家有熊孩子，我颜面尽失

　　＂老师，我觉得我把大号练废了，洋洋实在太＂熊＂了，和老师作对，打小朋友，刚开始老师还积极和我沟通，想办法解决，现在老师基本放弃他了；在家更甚，稍不称心就发脾气或者耍赖，经常在外面还会动手打我或者他爸，弄得我们父母很狼狈，颜面尽失。你说，那么小的孩子怎么可以打父母呢？我和他爸都已经管不了了，太痛苦了！老师你要帮帮我啊！＂洋洋妈妈的语气中充满了深深地无力感和对儿子恨铁不成钢的失望情绪。
　　＂熊孩子＂究竟是如何练成的呢？是天生基因还是后天修炼成＂魔＂？当然不可能是先天的，刚出生的孩子如白纸，作者则是他周遭的一切所见所闻所感。总的来说，只有在需求得不到满足时，孩子才会通过打闹、耍赖、打架方式来表达不满 。
　　缺乏关注
　　每个人都期待被别人关注，大多数的孩子的无理取闹背后充斥着对家长忽略的控诉。 我经常看到的画面是孩子在旁边迫切地想和父母分享开心的心情，结果父母却充耳不闻，或许在忙，或许嫌吵闹，就是不肯给一句回应或者解释，结局是最终家长忍无可忍，在喝斥声中孩子委屈地保持了沉默。
　　之后开始了刻意捣乱，因为他发现，只要他捣乱家长就会在意他的举动，他不知道这么做对不对，但他知道＂对着干＂，这样的类似行为一定会得到爸妈的情绪反馈，包括在课堂上也是，得不到纠正，以后进入社会，工作，谈恋爱……都会有类似表现。
　　这类＂熊孩子＂归根结底就是早期成长发育中，缺乏关注，摸索中用错了方式去表达诉求，去获得关注。
　　＂对症下药＂：家长需要反思，你有多久没有正面回应过孩子的情绪，其实很多时候孩子要的只是很简单的回应，一句好的＂好的，谢谢你的分享，我为你的分享感到开心＂、一个微笑或者花一分钟的认真聆听，都能满足孩子。
　　有些家长要说，不是我不回应，是我怕啊，我的孩子一说起来就没个停，工作了一天我是真的受不住这么聒噪。建议在回应孩子之后，心平气和地和孩子解释自己已经很累了，需要休息，并不是不喜欢他才不听他说的。你要相信，你爱孩子，你的孩子更爱你，这样的情况下，他会理解你的。
　　当感觉到孩子情绪很低落时，主动靠近孩子，主动关注孩子，一段时间后就会有改善，切忌过度关注，过犹不及。
　　过度宠溺（需求不被满足）
　　很多家长会把童年的遗憾，加倍补偿在孩子身上。 认为当年由于没有经济基础，所以不能拥有很多，因此自己有条件了以后时候就无限满足孩子。过度满足孩子会让孩子产生的我是家里主导者的认识，我要的一切都能且应该被满足 ，根本不用自己去争取，家人的存在是为了无限满足我。
　　通常这样以自我为中心的孩子，一旦被拒绝或者需求的不到百分百的满足之后，就开始运用撒泼、打人等行为来逼迫家人就范，因为他知道你们最后肯定会受不了妥协，而且这招百试不爽。
　　同时，这类孩子抗挫能力非常弱，社交上也容易碰壁（家人在就很蛮横，就很很胆怯不合群，想要却不知道自己争取），受挫以后性格容易极端且容易自暴自弃。
　　＂对症下药＂：面对这类孩子，首先要反思自己无条件过度满足孩子的行为，合理的要求可以适当满足，且要孩子自己去争取，面对不合理的要求时，要温和而坚定地拒绝，语气要温和，态度要坚决。初期矫正时，可能会出现几小时僵持不下的局面，请坚持，一次不成功孩子就会明白这个方法不是百试百灵，会减少或者战略性（看人下菜，往往会继续对立场不坚定的其他人使用）不使用耍赖或者哭闹的方式。
　　家长的教育态度
　　孩子的三观是不健全的，甚至还在搭建中。最早家长对孩子行为表现的喜恶和态度决定了他是否继续目前行为的评判标准 ，因此家长的三观对孩子起着重要作用。
　　你的孩子正在欺负别人的孩子，你的态度是只要我孩子不受伤我就视若无睹，在孩子眼里这就是被允许的，等他长大打架闹事的时候你不应该来责骂他，因为不是他变坏了，是一开始你就允许了的。
　　他在闹，在打你，骂你，你在笑，他觉得这样的行为是你喜欢的，那之后他打你的时候你为什么生气呢？孩子很困惑，得出的结论只是你不爱他了，久而久之，你的话就不再管用了。
　　＂对症下药＂：所以，孩子在进行不适当的行为时候，家长一定要及时且严肃制止，并解释为什么要阻止他。刚开始，孩子会存试探心态，多次故意犯错，所以一段时间内，都要对此类行为保持一直态度，直至确认你是真的不喜欢，或者此类行为并不讨喜他就会彻底舍弃。完美的家长不存在，但至少大是大非面前，要三观正才行，你的孩子才不会在成长过程中走弯路、受伤。
　　言而无信
　　耍赖的孩子，蛮横无理，提要求时没有商量余地，大部分情况是源于家长的欺骗和言而无信。
　　刚开始孩子是相信你的，答应他做的事情，你没有做到，你以聪明才智蒙混过去了，其实孩子的心里是记得的。比如，你答应他吃完饭就给看电视，结果他吃了，吃完没有提，被你哄睡了，一觉起来他想起来了，一直没等到你兑现，而此时，他的需求是没有被满足的。次数多了，你会发现，无论如何他都不肯妥协了，因为你并不会兑现承诺。
　　你那么聪明，你的孩子一定不傻。他只是明白现在自己的弱小，这样环境下的孩子，越大就越执着和你对着干，因为他觉得自己慢慢有了与你对抗的力量。
　　＂对症下药＂：这一条除了信守承诺，别无它解。答应的一定要做到，不同意的一定不同意，孩子才会觉得你说的话是有分量的，更愿意与你商量而不是对抗。
　　情感表达不顺畅
　　这是最为常见的一种情况，很多孩子说话比较晚，语言表达能力还比较弱，说不清楚。面对家长的误解或者自己的正当需求，不知道该如何表达，因此常采用动作来替代语言，会用激动的情绪引起注意或者夸张动作。时常表现为，哭闹，打人人，打家长……你问他具体要什么不说，就是哭闹生气。
　　＂对症下药＂： 有意识地对孩子进行情感表达训练，多教他使用情感词汇来描述自己或这他人的情绪或者感受。比如，你是不是很难过 ？我想你了，看到你，我很开心 。你刚刚打我了，我很不开心/生气/难过 ……等等有人用，孩子才有得学。
　　敏感期
　　除了以上情况，还有一种是出于生长发育的需求，孩子表现出的叛逆和对着干 。例如自我意识发展过程，尤其2-3岁时，你发现，你家的小人精成型，什么事情开口就是拒绝或者反向选择。
　　别担心，他正在学着如何表达自己的主见，证明自己长大了。耐心劝说几次指不定就同意了，关于他自己的事情的决定就让他决定并尊重，比如玩什么玩具，读哪一本书，要不要去哪里……此时，幼儿有物无我归属意识，安全距离设定，凡是拿了他的东西，突破他设的安全距离，敏感期的孩子都会毫不犹豫地出手维护自我。
　　除此之外还有秩序敏感期、执拗期等都是因为生长发育的阶段特点，不是孩子性格变了，一段时间后，就会恢复。
　　我们的行为和心理是相互交错的，孩子的问题也肯定不是单一行为和心理造成的，因此，以上只是对于普遍的孩子行为心理的分析，可能同时存在于一个孩子身上，家长可以对照分析来逐一解决。