鼓励咨询重构自己的内在小孩

　　最近参加了一个线下的鼓励咨询小组，觉得很有意思的一些点分享给大家。虽然接触正面管教有很长一段时间了，但却是第一次听说鼓励咨询，很惊讶的是鼓励咨询也是与正面管教一样基于阿德勒心理学一起成长起来的分支。在正面管教关心的是父母与孩子之间的关系，而鼓励咨询关心的是自己与自己和其他成年人之间的关系。基于的假设都是一样的，我们除了改变自己，什么都改变不了（当然换句话也可以听起来更正能量一点，那就是我们可以通过改变自己来改变周围的人和事）。
　　基于这个假设前提，鼓励咨询要求我们我们除了关注自己的选择其他的一切都是妄念。比如说，你抱怨＂我老公怎么老是赖在床上不起来，怎么样才能让他勤快一点？＂这样的问题就是一个伪问题，因为他人已经不在我们的控制范围内了。我们可以关注的是：在这种情况下，我做点什么可以让我感觉好受些。比如，这只是你老公休息的方式与你理解的方式不同。
　　从上面一个简单的例子可以看出来，选择做什么，选择相信什么其实是可以改变我们自己对于他人和生活的看法的，而在此之前，有很长的一段路要走...  01接纳的秘密
　　在上课中，我感受最深的就是＂接纳＂，因为很多时候道理我们都懂，但就是过不好这一生。原因就在于其实自己根本就不接纳现在，总觉得＂你应该＂、＂我应该＂、＂他应该＂，但生活却总不会按照我们想要的方式来进行，每个人都有自己的想法和做事风格，全然不按照＂应该＂来行事，我觉得生活完全失控了。
　　感觉要改变，让自己按照＂应该＂的剧本来生活，而就连自己也时常给自己打脸，啪啪地疼。自己好不了了，那老公总可以吧，最后老公总是很崩溃地甩出句＂为什么我总应该这样，应该那样，总是需要按照你想要的方式来做呢？！＂......
　　生活越来越不尽如人意，抱怨与日俱增，情绪经常崩溃，我自己也是基于这样的一个问题参加的鼓励咨询小组。而开课的第一篇，鼓励咨询就讲到，改变的过程其实是有4个步骤， 分别是：意愿、觉察、接纳和选择。 我自己呢，是有想要改变的意愿，觉察到自己好像做得不够好，然后我就想要变变变，其结果失败的原因就在于我自己的内心根本就没有接纳这一步。
　　不认可自己的现状，我想要改变，于是过度补偿，想要改变，后来发现自己既改变不了自己也改变不了别人的时候，就放弃了， 认为自己一点价值都没有，我觉得这种心态特别像我们在上初中物理时介绍的钟摆，就是从一个极端到另一个极端，找不到一个平衡点。
　　而接纳就是图中的X点，在阿德勒心理学中有一个观点我觉得很适合用来解释X点，就是＂你的存在就是你的价值＂，就像鼓励咨询中讲的，其实你本来就足够好。感觉很像鸡汤哈，但我们人的行为其实是跟我们的感受直接挂钩的。
　　就像冰山模型看到的那样，我们的行为的最底层就是我们的价值，当我们没有价值感的时候，我们的行为也是会不同的。
　　接纳就意味着我们认可自己的价值，一切的基于＂问题＂的意识都应该转向我们＂可以＂做什么。
　　就像鼓励咨询中提到的
　　＂透过表面去找到并改变那些你甚至没有觉察到的想法，则会带来持久的改变。无论是改变你的想法还是改变你的感受，其最终结果，是你理解并接纳你自己和他人，而且能够体验到平和与喜悦。＂【1】
　　02远离自尊循环圈
　　一个很好玩的体验活动就是＂远离自尊循环圈＂，它可以很好地说明我们不接纳自己，又想要改变自己，但又没有成功的一种钟摆状态。
　　举个自己的例子，我减肥很多次，但都未果
　　那么按照循环圈的顺序是  我  很胖  除非我能变得不一样  如果我变得不一样那我会怎么样呢？  我会有自信  那会是什么情况呢？  我肯定会很吸引人  然后呢？  我会很开心  你现在愿意这样做吗？  不行  为什么呢？  因为我总是减肥失败
　　在我们的头脑中有一套刻板的思维模式，它就像一只在跑轮上跑的仓鼠一样，我们会认为没有办法摆脱。
　　正如林.洛特所言，我们在自尊循环圈中其实是一遍又一遍地循环着让自己灰心丧气的行为，就像我自己，我的思维方式太绝对，＂总是xxx＂，给自己设了很多的限定，并且自己减肥失败后评价自己，都说身材等于自律，觉得自己连这么一点小事都做不了，还谈什么自律....
　　在鼓励咨询中，其实可以有办法自己给自己鼓励，然后跳出循环圈。
　　如果评判或是思考方式太绝对：  可以将＂应该＂、＂不得不＂、＂必须＂改成＂可能＂、＂也许＂、＂可以＂或是＂将会＂。  把＂总是＂改成＂有时候＂，把＂从来不＂改成＂或许＂，  把＂不能＂改成＂不想＂
　　如果期望太高，或者相信自己永远无法改变：  可以考虑每天迈出或者是关注的一小步；  花时间和那些鼓励你的人在一起，比如减肥教练、妇女支持团体  问你自己，你害怕失去什么，或是如果你放弃这个问题，你的生活会有什么不一样【2】
　　我们都知道改变可能会很难，改变是一个过程，而并非是一种结果。
　　如果我们总是重复做同样的事情，但却期待一个完全不同的结果，我们都知道这就是一种妄念。
　　那还有什么是我们自己从来没有觉察到的属于潜意识中的行为模式，而我们却深以为然呢？
　　03寻找你的内在小孩
　　在线下，我们做了一个活动，体验活动是需要体验才能感同身受，如果大家感兴趣也可以找个安静的空间和一个不被打扰的时间来做一下这个活动，看看你是否与我有相同的感受。
　　a. 首先，想一想眼中困扰着你的一件事，无论是学校方面的问题、情感问题、养育难题、金钱问题、与工作和朋友相关的问题...
　　（写下来）
　　b. 现在将你的生活被记录在电影胶片上，让你的思绪回到童年时期的具体某一天、某一刻或某件事情、出现在你脑海中的一个记忆...关注特定时刻，而不是经常发生的事情
　　（记下所有你能想到的所有细节）
　　c. 写下你在那段记忆中的感受、当时的年龄。以及当时的你有什么想法、做了什么决定。
　　（写下来）
　　因为涉及到个人私人信息，我自己就不分享自己和小组成员的案例了，分享一下书中的案例，尼尔，他说他在操场上看到一枚硬币，来不及细看就迅速的把它装进口袋里。并告诉自己＂待会儿悄悄地看＂，但上校车之后，他把那枚硬币弄丢了都没有注意到。而另外一个孩子发现了那枚硬币，交给了司机，当司机询问时，尼尔说是自己丢的，但问他具体是多少钱时，他却回答不上。8岁的他（内在小孩）认为自己很蠢，居然分不清楚硬币的区别。
　　其实我们自己在回忆现在和内在小孩的时候，可能会发现我们现在理解生活、处理问题的方式和内在小孩对生活的诠释以及他认为自己如何做才能生存的方式很类似。
　　鼓励咨询认为，塑造我们性格的，并不是发生在我们生活中的事情，而是我们对于那些事情和环境做出的有意识和无意识的决定。
　　我们的记忆是有选择的，我们可以在一次又一次的这种活动中去觉察自己对于自己记忆的筛选。我们只会留下那些符合自己私人逻辑的记忆。
　　04情绪和需要：治愈你的内在小孩
　　很多时候我们自己生别人的气，可能是因为别人言行不小心触碰了你一个情绪开关，而这个情绪开关因为是自动开启，你自己就会自动爆发，然后理所应当的去怪罪别人，认为一切都是别人的错，如果他怎么怎么样，那么我肯定不会怎么怎么样的。
　　让我想起之前看到的一个案例，《无声的告白》中，爸爸带着儿子去学游泳，他儿子因为是中美混血，跟他一样个子比较小，儿子在游泳池被一堆美国孩子欺负，然后儿子哭着跑回来找他，他一听，怒火中烧，给了儿子一巴掌。说他太不争气了，怎么能被欺负了就跑回来哭呢？
　　其实是因为孩子被欺负这件事情，触动了他的童年未完成的事情，他的无意识中表现得像个受到惊吓的孩子。
　　这位父亲小时候因为是中国人，随着父母移居美国打临工。他小时候个子小小的，家里也穷，也不太会讲英文，经常被附近的美国佬欺负，自己也无还手之力。
　　就像鼓励咨询中提到的意义，我们隐藏在内心的越多，我们的反应也就越大。这位父亲在打儿子的时候，可能也看到了当初怒其不争的自己，虽然自己当时软弱，但是现在可以有力量去暴力儿子，让儿子＂强大＂。
　　所以，对于儿时我们的困扰、没有被满足的需求我们需要回到最初的想法或感受，并开始疗愈的过程。
　　在儿时，我们可能认为世界是＂非黑即白＂，但事实上世界并非是这样的，我们其实是可以有不同的选择。
　　我自己在线下做过一个一对一咨询,讲诉一个小时候的一个经历，然后小组伙伴们作为我，来说说他们如果是我，他们通过这件事情是如何看待自己，如何看待生活，将做什么决定的。
　　全程我只是看着小伙伴们很激烈的讨论，然后在他们的看法中选取自己当时的选择。
　　其实这个活动不仅仅让自己回顾了童年，认识到了自己内在小孩的私人逻辑，也看到了，其实即便是同一件事情，不同的人也会有不同的看法，做出不同的决定。而这些决定都是因为都不在自己的私人逻辑之中而从来没有被看到而已。
　　鼓励咨询最重要的目的是认清自己，我们只有认清自己，才能知道自己对他人和对生活的想法和决定，不再是无意识状态的被动反应。
　　但如何认识自己，鼓励咨询认为我们很多的固有行为模式都是因为我们在儿时的选择，基因、环境和选择塑造了我们，而选择是我们可以改变的。我们可以通过回顾童年时光，觉察到儿时的决定和行为模式对于现在的你的影响。并且可以回到过去，重新选择。
　　改变并不能一蹴而就，改变的前提是接纳，现在的你就是最好的，不必为了别人的外在标准苛责自己。我们接纳并不意味着固步自封，而是可以成长。
　　参考：  page4《做你自己的心理治疗》 作者：【美】琳.洛特，芭芭拉.曼登霍尔，花莹莹译，北京联合出版公司  Page33 《懂我就是爱我》作者：【美】琳.洛特，玛丽琳.M.肯特，张婷婷译，北京联合出版公司
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