女人最大的错误婆婆不帮我带孩子,我就不养婆婆
带过孩子的女人都知道,世界上最辛苦、最揪心的工作莫过于带孩子。
一年365天、一天24小时全年无休。
虽然小小的婴孩什么都不能干,可他的"威力"足以让他的妈妈什么都干不了。除了孩子睡觉的时候能够获得片刻安宁,其余时间,妈妈都得双眼紧盯孩子,就算是上厕所、洗澡、做饭也是不放心的。
很多夫妻生孩子之前,根本没讨论过谁带孩子的问题,儿媳认为婆婆首当其冲,带孩子是婆婆不能推卸的责任。
有的婆婆却认为,自己好不容易可以安享晚年,若是带孙子的事自己揽上身,三年五年都是刚开始。儿媳能生孩子,自然也能带孩子。
针对儿媳与婆婆谁带孩子的问题,在一些家庭里掀起了轩然大波。有些儿媳认为,"婆婆不帮我带孩子,我就不养婆婆老",这个观点正确吗?
01
粉丝文静还没怀孕呢,就和婆婆因为谁带孩子的问题吵得不可开交。
文静与婆婆相隔上千公里,她和老公在某一线城市工作,婆婆在某十八线的小山村,婆媳俩一年到头也见不了几面,见面的时候也总是和和气气的,没有什么婆媳矛盾。
结婚第五年,文静和老公商量着该要个孩子了。
文静认为婆婆应该帮忙带孩子。理由只有一个,她需要这份工作,老公一个人的工资养活不了这个家。
她原以为带孩子的事婆婆义不容辞,没想到婆婆思考几天之后,拒绝了。
婆婆不带孩子的理由有几个:
1、她的身体不是很好,高血压、心脏病、腰间盘突出;
2、她大字不识一个,去了大城市哪都去不了,去哪都可能会迷路;
3、她在大城市只认识儿子儿媳,一个亲戚朋友都没有,想说说话都没有认识人;
4、同村有一些去大城市帮儿媳带孩子的姐妹,婆媳关系紧张,一般两三年就都回老家了。辛辛苦苦带孩子,儿媳还一点不领情。
无论婆婆的理由多么冠冕堂皇,文静都认为是婆婆在为不带孩子找的借口。她非常生气地跟老公表达了两点:
1、如果婆婆不帮忙带孩子,她就不生了;
2、如果婆婆不帮忙带孩子,她就不养婆婆老。
文静与婆婆吵了两次之后,最近和老公冷战呢。文静问我,"难道我的想法错了吗?"
02
家家有本难念的经。都说家是讲情的地方,不是讲理的地方。既然讲的是情,也就没有什么对与错之分了。
文静与婆婆都是从自己的角度出发去看待带孩子这件事,思想不统一很正常。
如果她们把带孩子这件事变成这个家庭的主要问题,一心想的只是如何解决这个问题,就不会有那么多的不愉快了。
文静需要考虑的问题是,如果她必须上班,孩子还能由谁带?如果她可以不上班,现有存款能够维持多久?
不是每个儿媳都有婆婆,难道没有婆婆的儿媳就不生孩子了吗?心理学上说,每个问题都有三种以上的解决方法。
文静没必要非把带孩子的事情和婆婆联系在一起。
她也可以考虑一下,自己的父母是不是可以帮帮忙?或者是,如果自己辞职的话,可能生活水平没有以前高了,辛苦两三年,等孩子长大一些她再出去工作是不是也可以呢?
毕竟,生孩子是小两口的事情,把孩子抚养成人是父母的责任和义务。法律可没有规定,奶奶有带孩子的责任与义务。
如果老人愿意帮忙带孩子是情分,不帮忙是本分。我认为,与文静将来养婆婆没有关系。
婆婆需要考虑的问题是,如果她不帮忙带孩子,能帮儿子儿媳做点什么?
既然婆婆的身体情况、自身情况、实际情况都不允许她去带孩子的话,做婆婆的应该想一想,她能帮儿子儿媳做点什么?
多数婆婆会有一个误区,认为她做的一切都是在帮儿媳,她可以帮也可以不帮。包括带孩子的事情,在婆婆眼中也是在帮儿媳。
婆婆们应该这样想,孩子虽然是儿媳生的,但是,孩子不也是儿子的骨肉、她的亲孙子吗?就算婆婆帮忙带孩子,也是在帮儿子而不是帮儿媳。
文静的婆婆可以考虑一下自身的经济状况,如果儿媳辞职在家,小两口经济压力那么大的情况下,她是否能够在经济上帮帮忙,帮小两口度过最困难的这几年。
婆婆的付出儿媳是会感恩的,前提是,婆婆不要觉得自己的付出是对儿媳的天大恩赐。
大家都把彼此当成一家人的话,目标在于共同解决带孩子的问题,而不是谁欠了谁多少,谁又帮了谁多少。
03
我对所有家庭的建议都是,带孩子不是某个人的事,而是整个家庭的大事。
如果文静辞职的话,婆婆在经济上帮忙一些,日子一定过得去。
如果婆婆过来帮忙的话,由于她的身体不好,文静可以请个钟点工帮帮婆婆,就算婆婆想去哪里也不用担心会迷路。
逢年过节的时候,一家人还可以一起回老家看看亲戚朋友,不也是其乐融融嘛。
当我们从"谁带孩子"的思维中跳跃出来,就能发现多种解决问题的方法。
希望这一篇文章,能够帮助到有需要的人。
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