非暴力沟通

　　这本书我14年的时候看过，这次看的精华版的时候，觉得精华版不如看原文好，还是建议看原文。
　　非暴力沟通要专注彼此的观察、感受、需要、请求。进行的沟通的时候要同时说出事实，不带评价的表述自己的感情（高兴、愤怒等），说出自己这种感受的原因，并且提出希望对方如何去做
　　观察与评论
　　学会区分观察和评论，只是进行观察，而不要进行评论
　　是说事实，比如小明上周有三次没有刷牙就睡觉。而不要说小明经常不刷牙就睡觉
　　通过表达感受的词汇清楚表达感受，示弱有助于解决冲突。注意表达感受的时候不要评价，不带判断的
　　比如“我觉得你不爱我”这个就是评价，“我很伤心”“我十分痛苦”是感受
　　区分体会和感受，尽力描绘清楚感受。这一段和前一次笔记看的是重复的。基本上就是一定要清楚的表述自己想要的事情。比如“我今天很累了，我不想做家务”而不是总用委婉的表达“我去接送孩子，我还去了银行排队，我还做了饭，balabal，你看我能不能”对方说“NO”
　　清楚的表达要做什么，而不是说不要做什么。其实我觉得还是要清楚明确的提出目的，不要做什么往往不够明确
　　不要用笼统的词，就事论事的最好说出具体的动作。而且在要求别人做什么之前，一定得自己想清楚。连自己都没想清楚要表达什么，希望对方做什么，对方无法猜到并且做到。
　　例如：妻子要求丈夫，可是丈夫觉得自己够体贴了。其实如果妻子要求的是比如每周至少晚上回家3次一起吃晚饭，陪伴家人，丈夫就容易做到。但是提出要体贴，丈夫就知道怎么才叫体贴。
　　做自己的主人，既不需要为了让别人开心而牺牲自己，也不能完全不关心别人感受需要，自己内心要强大。
　　请求与命令
　　关于请求和命令。想让别人觉得那是请求，首先自己就应该注意那是请求而不是命令，自己本来就觉得是命令了，即使用书上提供的请求的表述方式也会让别人觉得是命令。然后就是尽力表达清楚无意强人所难，对方就能确认是请求了
　　有的时候怕自己表述的不清楚，可以要求对方重复一下对自己话的理解，避免造成误会
　　倾听
　　注重倾听。不要急于给意见和安慰，而是要倾听对方，理解对方的感受。如果对方无法用语言描述感受，可以用自己的理解去引导对方描述感受
　　看了几个作者举得用心倾听的例子，个人感觉就是对方说完什么话，都不要急着给回应，先把对方的话的心情、意图都琢磨一下，然后确认一下。（个人感觉现实中没人这么对话的）
　　在别人生气的时候不要说“不过”“但是”“可是”这样的词，只能激化矛盾。即便那些是事实。遇到这种情况就用心体会对方的感受
　　面对沉默的时候，也要用心体会对方的感受
　　当别人指责自己的时候，说明我们的方法不符合对方的需要。当我们自责的时候说明我们的表现不符合自己的需要。用心体会自己的需要。要宽恕自己爱自己
　　用“选择做”替代“不得不”
　　用“选择做”替代“不得不”
　　（1）先列一个不得不做的清单
　　（2）然后在前面加上我选择做
　　（3）给选择做出理由。比如不得不开车送孩子上学。可以写成我选择开车送孩子上学，因为我喜欢孩子得到我希望的教育。
　　这样会觉得好受一些
　　生气
　　并不是别人来控制我们的情绪，是我们自己和自己说了些什么，才是自己变得很生气。我们要充分体会自己的感受，表达出来
　　表达愤怒的步骤
　　（1）停下来，呼吸，什么也不做
　　（2）留意我们的职责
　　（3）体会我们的需要
　　（4）表达感受和尚未满足的需要
　　先倾听他人。他人在某种情绪中不能静下心来体会我们的感受，一旦我们倾听表达我们的理解，他们也会在倾听和理解后留意我们的感受
　　强制力
　　使用强制力是避免受到伤害而不是为了惩罚对方，指责和威胁起不到积极作用
　　很难通过惩罚是对方意识到自己的需要
　　静下心来体会自己的需要，然后用合适的方式表达出来
　　体会自己的感受和需要可以释放压力
　　感谢
　　表达感谢时，我们很少揭示自己内心世界，而是把自己放在裁判的位置。感谢常常用来实现个人目的
　　表达感谢时我们要说出对我们有益的行动，我们哪些需要得到满足，满足后我们的心情如何
　　这本书的原文有一些啰嗦，不过不至于完全看不进去，总体还是推荐看看这本书的。