熙爸恒妈对话录从学霸张一得自杀说起，肯定式教养错了吗？

　　最近，网上关于中国学霸，一个非常优秀的孩子的自杀的新闻引起了关于＂父母教养方式＂的讨论，所以我和熙爸也关于教育方式进行了一次探讨。
　　（一）
　　恒妈：最近关于一得自杀的新闻，我之前不是跟你说过吗？不知道你看过相关文章没有？昨晚看到一篇文章，应该说比较全面吧，作者说为了写这篇文章，研究了大量的关于一得他爹的资料，也让我看到了更多信息。真的像爸爸说的对孩子无条件的信赖和接纳，换角色的体谅和尊重，毫无保留的真心和付出，是多少父母望尘莫及的。
　　这篇文章里说：一得3岁时已经熟练掌握了小学阶段的大部分知识。我觉得这也太夸张了吧！也就恒恒这么大，恒恒连字都认不到多少，更别说数学题了。
　　这些年，他用坏了5个相机，给一得拍下了20多万张照片。他每天都不重样地给儿子做饭，甚至把成语故事做成栩栩如生的饭菜。他用萝卜、姜、蒜等蔬菜刻成的字母，累计有25万个，让儿子在形象而直观的感受里，，让孩子获得鲜活而立体的认知。他亲手给儿子制作手工宠物200只。
　　这些用心之处，真的无人能及。这是一位父亲对孩子绵长而质朴的爱。
　　孩子特别优秀，但是却最后用这种方式结束自己的生命，我觉得这需要多大的勇气，到底孩子的内心经历了什么呢？
　　网上很多评论说：他爸爸的育儿理念那么好，但是孩子最后还是就说自杀了，那很多人肯定就会说：接纳，尊重孩子，这种育儿理念，它不行啊！你看这种做法，最后孩子还是这种结果，那还不如我不去学什么育儿知识，我就按照我原本的方式，也有很多很成功的，难道对孩子无条件的爱、支持与尊重，这种＂肯定式的教养方式＂错了吗？
　　熙爸：我觉得具体问题需要具体来分析，而不是笼统地就做一个结论：这种方式不行！
　　因为影响孩子成长的因素特别多，如果我们只是单一地通过我们所看到的几个因素去给他下判定的话，这实际上是不客观的。
　　从文章中可以看出来，首先孩子1岁的时候，孩子妈妈就没有在身边了，后来18岁的时候，爸爸重新组建家庭，后妻带着一个自闭症的孩子。
　　爸爸将这个孩子视如己出，而且专门在农场里开辟一块儿地方，用于感统训练。媒体也进行大量报道。但没有人关注，孩子爸爸的这个举动，是否让长期相依为命的大儿子一得，在家庭重组中感到不适或被冷落。
　　我从这两点的话做一个假设，一个推断。
　　首先，孩子在一两岁的时候，他实际上是更多的时候是需要来自妈妈的归属感，或者这种亲子关系。但是这个时候孩子妈妈离开了。孩子的感受是非常灵敏的。
　　恒妈：这个时候孩子才1岁，他有啥感受呢？
　　熙爸：只要他是个人，从出生开始他就会感受，甚至他没有出生的时候，他就会感受这种感受，可能无法用我们的语言来表达出来。但是这种感受它会直接影响他的安全感。
　　观察一两岁的孩子就可以发现，如果妈妈没有在身边，或者转身离开，或者看不到，或者表现出很生气的样子，孩子的安全感就会被破坏，它就会哭，对吧，有没有发现这种，这就是他的一个安全感，更不要说孩子的妈妈就直接走掉了。
　　全世界都在宣扬母爱，都在表达妈妈的爱是多么温暖，孩子对妈妈的爱肯定是极度渴求的。
　　但是对这个孩子来说，孩子的安全感来自哪里？只能来自于爸爸。
　　所以说他和爸爸的关系非常亲近。那小的时候爸爸叫他做什么，他就会做什么，说什么，他都会相信什么，是吧？这是我们能够亲身体会到的。
　　那爸爸怎样找到他的一个价值感？
　　他是和其他的妈妈在群里面，或者在他的圈子里面分享自己孩子养育好的这样一种结果。比如网上说想认一得他爹当爹的门槛都快踏破了。他认了150个干女儿。
　　这种势必会给孩子带来一种压力。
　　什么压力呢？就是不断希望得到外界的肯定，不断的把孩子拿过来，让孩子去证明自己的育儿方式。
　　但实际上我们站在孩子的角度来想一想，这是孩子想要的吗？
　　开始的时候，他会找到一种成就感，他会觉得爸爸：＂哇，好厉害！你看别人都说我们很好！＂但实际上越到后来，孩子一旦有了自我意识，有了判断能力之后，他发现：自己并没有外界说的那么好的时候，他就会产生自我怀疑，但是同时的话，他和爸爸这种关系又让他不得不跟着爸爸的脚步，去做爸爸想让他做的事情，而不是做他真正的自己，他就会被一种强烈的期待所架空。
　　但是他只能往这条路上一直走，因为他害怕让爸爸最后的希望落空，因为他爱爸爸，如果让爸爸希望落空，他能感受到爸爸当时会是什么样的感受，所以他这是他无法承受的，所以他必须逼迫自己去满足爸爸这样一个需要。
　　他走了爸爸给的这条路，他就没有能够做真实自己的这样一个机会。
　　还有一点，在他小的时候，爸爸一日三餐不重样地做，那么多手工都亲力亲为，这样做的结果是什么？这样做的结果是让孩子没有得到在他合适的年龄，发展相应能力的一个机会。
　　恒妈：他跟孩子一起做的吧？
　　熙爸：不，从这个公众号看出来，是爸爸给他做的。还有就是他所处的生活环境可能比较单一，一个当然可能是单亲家庭的缘故，另外一个就是他3岁就懂得了这么多小学的知识，说明他的生活里更多的是学习，而不是玩乐。
　　一个人的生活能力，还有和外界环境的沟通能力，互动能力和平衡能力，他的感受器官无法去发展。
　　整个人类都是非常注重智力发展，但是往往忽略了人格，忽略了孩子的基本生存能力、生活能力，这就导致了孩子一旦离开爸爸，离开这个家庭，他实际上是没有办法找到那种自信去应对外面的这个挑战的。
　　所以说，当孩子初中甚至留学离开国内的时候，那样的环境实际上相比国内的话更加复杂，他除了应对自己的生活能力，应对自己的个人的一些问题之外，他还要去应对外面的一个文化的冲击。
　　爸爸给了他很好的一个生活环境，给了他很好的亲子关系，但是没有给到他形成自己能力锻炼的机会，爸爸替他包办了太多。
　　在他长大了之后，表面上看起来他长成了一个大人，但是在他相应的能力没有形成之前，＂无情＂地把他推出去，然后把注意力转移到他的重组家庭这个弟弟的身上。这就导致了孩子安全感的缺失，在家庭里面，他可能觉得自己没有位置了。唯一的爸爸都不要他，你想一下这个打击对他来说是多大。从小到大，既没有接受到来自与异性相处带给他的经验，不管妈妈是什么原因离开了，爸爸跟孩子多沟通，另一半带给他的一个意义，或者是带着他去把这部分经验给弥补回来。
　　那他走出去之后，就不知道如何与女性相处。他跟男孩子接触的话，男孩子可能也不喜欢他。
　　恒妈：为什么？他太优秀了？
　　熙爸：对，他可能太优秀了。当然这只是我们的一种猜测。
　　他也不能接纳自己的感受，他只知道爸爸对他的期望是什么，不断的去提高自己的能力，提高自己学习成绩，他没办法去知道自己这么做的意义在哪里，如果是一个正常的孩子，正常发展社会能力的孩子，他可能去从他自己的这个优势方面去寻找它的意义，比如可以通过自己的优势去帮助其他朋友，找到自己的一种价值感；还有就是得到别人的接纳，形成一种归属感，所以这就导致了孩子的一个悲哀。
　　爸爸这边如果还是把这种强烈的期望，强加给孩子，可能他自己意识不到，但是孩子跟他这种关系，以及他所选择的这个赛道，选择的这个把他孩子的优秀的东西，无限地展示给外人看，放大给人看，而没有展示他做的不好的地方。
　　但是他做的不好的地方就在那里，他就没有帮助孩子形成这样一种能力，就是：全面的自我评价。
　　孩子的内心是空虚的，他找不到价值感，他评价不了的话，只能让外人来评价，外人来左右他的想法，外人来左右他的情绪，可能外面的人稍微说一点，他就马上情绪激动，马上就控制不住自己的行为，做出一些冲动的行为。所以就是这样一个逻辑，人的成长它一定是有规律的。
　　（二）
　　恒妈：那我还有一个问题，就是刚才你说的就是分享孩子的成长经历，只是为了满足父母的需求，而不是孩子想要的呢？那你说我们有没有这样呢？聊育儿理念的，必定是聊起自己养育孩子的经历和经验。我觉得这是一种分享。那会不会像你说的：这不是孩子想要的，只是我们想要的？
　　熙爸：做教育的当然需要分享经验。世界上很多育儿大咖，比如科恩的游戏里，经常讲到自己和女儿的游戏互动，正面管教的简.尼尔森也有分享自己和孩子们的日常沟通，只是因为他们带领了很多的父母，他们有很多父母的案例，所以在成书的时候，自然讲到自己的孩子的案例就没有那么多。
　　如果自己的育儿方式自己不用，那说出来谁会相信呢？
　　只是在育儿方式上，一得爸爸的教育理念在我看来不是真正的尊重教育，而是宠溺教育。
　　他爸爸为他做的太多了，比如孩子大一假期，爸爸说自己24小时关注他的生活，看起来孩子也很美好，但是作为一个成年人，全天无缝隙地被关注着，这是怎样的一种窒息感。
　　爸爸也说：我尊重他，甚至超过尊重我自己。爸爸已然完全没有自我。还有在儿子12岁时，给爸爸写信说：＂爸爸，你要学会对我say no＂。
　　爸爸回复道：＂儿子，估计爸爸这辈子，是没办法学会这个了＂。
　　这是一种毫无边界感的育儿方式。
　　恒妈：是的，这是孩子成长的需求，包括很多网上说：一得爸爸的爱是窒息的爱。就是没有了自我，全身心都是孩子。父母需要学会放手。
　　爸：是的，我们需要尊重孩子成长的需求，也要尊重父母的需求。
　　恒妈：平衡父母和孩子的需求是一个很难的课题，特别是在养育关系里，父母会不自主地为孩子付出很多而忘记自己的需求。我觉得我们在恒恒1岁10个月就分房睡，就是尊重我们自己的需求。我那天还跟我妈说起这个事，我妈说我不负责，说孩子那么小，踢被子受凉怎么办？我说：我给他盖合适的被子，穿合适的衣服，不弄得太热，一般不会踢。踢了他冷到了会喊，我就过去给盖上就行了。但是我不想一晚上他在我身边睡觉让我睡不安稳。我妈说：那也是，小孩子睡在身边，要我也是睡不安稳的。
　　熙爸：对呀！要让孩子知道父母有自己的需求，包括生活需求和心理需求。
　　（三）
　　恒妈：就像我们课程里说到的建立＂亲密又有边界的亲子关系＂，这两者缺一不可的。一得爸爸建立起的可能就是亲密足够了，但是边界可能不足。我们告诉父母们的是在必要的时候，我们需要对孩子say no，满足自己的需求。
　　熙爸：我们可以对孩子说＂不＂，这是建立规则和边界，我们也可以表达我们真实的自己。
　　恒妈：而且我最主要的就是，当我们觉得孩子＂不行＂，＂不对＂的时候，我们需要跟孩子一起来探讨和制定规则。
　　熙爸：引导孩子。
　　恒妈：对，引导孩子，我们一起坐下来，通过家庭会议的方式也好，或者商量的方式探讨我们应该如何去做，把它做对。
　　熙爸：孩子的成长是在有了足够的条件和环境之后，自己去学习，父母需要提供给孩子机会。比如那天我们收到拖把了，我就说：爸爸这会没时间，你看下你能不能把螺丝这些上起组装下，她一会就装好了。
　　所以要给孩子提供机会，去鼓励她去做这个年龄段可以做的事，并且比她的能力稍微高一点点地带有挑战的事。
　　所以尊重孩子的选择，换位思考孩子，但是唯独他没有尊重孩子的成长规律，没有尊重孩子独立的人格。
　　当孩子有自己的想法的时候，就是孩子心理和认知发展的时候，比如孩子2岁，你看他去抓筷子，两岁的时候如果我们如果父母的话，不尊重孩子的抓筷子的行为就是去制止她。
　　这个时候你捏住他的手，不让他去做的话，实际上就抑制了他的成长需求，他本来是想通过这样抓筷子去锻炼手指的精细能力，锻炼自己熟练协调大脑和控制能力，但是你去阻止了以后，在学习当中就找不到自信，为什么找不到？因为可能他4岁了还不能熟练运用筷子。
　　原因出在哪里？在小的时候，父母对他的影响，但是父母认识不到，这才是尊重孩子，如果你把他当作一个独立的人格的话，那你一定会给他提供自我探索的机会，去允许他按照自己的节奏发展。
　　比如孩子3岁这个年龄就是玩乐的年龄，而不是学习小学知识的年龄。
　　熙爸：不是孩子肯定有错误，孩子站在自己的角度和认知层面，因为孩子的认知肯定达不到我们这样的。但是在他当下的认知和感受下，他所做出的行为一定是符合他这个心理和能力的，如果我们认识到这一点的话，那我们第一个是提升他的认知，去告诉他为什么不能这么做，第二个我们带着他去感受，如果这么做的话，可能会产生什么后果，这样的话，他就会形成自我判断，而不是我们去帮他做决定，对吧，如果我们直接去把他手拿着，不让他做，他还是会去做的。
　　（四）
　　恒妈：所以，归纳起来就是三点：一、不是＂肯定式＂教养方式不对，而是不是所有人都可以在孩子尊重孩子成长规律的基础上去灵活运用它。真正的尊重教育是尊重孩子的独立人格和身心成长规律，同时给到孩子成长机会锻炼自己，不管是生活能力还是处理问题的能力，而不是事无巨细地帮助孩子做成父母想要的样子。
　　二、帮助孩子形成全面的认识，让孩子知道：每个人都不能成为完美的人，父母也是一样的，比如我们在这方面做得好的，但是在另一方面可能做得不够好，这就是一个人的局限性；
　　三、父母也需要给自己时间和空间，满足自己的需要。
　　熙爸：对的，任何一件事的发生，都有很多因素的，网上的各种评论，包括我们今天探讨的，都是基于自身的认知以及网上所了解到的信息对事情发表的看法。