑上面的东西不能动。
　　我问他如果我把你喜欢的玩具扔掉了，你会不会难过？他说会，然后我说，是的，所以你扔掉爸爸的东西，爸爸也会难过，他就学会了，他也不会再犯类似的错，然后申请被惩罚。
　　所以对于孩子来说，五岁以内不叫撒谎，这是生存策略。等到七岁左右的时候，你就要分清楚，他是有意识的还是无意识的撒谎。
　　如果是有意识的撒谎，我们就要检点一下，在和孩子互动的过程中间，是不是做出了一些错误的反应，比如过分的严厉、不允许他试错、或者不听解释就惩罚他，才要他用撒谎的方式来应对。
　　如果你想让你的孩子不成为一个撒谎的人，那么就要对他真诚一些，并且要在惩罚上面，给予他一些他可以承受的成本。
　　比如我对我的儿子，在我惩罚他之前，我会先跟他说清楚情况，为什么要惩罚他，他才会像一个男子汉一样去接受惩罚，这就是一个心理教育的过程。
　　总结一下，就是：孩子撒谎，是本能还是故意？也许我们做父母的要反思。沟通的三原则，给孩子留有跟你沟通的空间发生事情先沟通，让孩子不产生恐惧。惩罚前，先说清楚情况和为什么要惩罚，这是一个心理教育过程。
　　孩子撒谎，可能是他的一种求生本能。
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　　胡慎之，知名亲子关系专家，向日葵心理创始人，向日葵爸爸。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养，孩子的成长》、《高情商沟通术》京东当当热销中。公号：胡慎之（hushenzhixl）