一个来自新手妈妈的独白

　　每一个人类幼崽都 各自不同的特点，有的吃了睡睡了吃，异常省心；有些高需求，时刻都哄着抱着，他们依然用哭声来表达自己的需求，让家属一刻都不能松懈；还有一些基于两者之间，时好时坏，或许就是宝妈们所说的猫一天狗一天。
　　豆豆似乎在胎儿时期就跟人不一样，刚验出来有了他就开始 出血，断断续续没好过，静养了一段时间，又迎来了孕吐，每天半夜十二点开始吐，朱先森说我那是拿生命在呕吐。12周那天，去做了产检，吃了串串，榴莲，去散了步，以为一切都开始好起来，凌晨三点，突然大出血止不住，我以为我可以很淡定，在医生给我检查后对我说，可能保不住了的那一刻，我才真真切切感受到他的存在，眼泪止不住的往下滴，声音里都藏着难过。到后面的又有过好几次的出血，还没足月的时候也有一次，一度让我以为他会早产。
　　豆豆来的那一天晚上下着毛毛雨，突然降温，在经过一晚上他还没有要出来的迹象，就算我一直走动，到了早上八九点，依然是开两指半。豆豆爸看我疼的厉害，疼了太久，也想让我放弃顺产的想法，中午吃过饭之后就破了羊水，进入待产室。我清晰的记得，自己痛的怎样在床上哭喊着要打无痛，可是助产士忙到没空理我，作为一个待业的护士，我也能理解中午时间值班的人很少。无痛没打上，就去了产房，朱先森跟医生说想陪产，被拒绝了，我跟朱先森的视频也在产床上被挂断了。我闭着眼睛拼命用劲，一边用力一边跟宝宝说，宝宝我们要坚强，不要顺转剖，大概是听懂了我的话，豆豆比我隔壁床进来的那个经产妇还生的快一点，好几个助产士说我的条件很好，最后还是因为自己没收住力撕裂了。
　　作家陈丹燕说：怀孕拿去了一个女子在少女时代对自己身体的神秘和珍爱。在生孩子的时候，无论你怎么被赞美是在创造生命，但你知道那时你更像是动物。
　　我以为宫缩和生宝宝的时候已经是最痛的了，可是后面的手剥胎盘和按压肚子才是让人觉得生无可恋。豆豆出生的那一刻，所有在场的护士都说他很白净，哭过几声以后，他睁着眼安安静静地躺在我旁边的小婴儿床上，那么陌生，又让我那么想接近，真的不敢相信，我居然生了一个娃，六斤的娃，他在我肚子里呆了37周+6天，来到了这个世界。
　　今天豆豆已经91天了，这三个月以来，没有哪一天是轻松的，过的那么快，又似乎过的太慢，熬不完的夜，吸不完的奶，还有不停的喂奶和换尿不湿，就连我跟朱先森的争吵，也参杂了我没有了自我，没有了生活。我跟朱先森说，最快乐的时候，就是在厕所的时候，我偷空吸奶泡脚敷面膜，洗个热水澡可以缓解一整天的疲劳。
　　《三十而已》里面，宋佳说了一段话，她说：生孩子是件特别糟糕的事，当了妈以后，你最大的感受就是憋屈，憋屈在一个，叫妈妈的头衔，什么身材走样，情绪变化，这些都不是最糟糕的，他什么时候能快点长大，一个人睡觉，一个人吃饭，能管理好他自己的情绪，能把我还给我，可事实上呢，是我离不开他，不过你比任何时候都软弱，因为你希望这个世界能对你的孩子宽容，但是你比任何时候都强，无论是委曲求全，还是无力求和，你都不希望任何一点伤害落在你的孩子头上，你说生孩子这件事，是不是很糟糕啊？
　　为了让朱先森好好学习，45天以后，都是我跟宝宝睡，每天晚上蓬头垢面，一身疲惫，眼睛睁不开，都还要给他喂奶，吸奶，换尿不湿，换衣服，那时候，可能也没有想过糟糕吧，再累，也放不下他，也想照顾好他。
　　大概是我自己高估了自己，开始频繁的因为没人帮忙带豆豆跟朱先森争吵，甚至吵到要离婚，吵了两次，让我妈跟我一起哭，突然就觉得累了，朱先森跟我道歉的那晚，我就不想再计较了，无论是什么，都不愿意再吵了，只希望豆豆可以在一个好的家庭环境里成长，彼此相爱。
　　有了豆豆以后，似乎就失去了自我，可能以后的日子都会围绕着他转，或许我应该更好的代入一个妈妈的角色，好好照顾他，在照顾他的同时，保护好自己，好好爱自己。有能力爱自己，有余力爱别人吧。
　　我也不知道我想说什么，就想到什么说什么，希望每一个带宝宝的妈妈都被善待吧。