怎么就和爸妈成了最亲近的陌生人？

　　“妈妈爸爸你们辛苦了”
　　“谢谢你，妈妈”
　　这样能够表达我们对父母的认同，
　　营造出一种温情的气氛。
　　打电话回家，你遇到过这种情况吗？
　　父母问：“吃了吗？”
　　你答：“吃了。”
　　父母继续问：“在干什么？”
　　然后你机械地回应父母自己正在做的事情。
　　不知不觉间，我们和父母之间，成了“最亲近的陌生人”。
　　01。我们为什么和父母无话可说？
　　为什么会这样？很多人跟父母打电话都有这种感觉，就是没讲几句话就很想赶紧挂掉，尤其是父母跟你唠叨婚姻工作生活有关的事情时，你会觉得特别特别烦。
　　
　　因为那些事情，他们已经讲了很多很多遍了，可能你听的耳朵都快起茧子了。
　　
　　显然，这是你和父母间不愉快的交流。
　　
　　在交流中，你完全失去了沟通的欲望，觉得自己像被唐僧念咒的孙悟空一样，一直在忍忍忍。实在忍不了，要么找个借口中断电话，要么假装手机快没电了。
　　
　　等到下一次父母来电，你感到的不是喜悦，而是压力。
　　
　　所以，有些人把给父母打电话当成是一项任务去完成，电话里也总是报喜不报忧。有烦恼了更愿意跟身边的朋友倾诉。回到家也总是玩手机，因为不知道跟父母聊什么。
　　
　　问题来了，我们为什么和父母会无话可说？
　　
　　当你跟父母的关系处于这种状态，可能没有意识到自己已经陷入到糟糕的关系配对模式中。
　　
　　根据客体关系心理学理论，父母和孩子有三种糟糕的关系模式类型。
　　第一种类型：苛刻的父母和委屈的孩子
　　在这类关系中，父母从小就对孩子的要求非常苛刻，连找怎样的男女朋友都要干涉，且提出的要求和期望都特别高。
　　
　　对此，孩子会感到特别委屈，但是又没有办法解决。慢慢地，委屈转化为愤怒。
　　但是在中国传统文化中，对父母表达愤怒会让孩子感到特别愧疚，因此，孩子多半选择了关闭自己的情感，回避和父母交流的方式。
　　第二种类型：控制的父母和顺从的孩子
　　我的一位来访者就处在被父母控制的关系中，这种关系让她无法拒绝又特别难受。
　　她的父母经常在电话里发号施令：
　　“亲戚家的孩子到了你那座城市，多多关照下他。”
　　“帮我带一些东西，买好后寄回家。”
　　父母发号施令，孩子无条件顺从。
　　同时，在顺从的关系里，孩子感到特别无奈，所以，无论父母说什么，孩子都以一种顺从的姿态回应，“嗯，好的”、“是，我知道了。”
　　第三种类型：无情的父母和冷漠的孩子
　　这种类型的父母会和孩子交流客观事实，但很少交流情感。
　　
　　聊天就像是陌生人，而不是亲人。
　　
　　彼此会谈谈工作、生活，但是没有情感交流。所以，很容易因为某一件事情发生争吵。
　　
　　在这种情形下，父母几乎很少意识到对话的那头是自己的孩子，孩子也没有意识到对话的那头是养育自己的父母。
　　
　　因此，在这种配对模式中，孩子常常体会到冷漠，没有支持感，也做不到对父母掏心窝。
　　
　　以上三种糟糕的关系模式类型，很容易导致孩子长大后跟父母没话说。
　　
　　02。不愿说话的背后意味着什么
　　话语权有时候又是一种控制权。
　　
　　当我们陷入到这种糟糕的关系配对中时，我们任何的交流都会变成对抗，沉默，或是让彼此感到尴尬的状态。
　　
　　我的来访者小何长时间处于糟糕的关系模式中。
　　妈妈打电话过来，经常是抱怨和提要求。小何一直默默忍受妈妈的负能量和强硬的姿态。终于有一天，她鼓起勇气告诉妈妈，
　　“妈妈，你一直在抱怨父亲，其实我每一次听着心里都十分难过，但是又无能为力、不知道能做什么。我在外面没有你想象中那么好，在生活中遇到了很多困难，但是我没办法跟你们说，因为怕你们担心，不说心里又特别委屈、特别难过，有时候特别希望得到你们的支持。”
　　当她跟妈妈表达完后，她妈妈沉默了很久，跟小何说了一句她从来没听到过的话，一下子拉近了母女的距离。
　　她妈妈说：“女儿，你在外面辛苦了，妈妈有时候真的不知道，对你的关心不够。”
　　
　　通过这次对话，小何和妈妈的芥蒂消除了许多。
　　
　　后来，她们会偶尔聊一些彼此都感兴趣的话题，妈妈还会关心她每天的生活，母女间渐渐变得有话聊，小何也更愿意不仅跟妈妈分享生活中的喜悦，还包括挫败，悲伤。
　　
　　之所以小何和她妈妈的关系比以前融洽，原因在于他们现在的交流模式是成年母女的姿态。
　　
　　人际关系中有一个原则：谁痛苦谁改变。
　　
　　当我们和父母无话可说时，其实暗含着想要父母改变来满足自己的愿望：
　　我还是孩子，我希望父母能够自动变成我想要的样子，如果你们没有做到，我就拒绝跟你们聊天。
　　03。如何减少与父母的尬聊？
　　想要减少和父母没话说的尴尬，我们可以做出这些改变。
　　
　　1）
　　首先我们要意识到，这是一个成年人和成年人之间的交流。我们要时常提醒自己是否会陷入上述所说的关系配对模式中。
　　当我们把谈话当做是义务，内心其实是抗拒的，而且这是消极的应对方式，孩子需要选择成年的姿态对待父母。
　　2）
　　其次，我们要有技巧地和父母沟通，主动找话题是一个不错的方法。
　　我朋友30岁，和父母交流不太顺畅。因为父母的观念跟不上时代，朋友不愿跟他们聊。
　　有一次，充话费送手机，朋友想把手机给母亲用，他对母亲说：“妈妈，别的阿姨都在用智能手机，特别方便，我教你用吧。学会了微信，你可以看到我每天的生活状态。”
　　朋友和他妈妈相互了解，有了共同的交流话题，聊天更顺畅，关系也和谐了许多。
　　3）
　　第三，分享别人发生的事情。
　　谈论八卦和别人的事情永不过时，同时会让人产生强烈的好奇。
　　这一招我经常用，而且很管用。当我问起周围邻居发生的事情，父母往往能说上一个小时，即使我插不上话，也能做到倾听，不会尴尬。
　　4）
　　第四，学会交流、回避一些话题。
　　逼婚、成家立业等这些话题是年轻人不愿谈及的，尤其是父母。
　　当我们带着愤怒去拒绝跟父母沟通时，父母会感到强烈的受挫。于是聊天变成了争吵。
　　不妨试着用一种温柔又坚定的方式去拒绝或者转移话题。
　　有一个姑娘，她妈妈一张嘴，就是逼婚。善于沟通的她没有从正面回答结婚的问题，而是和妈妈探讨了结婚后的一系列问题，“如果以后我生孩子你会怎么带”“孩子要怎么养”。
　　母女各自发表自己的态度和看法。女儿会觉得妈妈将来对自己的婚后有帮助，妈妈觉得女儿将来有规划，焦虑减轻。
　　5）
　　第五，多表达父母在你生命中的重要性。
　　父母想和你沟通，是为了想在你的生命中有价值感和存在感，所以，表达他们对你的重要性，对父母来讲是一个非常好的认同。
　　当关系中的双方被认同时，聊天就会很放松，气氛很温情。
　　总之，无论你是三种糟糕模式中的哪一种，只要你能以成年人的姿态去跟父母交流。没有话题，可以主动找话题。有技巧地跟他们聊天，偶尔分享一下别人家的事情也不错。对于不想聊的话题，可以用温柔而坚定的方式拒绝或转移话题。
　　
　　最后，最最最重要的一点是，多去表达父母在你生命中的重要性。
　　
　　相信这样做之后，你将不再担心跟父母没话聊，而且话越聊越多，越聊越顺畅，尴尬的关系也会得到改善。