有哪一瞬间你知道了父母重男轻女？

　　五一回家。
　　发现家里有很多亲戚小孩来玩，加上弟弟年纪也不算大，一群小朋友聚在一起写作业。
　　我妈和别人唠嗑：＂现在孩子压力太大了，那么多作业，总是晚上12点才睡觉，升学也不容易，哎呀我天天陪着他写作业，怕他考不上重点中学……＂
　　旁人：＂你女儿不是当年中考全校第一吗？又是名校硕士，那你儿子估计也不差。＂
　　我妈：＂哦她是聪明，从来不学习，随便考也可以。我也从来没给她补过课哈哈哈，女娃养的可省钱，我记得她那个时候给她50块钱她可以生活好久呢……哪像现在养儿子，太费钱了，上周又交了几万补课费。＂
　　我没有说话，收拾好行李准备第二天一早去机场。
　　她当然不会知道我每天学到深夜才能保持好成绩，因为她从来不关心。遑论陪着写作业。
　　也已经忘记我很想去老师那里补课，但是我那时心疼她挣钱辛苦，扭捏间开口被她骂回去。
　　也不会明白50元对于一个还在长身体的高中生活下来要有多艰难，需要每天计算几毛钱可以买馒头和咸菜。
　　也不会记得自己的女儿上学路上遇到吹口哨跟到校门口的社会青年们有多慌张，再三请求她帮忙送着上学被她用＂老娘每天累得要死你那么大人了不能自己去吗？吹口哨怕什么，你不理他们不就行了＂堵了回去。
　　如果是真的家里没钱、父母不懂教育、忙于生计之类的客观条件也就罢了，怕就怕人家明明是懂的，她有一颗作为母亲的真心和热情，她只是不想给你，她只想给自己另一个小孩。
　　不患寡而患不均。
　　早晨拎着行李箱出门前，看到她睡眼惺忪地起床，有一瞬间的激动，或许是要送我出门吗，又或许是像其他同学妈妈那样，起床准备早餐呢……
　　然后发现人家是起床送自己儿子去补课。
　　后来我还是打车去的机场。
　　成年后就很少给自己加戏了。
　　不爱就是不爱，这条铁律放在任何关系之间都成立，男女是如此，母女未必逃得开。
　　人心幽微，有时阴暗点想，你付出大量时间精力金钱灌溉的小孩，也不过如此，真是基因讲得最好的笑话。
　　———————因为匿名所以有些情绪放肆了
　　感谢评论里的鼓励，已经走入社会了，只是回忆了当年的片段。如今已靠能力打拼出自己的天地，独身主义，内心自洽，工作以外并不需要他人的联结。谢谢各位的关心。
　　打完这条又把问题下那么多条回答逐一翻看了一遍。
　　发现有些答主走出来了，有些仍沉浸在虚幻的爱的想象世界里无法自拔。
　　我想劝这些答主清醒一点，最后还是作罢。
　　有些事情只能靠自己走出来，多说无益。
　　我时常反思为什么同样是父母偏心，重男轻女，但是我只记得住妈妈的事情，对父亲没有太多印象？或许这里可以给那些走不出来的答主和看客们一点参考。
　　因为，曾经，过去，作为孩子，从脐带相连的那一刻起，我是全心全意百分百信任和爱我的母亲。这种小孩子对妈妈的爱和信任，甚至没有任何理由，也不需要任何条件。
　　仅仅因为你是我妈妈，无论你贫穷还是富有，无论你美貌还是丑陋，无论你健康还是残缺，也无论你是否真心期待我降生，我都爱你，因为你是我妈妈啊。
　　所以在发现真相，发现被对方背叛的那一刻，才会显得更加残酷，刀刻一般无法忘记。
　　我早慧且记忆力非常好。几年前我妈因为身体原因住院动手术，妇科问题，因为是我找的关系加塞进的三甲，又希望主任医师主刀，手术安排比较急促，待她进去后，有一份与病人过往病情相关的表格要补填。
　　上面问＂病人有过几次妊娠（经评论指正这里应该是生产）经历？几次流产经历？＂我果断填了2和2。护士很惊讶，感叹了句还是女儿贴心，刚刚那几位丈夫还要去病房问患者本人才记得住几次流产。
　　术后隔壁床阿姨八卦，问我妈，＂你丈夫怎么没来陪你？是你女儿来的？＂
　　她说，他没空，比较忙。
　　我没说话，他当然没空，但不是因为工作忙，而是他一直都忽略你，且并不把你的身体健康当回事。这么多年丧偶式婚姻，他如果记得住你流产过几次才有鬼。
　　可能确实是无聊，我妈开始问我，你怎么知道我流产过？我从未告诉过你，家里人应该也没有跟你提过。
　　我犹豫了下，说我有些印象。一次是我2岁多，印象里模糊的有绿色的医院墙壁，有手术室和白大褂的医生，那次你应该是在一个乡镇卫生院做的。
　　（找不到那个年代的照片，百度找的差不多的感觉，和这种墙壁类似，我对绿色印象深刻。）
　　她惊讶地说，是的，因为那个时候要躲避单位盘查，也怕遇到熟人，躲去了乡下打胎的。＂你还小，没人带你，我就直接把你带去医院了，没想到你那么小居然还记得，你那个时候吓坏了哭得可大声……＂
　　我自然是记得，小时候很害怕医生，不仅仅是因为没人照顾经常生病，生病就要打针，也是因为＂妈妈似乎在医院遭遇了不好的事＂，所以潜意识母女同心在抵抗。
　　我说，第二次是我念中学那会儿，寄宿，没人告诉我你怎么了，家里人只说你生病需要卧床休养。外婆带了很多鸡汤过来看你，嘱咐家里人不可以让＂小产的人碰冷水＂，我虽然不晓事，却也听得出意思。
　　她很感慨，脸上隐约露出欣喜和安慰的笑容，在隔壁床阿姨＂女儿真是贴心小棉袄＂的连声赞叹中越发显得幸福。
　　只有我心里知道，那两个打掉的孩子，都是女孩。
　　她并非是什么柔弱善良的女人，那些年医疗黑市小诊所查的不严，她费劲心思照了无数次B超，要的无非是接男宝。
　　她当然也并不害怕单位盘查和熟人询问，因为那时早已做好工作不要了的准备。她说哪怕鱼死网破，罚款到死也要生男孩。
　　不告诉我仅仅是因为不在乎我，因为我的想法不重要而已。
　　我小的时候非常爱她，她因为重男轻女曾在外公外婆手上受过委屈，我就去骂两位老人，骂舅舅，为她抱不平。
　　她在单位受气，打麻将输钱，我垫着小板凳给她煮泡面怕她挨饿，然后被她泄愤狠狠地打。
　　她的丈夫年轻时爱喝酒爱玩，不工作，我就偷偷把酒都倒掉，然后卖萌装无辜祈求我爸回来多看看她。
　　我舍不得她受一点点委屈，她偶尔去一次学校开家长会，我都要和班干部说好，让我妈坐前排，前排座位宽敞，还有热水可以喝。
　　我也舍不得考第二名，因为第一名的家长会被一直夸奖，她会很骄傲。
　　我舍不得她做饭，她说她不擅长做饭，会烫到手，我说我们可以天天吃方便面，5毛的方便面我觉得很好吃。
　　我舍不得她晚上下班回来还要哄我睡觉，我听说过别的家长会给孩子讲故事，但是我自己很早就认识很多字，我说妈妈我可以自己看书，没关系的。
　　……
　　后来我才知道，原来她也会很温柔的给儿子讲睡前故事，受外公熏陶她的学历并不差，她甚至会用英语讲故事。
　　她其实也会做饭，甚至红烧鱼做得非常好吃，只不过她说我不爱吃鱼她也懒得做。
　　她会按耐住脾气认真安抚幼儿，也懂得循循善诱的道理。
　　只是对我，她没有耐心，且她需要用暴力宣泄压力而已。
　　曾经，我说我以后一定认真念书，考上好大学带你走，让你过上好日子。
　　她说好的，妈妈能依靠的就只有你了。
　　然后转头生男孩，对我说，你成绩太好了给弟弟压力也太大了……是不是你把好基因都吸收走了，他才不会念书的？
　　小到苹果，大到切身利益，种种小事我都不想再提。
　　我也曾疑惑过，委屈过，悲伤过，甚至一度怀疑世界和生命的意义。
　　在最绝望和最渴求母爱的年纪，假装不在意，给她写了一封信，塞进她的鞋子里，希望她能看看。能了解一下十几岁的女儿在想什么。
　　最后信的内容沦为家族笑谈。
　　此后我不再提。
　　为什么只记得母亲，怨愤母亲，却不提父亲。
　　因为我知道他自始至终不爱我，而你，或许曾经，有过那么一丝，可能，大概，也许也是爱我的。
　　在大雪天你用温暖的手捂住我的耳朵的时候，我分明听到了你脉搏里心脏跳动的声音。
　　人心都是长偏的。
　　你的心也是肉做的，只不过疼的是另外一个孩子而已。
　　—————-最后的最后
　　楼上有很多已经想通的答主有一句话，我想送给还没有走出来的各位：
　　人这一生在世上终究是孤独的，靠谁都不如靠你自己。
　　无需强求别人的爱，世界那么大，总有父母不爱孩子，丈夫不爱妻子。
　　你爱你自己就很好了。