不负责任不是好父母，太过负责就一定是好父母？

　　落落性格绵软，所以从小我就注意不让她和那些爱动手的孩子一起玩，免得被打。
　　每次带她出去玩，我也总护着她，生怕别的小朋友推了她打了她，碰到那些抢玩具的孩子，我总抱着她远远躲开，尽量减少接触。
　　落落的亲子课，最近新来了一个霸道男孩，爱抢玩具，又爱动手打人，男孩妈妈怎么说怎么教都不管用，因为是一个班，所以孩子之间的接触交往就无法避免，于是我总是像护犊子的老母鸡一样，站在落落身边，只要男孩来抢她玩具，我就帮她抢回来。这样几次后，落落竟然习惯了我的保护，一被男孩抢玩具，她第一反应不是自己想办法要回来，而是让我帮她要回来。
　　我本意是保护她，让她知道妈妈是她坚实的后盾。但现在她遇到事，自己不去主动解决，只会寻求我的帮助，我不再是她的坚强后盾，而是变成了她的割草机，为她清除一切障碍。
　　我对她的好心保护，反而演变成了＂过度负责＂，而＂过度负责＂属于过度教养的一种。
　　1978年，美国心理学家戴安娜•鲍姆林德提出了衡量家庭教养方式的两个维度，要求性和反应性。
　　1、 要求性：父母为让孩子变得成熟独立而制定的标准，并要求孩子达到。
　　2、 反应性：父母对孩子需求的敏感程度以及回应方式。
　　理想的家庭教养模式是两个维度指数都比较高，父母既能培养孩子独立自主，又能及时回应孩子需求。
　　而＂过度教养＂则是不正常的＂要求性＂和＂反应性＂，过度负责的父母则是要求性低、反应性高的父母，不让孩子面对太多问题，承担过多责任，对孩子的需求一呼百应。
　　父母＂过度负责＂的危害
　　1、 自理能力差
　　还记得13岁的＂湖南神童＂魏永康吗？他以602分考进湘潭大学物理系，成为当时湖南省年龄最小的大学生。17岁考上了中科院的硕博连读研究生，然而到了中科院，却连硕士学位都没拿到，就被劝退了，劝退的原因是缺乏自理能力。
　　他的母亲，从小就为他包办一切，洗澡喂饭洗脸。所以到了中科院的魏永康不知冷热不懂饥饱，不打扫房间，甚至连考试和毕业论文都不记得。
　　魏永康被劝退后，他的母亲后悔不已，痛恨为孩子做得太多。
　　然而这样的案例并非一个两个，直到现在还有很多父母会包办孩子的一切。
　　中国人民大学教育学院程方平教授说：＂生活自理能力差已成当下中国孩子的短板＂。
　　而父母的过度负责，就是造成孩子自理能力差的主要原因之一。
　　2、 抗挫能力差
　　前几天，带落落去游乐场玩，她玩切菜做饭游戏正开心时，一个小女孩凑过来，拿走了她刚放下的小铲子。落落一看铲子被抢走，转身就扑到我怀里，痛哭起来，我连忙安慰她，女孩妈妈也赶紧把小铲子送了回来。
　　饶是如此，她依然哭得上气不接下气，我安慰了许久，她还是抽抽噎噎。
　　回家后，我问她被抢了玩具，为什么不要回来，反而哭个不停？
　　谁知道一说起这事，她又想哭了，委屈巴巴地看着我说，玩具被抢了，我很伤心。说完真的又哭了，我手忙脚乱哄了她，再也不敢提这茬事。
　　因为我的过度保护，她一点挫折都经不起，碰到事只会逃避哭泣，从不想着如何解决。
　　过度负责的父母，会让孩子的抗挫能力变差，遇到一点挫折就轻生，遇到一点困难就放弃。
　　3、 缺乏独立解决问题能力
　　过度负责的父母，总试图替孩子扫平一切障碍，不希望他们面对困难，甚至连失败也替孩子设法避免。
　　就像落落，因为每次和小朋友发生冲突，总是我帮她解决，所以久而久之，遇到冲突时，她就不知道如何处理，甚至不知道怎么反应。
　　父母本意是希望孩子＂开心＂ ＂快乐＂，不愿意孩子失败、失落，但孩子在成长过程中没有面对复杂环境的经验和体会，没有处理危机的能力，没有经历过心痛心碎，成年后他们又如何面对社会的复杂环境？
　　儿童心理学教授基姆·梅特卡夫曾说：＂允许孩子失败的父母，培养的是让孩子终身受益的情感技能和品质：坚持不懈、自信自控、专注、有耐心。＂
　　而过度负责的父母，正在剥夺孩子习得好品质的机会。
　　过度负责的父母对孩子的成长有这么多的不利影响，我们都不想让好心变成毒害孩子的毒药。所以我们要避免＂过度负责＂，先来分析下促使父母变得＂过度负责＂的原因。
　　父母变得＂过度负责＂的原因
　　1、 无能感
　　为人父母后，最怕别人说＂你们怎么当的父母、你们做父母一点都不合格＂，这是为人父母最深的恐惧。
　　但别人的想法别人的嘴我们根本无法控制，所以无力感就源于此。怕被周围人说＂不负责任，不合格＂，所以就拼命照顾孩子、帮助孩子。
　　邻居家孩子上了重点高中，我不能被人说＂不合格父母＂，所以花钱找关系也要把孩子送进重点高中。
　　亲戚家孩子钢琴十级，经常参加演出比赛，我不能被人说＂不为孩子打算＂，所以家庭不富裕也咬牙买钢琴请老师。
　　因为害怕被说＂你是个失败糟糕的父母＂，所以当父母的我们总想着多为孩子做一点。
　　2、 愧疚感
　　落落一岁多学走路时，不小心摔倒，磕得满嘴流血，那一幕让我产生了深深的恐惧，我在朋友圈感慨道＂把女儿摔得满嘴流血，我觉得自己万死难辞其咎。＂
　　从那以后，带她出去玩，我总是寸步不离，小心翼翼，甚至限制她在硬石板地上跑来跑去。
　　虽然知道孩子成长中受伤在所难免，但每一次孩子受伤，当爹妈的都恨不得抽自己，这种愧疚感深深束缚着每一个父母。
　　为了减轻内心的愧疚感，父母就对子女过分保护，不许这个不许那个。
　　3、 无法承担风险
　　闺蜜小六曾对我说，网上拐卖孩子新闻频发时，我都不敢带孩子出门，连小区广场都不去。当时我不以为然，觉得她过度夸张，直到我有了孩子，才明白她所言非虚。
　　当爹妈的都怕孩子被拐卖被骗，所以情不自禁就会对孩子过度保护。因为害怕失去孩子，因为无法承担风险，所以父母们宁愿屏蔽掉风险，为孩子打造一个真空天地。
　　龙应台在《目送》里说：＂我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。＂
　　我们的孩子终究要长大成人，父母要学会的第一课就是放手，放手让孩子去飞、去体验。
　　父母如何摆脱＂过度负责＂
　　1、 分清责任
　　过度负责的父母总是大包大揽，把孩子的责任都揽在自己身上。
　　比如孩子早上起床迟到了，父母却认为是自己没有按时叫孩子起床，才导致孩子迟到。但其实起床上学都是孩子自己的事。
　　尹建莉老师在《好妈妈胜过好老师》一书里说：＂不管是最好的管。＂
　　父母对孩子的事要适当学会放手，让他体验到后果，他才会明白有些事是自己的责任。
　　小姨儿子今年13岁，每年寒暑假，小姨为了他的假期作业，总是操不完的心，然而儿子毫不理睬，总在开学前一周疯狂补作业。
　　去年春节放假，小姨不再催儿子做作业，不被催之后，她儿子反而按时写完了作业。
　　小姨说，平时我管他太多，越管他越烦。现在不管他不催他，他反而变得自觉了。
　　父母要分清责任，把属于孩子的责任分给他们，不要再替他们包揽。
　　2、 放下焦虑
　　没有那一个父母可以说自己是完美父母，从不犯错。所以我们要放下焦虑，不要总埋怨自己＂不合格＂。
　　每一个孩子都是与众不同的，需要独特的养育方式，而每一个父母也都是独一无二的，教养方式没有标准，只要孩子健康快乐长大，我们就是合格的父母。
　　另外，也不要过度攀比，却忽视了孩子内心的真正需求。
　　3、 摆脱愧疚
　　哪个孩子成长中不受伤，不犯错？父母总想着让孩子少受伤害，远离失败，到了社会怎么办？
　　摆平心态，孩子受伤犯错是成长中在所难免的，父母要做的不是替孩子规避风险，保护孩子不受伤、不失败。而是在孩子受伤失败后，引导孩子正确面对，恰当处理。
　　比如孩子比赛失利，父母不要埋怨主办方不公平，而是要和孩子一起分析失利的原因，以及如何改进。
　　怕孩子被骗被拐卖，与其躲避不出门，不如教孩子学会自我保护。
　　4、 多给孩子机会锻炼
　　父母在生活中，要尽早给孩子机会尝试和锻炼。
　　我意识到对落落的过度保护后，就慢慢学着放手，教她面对冲突时如何维护自己权益、如何据理力争，而不是替她解决。或许最初她会吃亏被打，但慢慢她就学会如何交往、如何维护自己。
　　当然，父母对孩子必须要负起的责任，千万不要逃避。
　　不负责的父母肯定不是好父母，但过度负责的父母，也未必是好父母。
　　从今天开始，做一个＂不太负责＂的父母，对孩子不操太多心，不费太多神，分内之事做好，其他的事放手让孩子自己来。互动小话题：你意识到过自己对孩子保护过度吗？
　　我是唯妈养娃，家有三岁女宝一枚，养娃的路上有欢笑有泪水，想跟我一起分享你的养娃趣事，或者听我分享养娃趣事，请关注我，一起哭一起笑！