熊孩子都是惯出来的孩子必须要知道疼痛感

　　今天刷微博的时候看到了一个视频，里面有个小男孩很无聊的拿着一根烤串香肠，在沸腾的火锅汤里甩来甩去，汤汁飞溅，引得旁边大人不得不躲闪，却又不好说什么。
　　妈妈什么话也没说，直接拿着手中的筷子蘸了两下火锅汤，往孩子的手上抹了抹，小男孩瞬间缩了回去，捂着手开始哭了，旁边的大人也笑了出来。
　　视频截图
　　一时之间，不仅化解了大人的尴尬，也让孩子知道了原来飞溅的汤汁会让人疼。
　　比起对孩子责骂，让孩子知道疼，更能让孩子知道什么是对错。01
　　让孩子知道疼
　　所谓＂疼痛感＂就是个体对外部刺激的察觉，如果父母在孩子成长过程中，过度溺爱和纵容孩子，使孩子缺乏对外部痛感的刺激，那么他就缺乏判断自己行为的对错的能力，最终会做出一些不考虑后果的事情。
　　《我的前半生》爱新觉罗·溥仪这样写道：
　　＂到我十一周岁的时候，责打太监已成家常便饭，我的冷酷无情、惯发威风的性格已经形成，劝也劝不过来了。
　　在人们的多方逢迎和百般依顺的情形下，是很容易养成一个人的作威作福，从别人受罪上取乐的恶习的。我的环境和教育就是如此。
　　乳母是宫中唯一告诉过我别人是和我同样的人的人，是唯一曾使我想起了别人也是人的人。不但我有牙，别人也有牙；不但我的牙不能咬铁砂，别人也不能咬；不但我要吃饭，别人也同样不吃饭要饿肚子；别人也有感觉，别人肉皮打了铅弹会一样地痛。这些用不着讲的常识，我并非不懂，但在那样的环境里，我是不容易想到这些的。＂
　　我的童年
　　打也打不得，骂也骂不得，溥仪怎么做都不会有人反驳，在这样的大环境里，他怎么会意识到别人的存在，他眼里只有自己，其余的都是围着自己转的奴仆。
　　儿童成长教育专家兰海讲道，孩子们身上出现的问题，或者说他们所犯下的一些错误基本上都是来源于他们的＂不知道＂。孩子不知道这么做或者不做的后果，有时就随性而为。
　　朋友家的小孩才一两岁，有次跟我说道，她正躺在沙发上看电视呢，妮妮从背后一把抓住她的头发不放，她也不恼，头也不回地伸出手，也一把抓住她的头发，直到妮妮受不了了，不抓她的头发了，她才停下来。
　　＂孩子还小＂＂他还不懂事＂这不应该成为我们纵容孩子的借口，反而孩子越小越好管教，当他知道疼，他就能知道做这件事的后果了。
　　如果遇到问题，不立马纠正孩子，那等到青春期的时候，他能做的事只有你想不到，没有他做不到的。02
　　孩子不知道疼，是因为大人的问题
　　中国公安大学李玫瑾教授，曾在育儿讲座的时候提到，孩子的问题，往往是成年人造就的，解决问题，不在于孩子，而在于大人。
　　央视的纪录片《镜子》，有个叫泽清的小孩令我印象深刻。
　　泽清是一个14岁的初二学生，已经辍学两个月了，几乎不出门，在家上网下军棋是他的主要工作。
　　他妈妈含泪讲道，＂小孩经常说我贱，我有时候真的是觉得我贱，他下军棋的时候，不要我一丝一毫的打扰，那我有时候想可能是游戏间隙了，我就会给他端汤端饭的，就因为这个，也会踩到他的尾巴，他也会拽着我的头发，把我逼向墙角，然后拼命打我，他的指甲又长期不剪，就拿着指甲抓我，也动过刀子之类的。＂
　　更令妈妈伤心的是，孩子的爸爸也在默许这种行为，当孩子打妈妈的时候，虽然爸爸已经很烦了，但是还是一直闭着眼不想管，直到儿子拿凳子砸了妈妈好几下，实在没有办法了，才出面制止一下。
　　这更会让儿子觉得，只要我不弄死妈妈，怎么打都是没关系的。
　　孩子哪里知道什么叫做底线，爸妈从来又没有和他说过，他看到的是爸妈一味的默许和纵容，随着长大，他下手只会越来越不知轻重。
　　这个家庭，爷爷奶奶都是湖北大学的退休教授，爸爸妈妈也是本科学历，爸爸在事业单位工作，妈妈是一名医务工作者，而且去国外进修过好几次。
　　世面是有的，教育也是有资本的，孩子之所以变成现在这个样子，最主要还是大人造就的。连爸爸自己后来在《心理访谈》中说，看到孩子打妈妈，觉得孩子是在为他出气。
　　妈妈看似强势实则是不自信的，她渴望丈夫的力量可以支撑这个家庭，但爸爸是软弱的，软弱到甚至要靠孩子才能出气，但让他们离婚，都没有这份勇气。
　　试问，出厂设置就是错误的，孩子怎能没问题？
　　从来没有无缘无故的坏孩子，他是我们的一面镜子，无论是外表和内心，与我们是何其的相似。03
　　疼，并非是以暴制暴
　　著名的心理学家郝滨老师曾说过，家庭教育是人生整个教育的基础和起点。
　　而孩子在12岁之前是对父母的一个依恋期，因此我们要在孩子的早期教育中下足功夫，让他们尽早地了解＂疼痛感＂，知对错。
　　1. 做比说更能培养孩子对外界的感受性
　　我们不能用大人的思维去理解孩子，我们也并非生下来就是大人，老是说孩子，孩子老是不听的，那肯定是我们只是在说，而没有去做。
　　贾乃亮讲过甜馨小时候对插座孔特别感兴趣，为了保护她，他并没有直接说，这个有电，很危险，不能碰。有一次甜馨要去碰的时候，他先碰了，然后假装被电到，浑身抽搐倒下来，不动了。甜馨吓哭了，从此再也没有碰过插座了。
　　虽然甜馨还不知道电是什么，但她看到爸爸因为碰了插座，倒下了，伤害到了爸爸，她就很形象地察觉到了碰插座的后果会是什么。很显然，这比直接说教实用多了。
　　2. 让孩子知道他得为自己的行为承担后果
　　斯宾塞有个理论叫＂自然后果＂原则，即用儿童自己的行为引起的必然后果来教育儿童。
　　比如，和孩子约定好了该吃饭的时候就要吃饭，错过了就只能等到下一顿，而孩子因为贪玩误了时间，再怎么哭闹，喊着饿，都只跟他说我们说好的，要等下一顿。
　　如果这个时候父母因为孩子承担后果而感到愧疚，一时心软妥协了，那么以后每当遇到事情解决不了的时候他就会知道耍赖是有用的，爸爸妈妈还是心疼我的，不敢对我怎么样。
　　在孩子生命的旅途中，我们是孩子的引路人，而非承担者，让孩子学会对自己的行为结果承担责任是我们作为父母对孩子最好的保护。
　　3. 面对孩子的问题时，不以大人自居，夫妻同心。
　　《妈妈是超人》里，5岁的嗯哼因为妈妈霍思燕忙着照顾家里来的小朋友，嗯哼一直捣乱，而嗯哼还很不开心，跟妈妈发脾气了，躺在地上耍赖哭泣，觉得妈妈一直在凶他。霍思燕气到给爸爸杜江打电话，爸爸了解情况后，先是按照妈妈的意思像嗯哼解释了一下，妈妈没有对你发脾气，只是家里来了小朋友，稍微有点忙，稍微有点着急，妈妈是爱你的。
　　然后回来之后，杜江对儿子说，＂你知道这个家里谁是老大吗？不是我也不是你，是你妈。她是老大，只要她一句话，我立马半小时内回来。＂
　　对孩子来说，一个家庭的语言和行为是最容易被模仿的。在嗯哼的家庭里，嗯哼既感受到平等，又知道什么是对和错。
　　李旭说，喜欢孩子，但不溺爱。
　　我们对孩子越早严厉些，让他越早知疼痛，明是非，别人对我们的孩子越是会宽容些。
　　作者：二七玖， 90后心理学爱好者，心理学专业的狮子女。