送命题警告我和你妈掉水里你先救谁？如何应对另一半的占有欲？

　　要依靠自己的力量走出原生家庭的困境是非常困难的一件事情，而有时候爱情就给了我们这个机会。我们可以和另外一个人形成链接，形成一个支持体系，能够帮助我们更好地看到自己，能够帮助我们走出原来家庭的情感模式。
　　今天我还是想谈《虽然是精神病，但没关系》这部片子。 因为除了爱情以外其他的亲密关系也是帮助你走出原生家庭困境或者改变你自己一个非常好的方法。但是我们会面对的问题是不同的亲密关系有时候它们会形成冲突，那我们该如何面对这些冲突呢？
　　在《虽然是精神病，但没关系》里面有一个场景我印象特别深刻。
　　男主角文钢太在回忆他小时候的时候其实对自己的妈妈是有些怨恨的。因为在他记忆里面下大雨，妈妈撑着伞跟哥哥在一起往前走，他一个人落在了后面。晚上睡觉的时候妈妈也是背对着他面对哥哥的，他在旁边不得不去靠近妈妈。
　　他一直觉得自己的人生好像就是为哥哥活着的，妈妈其实并没有很多的关注到他。而在后面的交往里面，他一直在不断问自己这个问题：妈妈对我到底是什么样的态度。
　　中间有一个场景，那天他非常伤心，他的好朋友就在阳台上说：妈妈怎么可以这样子呢？你让我们的文钢太这么辛苦。把他的愤怒通过好朋友的话语去表达了出来。
　　因为文钢太本身是非常隐忍的一个人，他没有办法这么直接地表达。而他的好朋友则把他的这种想法直接表达出来了。
　　剧中女二妈妈的角色是一个非常好的妈妈形象，她走上露台以后跟文钢太讲其实每个做妈妈的都会有不容易的地方，她可能也有自己的困境等等。这位妈妈又站在了另外一个立场去帮助文钢太更好地去理解他妈妈。
　　在这个事情过后，文钢太再想起以前时候记忆就有了续集。妈妈撑着伞带着哥哥走了一会儿以后马上回头找他一起过来。妈妈侧着哥哥这一面睡觉的时候等一会也翻身过来看看小儿子。
　　人的记忆是很有意思的，有时候通过发泄、通过重新梳理可能有些记忆回重新出来甚至会改变。在这个过程中文钢太慢慢理解了他的妈妈。除了女主角叫他撕掉伪善的面具，叫他不要隐忍，不断去挑战他以外，他身边其他的人也给了他不同的触动。当他把记忆补全以后他的怨恨就少了，这也帮助文钢太走出了他原来的困境。
　　在这个过程中间，文钢太的好朋友、女二的妈妈、她的哥哥其实代表了爱情以外的其他亲密关系，这些关系一起帮助他走了出来。
　　在我的研究里面，我一直觉得爱情是我们所要的其中一种亲密关系。如果我们有非常好的知己，也是可以形成治愈力量的。我们遇到一个长辈TA非常理解我们，也是可以有治愈力量的。这些 不同的亲密关系是帮助我们走出原来困境非常好的力量。
　　《虽然是神经病但没关系》剧照 左 自闭症哥哥 中 男主 右 男主女友
　　但我在日常生活中也会遇到另外一个问题，我发现很多人会把不同的亲密关系对立起来。在这部剧里也有。
　　还是男主的好朋友，他会不断问文钢太你是喜欢我还是喜欢你哥哥？你是喜欢我还是喜欢女主角？哥哥也会问你是喜欢我还是喜欢女主角？甚至因为这个问题爆发了一场非常大的争斗。
　　男主角一开始的时候也会问哥哥你是喜欢我还是喜欢那个女主角。有意思的是那个回答。一开始男主在跟哥哥自言自语说你是喜欢哪一个的时候他自己回答说我是更喜欢你的。
　　可是当哥哥第二次质问他的时候，男主说我更喜欢你，哥哥说你说假话。因为自闭症的孩子非常能敏锐地感觉到你在说假话。
　　最有意思的是，好朋友问他的时候他最后的回答我特别喜欢。他说我最喜欢我自己。我觉得这个答案是他治愈以后的一个回答。这些 不同的亲密关系都让我最自己更有自信心。
　　在我们的日常生活中我相信很多男性都面对过这样的送命题，你的女朋友问你说我和你妈掉到河里你救谁？
　　我今天没办法给到大家一个答案说什么样的回答是能帮助到你的。我觉得我特别想告诉大家的是当我们有这种想法说你更喜欢谁的时候其实是我们很想独占对方。或者是说我特别希望自己成为你生命中最独特的那个存在。 这是爱带来的本质性的那种想要有着特殊的感觉。
　　但实际上我们在爱情或者亲密关系的研究里每一种关系都有它的独特性，我们不要把不同的独特性给对立起来。 在真实的生活中你遇到这样问题的情况其实很少。
　　阿娇跟她的前夫之前就被问到这样的问题，她第一反应就是把她当时的丈夫现在的前夫删除了，结果她丈夫很受伤。我觉得综艺节目做这样的测试是有伦理问题的。在日常生活中我们很少会遇见两个人掉在河里，你问这个问题背后的目的是什么？其实是说我对你是不是有特别的独特性， 当我们出现利益冲突的时候你是不是会站在我这一边。这才是背后核心的问题。
　　我们把这两个事情分开来讲，就独特性而言我们每一个亲密关系都是有其独特性的。我们跟友谊之间的关系的独特性跟爱情之间的独特性跟亲子关系的独特性它是不一样的。 没有必要把不同的独特性对立起来。
　　请大家记得亲密关系本质上是要打开对它的想象力，不见得友谊就一定比爱情的浓度低，也不见得亲情就一定比爱情更长远更无私。
　　亲密关系像一个谱系，包括爱情、友谊、亲情，它在谱系里面都会有不同的位置。每个人跟你的关系在处理的时候可能我跟这个人既有亲情的一部分也有友谊的一部分也有爱情的一部分。所以我们跟每一个人的关系都是独特的，没有必要把这种独特性混杂起来。
　　那种独占的欲望可以有，这是你的感性。但你的理性应该告诉你这种比较或者这种争斗它是没有意义的。 对于在不同立场和你到底会取舍谁，这个时候最好就不要站立场。在具体的事情里面我们是会有不同选择的。
　　我有时候会觉得你首先要分析这个问题到底是个什么问题，谁是主要的问题，涉及到谁的利益最多，这个时候我们才能理性决策。而 不是说在任何事情上我都要站在你这边才是我爱你的表象。
　　当我们这么理解的时候你就把爱情和所有的亲密关系都对立了起来，而一个人如果只有爱情把其他所有都牺牲掉，这其实并不是种好的、健康的关系。所以 没有必要对立起来，我们只要就事论事，在这件事情上到底怎么处理才能使得利益最大化。
　　当我们能有这种心态去处理的时候，问掉在河里先救谁就不再有意思。
　　如果一个男性告诉你你跟我妈掉在河里我一定救你，这个男性连自己的妈都不救，这男人还能要吗？但如果他说我救我妈不救你，那你就会觉得天哪，我在你心目中是怎么样的一个形象啊，你一点都不关心我。
　　如果这个人跟你说你会游泳，你们都会游泳，你们要来救我。你又觉得他不真诚。
　　所以这种问题没有什么特别大的意义，作为调侃情趣可以，但你把它作为一个很正式的问题去问爱不爱其实是没有必要的。
　　我今天想讲的很重要的一个话题是当你打开爱情的想象力，打开亲密关系的想象力，我们除了去维护好爱情以外还有很重要的是如何让不同的亲密关系共处，对它们的独特性给予各自不同的地位，不要让它们互相冲突起来。这是我们让感情更好维持的一个很重要的方向。
　　所以打开亲密关系的想象力，不要把不同的亲密关系对立起来。 我们和不同的人之间有不同的要素，但它的浓度、烈度很可能都是等同的，没有说非得要做个排序。人生里面没有那么多的事情需要排序。
　　在遇到具体冲突的时候，我们也可以做到就事论事而不要跟爱不爱、是不是一定要独占在一起。 做到了这些长期关系才能处的更好，才能够使得这些亲密关系都让我们成长得更好，都变成我们积极的力量而不是变成了相互抵消的力量。
　　如果我们能把各种亲密关系整合、融合起来，互相成为一个支持的力量，我们的关系就会走得更好。因为我跟你恋爱，所以你会跟你妈妈的关系更好，我跟我妈妈的关系也更好。因为我跟你在一起，你跟你朋友的关系更和谐，这样我们的爱情也是能更长久的。
　　如果我跟你谈恋爱，我就不能跟我妈妈有更好的关系，不能跟我朋友有更好的关系，那这种恋爱本质上就走不长远。 让各种亲密关系融合起来，能够各自有各自的地位，能够形成一个支持体系这才是我们要努力的方向。