妈妈稳住情绪,家庭和谐有序
处理孩子的情绪过程中一直在讲341肯定法。也就是:
3个任何:任何时间、任何地点、任何事件都可以进行肯定。
4个方面:肯定情绪、动机、做得好的地方、可以提升的地方。
1个标准:正向感觉是否有保持或增加。
昨日,晚餐,老二不好好吃饭,为了惩罚他,爸爸把他关进了卧室。我在外面忧心忡忡,姐姐也在外边担心。
中间,推门进去,被老公撵出来了。
又进去,锁门了,听着老二在卧室里嚎啕大哭,心理很不是滋味。
幸亏有钥匙,我打开了门,冲进去抱着那个不吃饭,但依然有力气哭闹的孩子。
老公下班时给我讲了一个"今日新学的养育技巧"。
说网上一位宝妈,因为俩孩子不吃饭,跟他们说因为你们浪费粮食,商店不卖给我们食物了,但是可以喝水。
于是早晨饿着孩子们,中午饿着,下午2点,鼓励孩子们睡觉,睡着就不饿了。下午6点孩子们坚持不住才给吃的。
我听了佩服这位妈妈的勇气。
他"活学活用"到儿子身上了。
以前的我们就是这样,东边学了一个理论,西边学了一个做法,然后回到家就开始实践。
孩子像小白鼠一样,当实验结果不一样时,愤怒、失望,孩子成了发泄的对象。
现在想想,拍视频的人可能经过了策划、加工与演绎,抑或有一些育儿理念的支撑,我们看到的只是冰山一角,却把它奉为"葵花宝典"。
最终,受伤的还是自己的孩子。
估计受此启发,老二成了本次的"小白鼠"。
看到哭泣嚎啕的老二,我走进去抱了抱他,运用341肯定法:你现在是不是很伤心,被关在里面很害怕吧?他点点头。
我继续说:你知道为什么关在这里吗?你不好好吃饭,所以爸爸要惩罚你。你现在肚子还饿不饿?他摇摇头。
我说:要不要吃点东西?继续摇头。
我说:如果现在不吃东西,今天晚上到明天早餐前你就不要吃东西了。因为晚上不好好吃饭,所以要接受挨饿。他不说话。
此刻的爸爸,像疯子一样,在门口吼着:今天晚上,老二不准吃任何东西,明天早上也是,谁喂他我跟谁急。
老二听完,更加伤心了,立马哭泣、嚎叫:爸爸不让我吃饭。
老大也开始哭泣,觉得爸爸批评弟弟了。
瞬间我感到压力山大。
3个孩子....首先我制止了爸爸的行为举动,没有341,直接说:我们刚才已经说过这个事情了,而且达成协议了。你能不能平复情绪好好地说。你先去那屋平静一会。
然后继续肯定老大的情绪:你哭什么呀?老大说:爸爸不让弟弟吃饭,我难受。
我说:弟弟没有好好吃晚餐,他应该受到惩罚,这一顿饭饿不着他的。老大渐渐平复了。
看着老二,继续抱着他说:爸爸吵你,又难受了,好委屈。我们刚才说好了,爸爸不知道情况。
平复好孩子们的心情,我去跟老公沟通心理年龄的问题:我们刚才已经说好了今天晚上不吃饭。他不说话。
我继续说:你儿子、女儿是小孩子,你是青春期嘛?凡事需要对抗,需要输赢?
他笑着说:对,我就这样,跟我对着干,怼死他。
看到他的行为,我知道他已经意识到自己的问题了。
我说:老公,我们不能进行情绪的表达,不能下意识地去做一些行为,我们是成年人了,要升级心理年龄。虽然最后他又回怼我的心理年龄,但是今天晚上我是沉着的,这是进步。
晚上,老二躺在床上,老公看手机,我说:你是不是需要跟儿子复盘一下今晚的事情?
他立马行动了,而且两个人单独去了卧室。
我听到他问儿子不吃饭的原因,解释为啥要珍惜粮食。上幼儿园不吃饭的小朋友老师怎么处理......
总之,家庭恢复了平静与和谐。
出来后跟我说:你儿子心里住着一个恶魔?我很疑惑。
他说:我跟儿子说浪费粮食,商店不卖给我们菜了。儿子回答是:把他扔到河里去喂鱼呗。
可能晚上的行为给老二带来了伤害,他需要一个恶魔的想法发泄。
今天晚上,老二虽然没有坐下老老实实的吃饭,但是在我们三个人的鼓励下,自己端着碗把粥喝完了。这是2个星期以来的第一次。
稳定情绪,接纳孩子,接纳老公,我稳住了,家也稳住了。