放慢生活,放松自己
放慢生活,放松自己,这是我最近一直在努力做的事情。之前有失眠的情况,因为在家带孩子的同时不想让自己完全丧失适应社会的能力,在孩子两周多的时候,我决定考一些证书来充实自己,也让自己保持一种学习的能力。
当时,《可怕的两岁》这本书,给了极大的支持,里面有提到,我们小时候父母如果在忙工作或者不想陪我们的时候,都会严厉叫我们走开,并不会影响我们的亲子关系,反而现在也还挺好。我想说,是的。我确实按照书里的那么做了,而且也真的有了一点自己的空间,甚至也试了,里面的提到的一种方法,实在行不通的时候,把孩子自己关在一个屋子里,但是这个屋子的门要经过特殊的改装——半截门。孩子既可以看到父母,又能跟他划开界线,告诉他,我们需要自己的空间。
我们家当时正好有一个带室内窗户的房间,我就试了这个办法,关起来不能超过10秒钟,他在里面哭,我在外面数着秒。那样试了三次,我儿子真的有给我留自己的学习时间,但是我也没有因此忘记给他做饭和做点心。当时的压力真的很大,来自两方面,一方面不知道这个办法会不会给他留下心理阴影,另一方面,则是担心自己一孕傻三年的恢复期,自己能不能学的下去,庆幸的是,我坚持了下来,但是那是一个焦躁的过程。既不想因此影响孩子的三餐两点和陪他玩耍的时间,又需要大量的时间来学习一项新的领域的知识,基本上做饭的时候都在带着耳机听课。那段时间的压力,真的让我窒息。没有人诉苦,家人甚至还想让我替他们分担一些农活,又不能冲着孩子发泄。但是,当这种负面情绪积压到一定程度的时候,它还会得有个出口,那时候,真的有后悔的一两次对孩子的态度很不好。但他只是想抱抱我。
果然,那一年没有通过考试。考完试,我就好好的弥补儿子,每天陪着他玩,做亲子游戏,画画,过了一段时间,他真的又回到了一个孩子该有的样子。在我和老公一起陪他玩的时候,他说了一句"妈妈,我爱你。"当时真的觉得陪伴才是对孩子最好的爱。他需要关注,需要被认可,需要被理解。幸福和快乐原本就是精神的产物,而我们却都是在走一条错的路,希望通过有殷实的物质基础来代替爱和陪伴。我不止一次地问我儿子,你希望我去工作,还是在家给你做饭。他选择的是在家给他做饭。孩子的内心,真的需要被父母看到,被父母满足。有的父母可能说,放下工作我养不起你,可能在一些偏远地区,真的是这样的,但大多的家庭早已摆脱了绝对的贫穷。剩下的是什么呢?
我想好的家庭教育,还是要把普通但是很寻常地爱传到孩子身上,通过你给做的一日三餐,通过你为他开心的事而开心,害怕的事而去保护他。并不是给他一堆玩具,一张钞票,一个没有爱的养育人。心理学上说,我们成年以后的所有心理问题,都来自于婴幼年时期,取决于养育你的父母或者长辈。
我儿子上幼儿园以后,老师只接触了两天,就给我儿子下了一个定论,说是我平时比较宠,所以没有规矩。我就问老师,怎么没有规矩?他说坐不住,让他做好,别的孩子都做好了,他身子做的直直的,头歪着,还带着表情。然后,我也没有跟他理论,直到上了几天,每天都会给我反应孩子的问题,这在没有读这些育儿书籍和心理学书籍之前,肯定会听老师,老师毕竟教了快十年了,但是呢?我有一次跟我高中时期的同学沟通这个事,顺便了解一下幼儿园老师的工作状态和任务。大多都是考下幼师证,然后跟着上面布置的教学大纲走,但真的有效果吗?她们只要完成任务就行,至于这些影响或者说到底怎样才是对幼儿最好的,他们无权改变。甚至我读的育儿书,她们只是听过,没有看过。
怕自己真的是孤独的,没有同行者;我老公也担心,没有上过幼儿园会影响上小学。基于这两方面的原因,后来通过我老公不懈的努力,我们没有花钱进到了本来在片区内的公立幼儿园。介绍育儿理念和课程的时候,真的觉得看到了有利于孩子生长发育的希望,结果还是让人失望。儿子说老师每天都在生气,生气的时候会打人。我说打到了吗?他说没有,小朋友跑了,但是老师一天都在生气。这是他对这个幼儿园最多的评价的。我想是吓着了。后来孩子生病了,又遇到了疫情,我们就随他了。经过这段时间,他好像恢复了之前的精神状态。但是不提幼儿园,老师打电话也不去。
在心理学上,有这样一种说法。小的时候你亲眼看着父母吵架,虽然不是因为你,也没有提到你,但是你受到了同样的伤害。这应该有点像杀鸡儆猴的作用。还有的直接是被父母虐待,这种心理伤害,会在长大以后遇到相似情况,让你产生一种应激反应。这些经历,都会对你的正常生活,婚姻生活,以及工作产生很严重的影响,不知道如何处理亲子关系,夫妻关系,严重的可能会伤害他人,报复社会。
这些年,我有一个深刻的体会,比如我状态平静的时候,我儿子去厕所玩水,我不会阻止,等他自己玩得尽兴了,他出来以后,我会去把厕所收拾一下,防止他上厕所的滑到。当我激素水平异常,本身自己有点烦躁,在尝试着调节的时候,他又去玩水,我就发脾气,制止他。然后会跟我老公诉说,我老公就说不要惯着他。其实,是他的错吗?他只是一个孩子,在做孩子都感兴趣的事情,但是因为我自己状态来决定他会不会被吼。这就是我的错。
等我冷静下来,我会抱抱他,跟他解释,并道歉。后来,通过一部《克鲁伊》的动画片,他看到了坏心情,后来他就问我,我说是的,都会有。他回答,我不会发脾气,没有坏心情。后来,当我再因为一些事烦躁的时候,或者想安静一会的时候,我都会告诉他,坏心情来了,我需要自己待一会。他就看着我,后来他才说,我只是想抱抱你。
突然有一天,我释怀了,我跟我老公说,我如果去工作,家里的经济状况真的会好很多,但是孩子呢?我们自己带着长大,很清楚他想要什么,如果童年缺失了,会影响他一辈子。如果真的因为这样,他长成了对社会有害的人,那么我们一辈子心难安,那些钱又有什么用呢?这些情况既然是长期的,客观存在的,那么我们只能顺应,再着急,再焦虑也于事无补,甚至影响了儿子的成长。现在,虽然还会心有不甘,还是会烦躁,但已经不至于影响到被人了,那是一种正常范围的情绪波动。
"一种美好的心情,比十副良药更能解除生理上的疲惫和痛楚。"所以,我放慢速度,从放慢吃饭速度开始,也给自己一些喘息的时间,我做的工作是任何经济价值所不能实现的。
之前的我,是一种"以我观外物,外物皆着我色"的主观的,心态失衡的状态。而现在我利用孤独来进行精神沉淀。我们不只一次看到很多出色的钢琴家,舞蹈家,影剧人等,但是他们在通过让自己在某一领域做到极致来治愈自己的同时,也没能寻得内心的平静。
迈克尔.杰克逊不止一次说过"我是人世间最孤独的人。"他说:"我根本没有童年,没有圣诞节,没有生日。那不是一个正常的童年,没有童年应有的快乐!"心理学说,12岁前的孩子,价值观、判断能力尚未建立,或正在完善中,父母的话就是权威。童年的经历对人的一生影响深远,尤其在青春期或者真正成年以后。生物学研究发现,我们的大脑真正的发育完成是在25岁之后,这个时候我们才算真正的意义上的成年人。所以,给自己一些时间,也给孩子一些时间,慢慢成长,好好生活。
为人父母,不求养育出对社会做出多大贡献的人,因为这是由他自己决定的,但求养育出对社会无害真正意义上的人。现在我们的社会环境在发生着巨大的变化,以人为本,尊重生命,都是在告诉我们:在追求物质的同时,一定不能把精神生活落下。现在对健康的定义也已经发生了变化,心理健康也属于健康的范畴。那么,我们能做的就是帮助他养一个健康的身体,然后才能追求其他。只有身体健康了,心理才能调节到健康的状态。
放慢生活,放松自己,才能遇见更好的未来。