不安全依恋如何让我们变得易怒

　　作者 | 伯纳德·金博士，愤怒管理教育创始人和《克服破坏性愤怒：行之有效的策略》的作者。
　　翻译 |一杯咖啡英语心理编译小组 Elim 132号
　　校对 |一杯咖啡英语心理编译小组 校对团队
　　编辑 |一杯咖啡全媒体编辑部编辑 安小七
　　联系 | 一杯咖啡全媒体编辑部邮箱 coffeepr@qq.com
　　1 你了解愤怒吗？
　　愤怒源于察觉到的威胁。
　　要么是对我们的情感或身体存在威胁，要么是对我们的资源包括时间、精力、个人物品和财富这些存在威胁，又或者是对我们爱的人存在威胁。
　　这个定义的要点是＂察觉到＂。
　　正因如此，就算没有构成真正的威胁，我们可能已经感受到了威胁，又或是在心里放大了威胁程度。最后，当我们在心里放大了威胁时，我们可能感受到过度强烈的愤怒。
　　此外，愤怒通常是对其他负面情绪的反应，例如悲伤、焦虑、羞愧、内疚、排斥和不安。愤怒也许是帮我们分散注意力，减少痛苦和不安。
　　因此，愤怒应被看作是自我感受需要被关注的信号。
　　其实，不管是潜意识还是表层意识，我们感到痛苦的第一反应，是把注意力放在让自己感到痛苦的对象或是环境上。因为注意力转移到了外部环境，我们察觉不到自己内心真正的痛苦。
　　这样的反应扎根于我们的想法和感觉，因此我们很容易感受到威胁，很容易被激怒。
　　不安全依恋型的人更容易感到不安。
　　来看看这个例子：
　　小瑞今年25岁，每当他的女朋友晚回家或者和她的单身朋友聚会时，他都很容易感受到威胁。
　　有时候，只要女朋友和他意见不合，无论讨论的话题是刚看过的电影还是周末的安排，他都会感受到威胁。
　　他的不安全依恋破坏了这段关系里的信任。
　　此外，不值得被爱的潜在想法让他产生自我怀疑，怀疑自己随时可能失去自我。当他发觉他们的想法不一致时，他会从情感上和肢体上疏远女朋友，以为这样就能远离威胁。
　　李琼今年30岁，过去几年她重复着一种约会模式：
　　她会跟一个人约会三个月后结束关系，接着寻找下一位男士：
　　＂我不清楚为什么，我好像习惯了两到三个月的恋爱周期。过了这个时间我要么失去了兴趣，要么发现了一些他们身上我不喜欢的地方＂。
　　她的约会模式反映出她焦虑矛盾型依恋的特征。
　　当她逐渐了解她的伴侣，她很快会找到他们的许多缺点，然后结束这段关系。在自我保护的同时，她的矛盾型依恋也发挥着作用，她既渴望又害怕亲密关系。
　　她很快结束一段关系的行为恰恰意味着，她的＂抢先行动＂是为了避免一旦她真的作出承诺，自己一定会被抛弃的情况。
　　有时候，我的来访者告诉我，他们的朋友说他们看起来是模范伴侣。然而，深入探究后，你会发现，他们很难对伴侣说出自己的想法。他们可能害怕矛盾，然后推迟做各种大小决定。他们没有意识到他们对矛盾的害怕是不安全依恋的不利影响导致的。
　　不幸的是，不能表达出自己的想法使他们感到怨恨和被孤立。这一点都不奇怪，他们的害怕和怨恨通常让情感和身体上的亲密关系缺失。
　　认识安全依恋和不安全依恋的差异可以帮助我们认识这些依恋习惯。
　　每种依恋会有不同的表现形式。我们可能主要使用其中一种依恋类型，但我们也可能具备其他依恋类型的特点。
　　2 你所知道的依恋类型
　　英国心理学家约翰·鲍比（1969）研究照顾者和孩子之间的互动，观察内容包括父母在房间、离开房间和回房间后，孩子与父母之间的互动。他从互动模式观察到主要的依恋类型。后来，大量研究揭示了早期依恋类型如何影响人格特征，以及成年后的恋爱关系。
　　这些依恋类型包括安全依恋、焦虑矛盾型依恋、焦虑-回避型依恋还有混乱型依恋。
　　1）安全依恋
　　如果照顾者大多时候积极与孩子互动，＂安全依恋＂模式就会产生，这与可依赖性有关。
　　可依赖性指能否满足孩子对营养、被抚育和被保护的需求。
　　母亲意识到孩子哭泣是因为饥饿，所以给他喂食，这说明了这段关系的可依赖性和稳定性。同样的，无论孩子是要换尿布、要打嗝还是因为出疹子，只要母亲能够意识到这些问题并且安抚他，孩子也会产生安全依恋。
　　有时候安全依恋也能通过双方交流时的细节体现出来，这些细节包括声音、眼神还有令人安心的触摸。
　　在这些互动中，孩子会对父母和这个世界产生信任。同时，父母对孩子的好会让孩子成为善良的人，具有自我价值的人。此外，孩子内化的能力增强，能够自我调节负面情绪。
　　如果我们通过婴幼儿时期跟照顾者的互动发展出安全依恋，我们长大成人后，能够更加容易信任他人和相信我们自己。我们可能接受自己的欲望和感受，因此，也可以更自在、坦率地表达出来。
　　其实，当照顾者认同我们的内心感受时，我们更乐于信任他们，接受他们。
　　2）不安全依恋
　　不安全依恋源于照顾者不能稳定地满足婴儿或孩子的核心需求。
　　例如一些父母或某个家庭成员有身体或心理疾病缠身，或者存在婚姻冲突、酗酒、药物滥用和其他生活挑战的情况时，孩子很容易产生不安全依恋。
　　研究表明，存在三种不安全依恋类型，分别是焦虑矛盾型、焦虑回避型和混乱型。
　　i）焦虑矛盾型依恋
　　这种通常是父母对孩子的期待和反馈不一致导致的。
　　这种环境中长大的孩子可能在成人后表现得特别依赖他人，他们需要得到强烈的肯定，对拒绝极其敏感。他们容易预估事情会走向失败，经常把焦点放在这段关系哪里是有问题的，而不是哪里让人满意。最后，他们可能以药物滥用或成瘾这样的逃避或回避行为来处理自己的焦虑。
　　ii）焦虑回避型依恋
　　这种类型的人很难与人有亲密关系。
　　有这种倾向的人可能看起来比较独立，但他们对情感上的亲密关系有强烈的焦虑。认识到自己的感受对他们来说是个挑战。这可能让他们表现出来的行为和态度也不稳定。
　　通常，这种类型的人与父母的距离很远，缺少父母的支持。
　　iii）混乱型依恋
　　这种依恋类型的人一会儿与人亲近一会儿疏远，一会儿热情一会儿冷淡，一会儿友好一会儿强势。这些成人在童年经历过虐待或者与照顾者有极大的矛盾。
　　很大程度上，这种类型是焦虑型和回避型的混合。
　　童年对我们的依恋类型有影响，青春期与依恋相关的体验也可能影响我们。这些体验进一步加深已有的依恋模式，或者把它朝安全或不安全依恋的最终状态推进。
　　3 不安全依恋和愤怒的关系
　　回顾不安全依恋的分类，我们了解到不安全依恋的人更容易感受到情感上的威胁。这很正常，在依恋上有困难的人容易感到愤怒。
　　和安全依恋类型的人比起来，不安全依恋的人更容易感知负面情绪。这很合理，不安全依恋类型的人不容易相信其他人。
　　他们会降低自我的价值，花费更多精力不让自己感受怀疑、不安全、焦虑甚至是愤怒的伤害。所有这些负面感受都可能威胁到他们的自尊。
　　这种心理反应倾向得到研究进一步支持。
　　一项研究让女性思考她们各种恋爱中的场景，同时观察她们的功能性磁共振成像。
　　想到负面的场景时，不安全依恋的女性脑部与情感相关的区域很活跃，而她们脑部情感调节的区域不怎么活跃。简单来说，就是自我安慰能力的弱化或对威胁的敏感让她们增强了情感反应。
　　此外，不安全依恋的人会花更多精力保护自己，免受自己的感受、想法，和其他人的伤害。他们缺少情感的连接，让他们感到更加疑惑。同时也增强了他们的警惕性，与外界保持距离。
　　这样的处理方式会导致焦虑、生气和抑郁。
　　4 如何解决不安全依恋导致愤怒的问题
　　愤怒很经常出现在一段关系中的特殊情况里，因为不安全依恋类型的一方会期待另一方弥补他们在童年未曾得到的东西。
　　他们可能无意中期待伴侣给他们童年从未有过的安全感。
　　伴侣如果对这些问题比较敏感，他们可能帮得上忙，但这不是他们的责任，而且他们也没办法填补我们早期发展内心欠缺的东西。
　　解决不安全依恋导致愤怒这个问题，需要有策略应对由此造成的愤怒还有深刻了解愤怒的原因。
　　这样做，许多人能更好地意识到不安全依恋怎样让我们易怒，还有什么时候让我们易怒。
　　还好，近年来出现了很多关于依恋类型和怎么解决依恋问题带来的情绪失常的研究。
　　我推荐大家阅读皮亚·梅洛蒂（Pia Mellody）、安德烈亚·威尔斯·米勒（Andrea Wells Miller）、J. 基思·米勒（J. Keith Miller）的《依赖症，再见》，有助于你了解这个问题。
　　当然，依恋类型是复杂的，每个人如何受其影响，还可以通过心理咨询和精神分析疗法进行探索。这样，你也许能够认识到他们的依恋倾向，更能感知他们的感受、欲望和需求。
　　父母的错误养育方式，让我们长成了缺乏边界感、自尊过低或自大狂妄、难以接纳现实、有各种情绪和人际关系问题的成年人。国际知名童年创伤专家皮亚·梅洛蒂将这种问题命名为＂共依赖＂。
　　本书的首要目的就是探索共依赖问题从何而来，如何发展，如何毁掉我们的生活，我们又如何将这种问题传给自己的孩子。
　　本书教你如何从共依赖中康复：这非常像一个长大的过程——我们必须学会去做那些不健康的父母没有教给我们的事情：恰当地去尊重我们自己，建立健康有效的边界感，觉察并承认我们的现实，照顾好我们成年人的需求和愿望，以适度的方式体验我们的现实。
　　本书也描述了孩子如何在不健康的养育下成长为共依赖的成年人，指出了我们认为正常却常常对孩子的成长有害的养育行为，通过反思这些行为，我们可以避免将共依赖问题传递给自己的孩子。
　　书中描述了一位小女孩凯蒂，在她的成长过程中遭遇忽视及虐待的经过，同时也呈现了特殊心理治疗如何促进受创伤的孩子的心理发展与安全依恋。这一治疗模式以依恋理论和创伤理论为基础，并纳入家庭治疗的一般原则而成为一种综合的介入模式。
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　　发展性创伤的分类，现在通常用来描述有依恋困难的孩子所面临的挑战；
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　　更新了DDP（情感反思对话、后续引导、互动修复、加深叙述）组成部分的案例，并讨论了DDP与人际神经生物学研究之间的联系。