怎么安抚自闭症儿童崩溃的情绪

　　我曾经和你一样，脆弱而敏感。
　　-《疯狂动物城》
　　在上一篇文章里和大家聊了 #自闭症# 孩子的感官的超敏的特点，今天我们来聊聊敏感的另一个视角，强烈而敏感的情绪。
　　孩子为何动不动就情绪崩溃，大哭，半夜一直要抱，甚至是一点点需求没有被立刻满足，就躺到地上，甚至是用撞头打自己头的自伤行为，或者是攻击性行为，为何一点点小事的指责就会让孩子陷入情绪失控的状态？
　　孩子为何情感如此的强烈且迅猛，如此的不可理喻。为何这么容易崩溃，进而导致我们抚养他的家长也跟着一起崩溃？今天来和大家探讨这个话题。
　　从无欲无求的＂特别好带的孩子＂到＂情绪化小魔头＂的转变
　　我们对于孩子的感觉分成两个阶段，
　　第一阶段是孩子自己玩自己的，不愿意和别人一起玩，还挺好带的。
　　第二个阶段是，发现问题后，认为孩子完全不理解我们，无论是语言还是我们的情绪，孩子都不理解且不能给与该有的回应。
　　于是，家长就在去寻求与孩子的眼神对视，应名，听指令的路上，与孩子真正的内心状态背离，反而是导致了和孩子的心理依恋上的疏远。
　　先来和大家解释一下，上一篇文章中提到的高情感激活这个词。可以理解为我们日常说的，孩子特别的情绪化，或者是感性的意思，而另一个典型的人群，就是各位照顾孩子的妈妈和各类女生，而男性是属于相对偏理性的状态。
　　高情感激活就是指，孩子会因为一点点的语气的不对，动画片的如小猪乔治的哭泣，别的孩子的哭喊，如孩子去了不安全的地方我们大人的语气的呵斥和负面的感觉，都会严重的激发了孩子的负面情绪的连锁反应，引起哭闹，抗拒，甚至是情绪崩溃。
　　而这时家长很多时候无论如何去安慰和孩子讲道理，经常是根本就哄不好，孩子根本就不听，而将陪伴他的我们父母本身的情绪，也折腾到情绪崩溃。
　　其实家长通常也会明显的感觉得两个阶段，就是之前觉得孩子好带，一个人看电视，玩玩具可以玩很久，
　　反而，用心陪伴了一阵之后，孩子变得特别的情绪化，动不动就情绪崩溃，哭闹，让家长完全束手无策。
　　关于这点我之前的文章中有提过，其实孩子愿意将自己的情绪和想法，通过他自己的方式表达出来，一定是比独自一人的自我封闭要好的多。而孩子的问题不是在于孩子的哭闹行为给我们带来的困扰，
　　而是在于孩子无法处理好自己的情绪，无法用更温和和合理的方式去表达他的想法，以至于他和我们之间的沟通（因为语言的发展能力并未达到该有的能力的正常表象）都是用极其强烈和过激的情绪表达方式来进行所带来的的交流的鸿沟的阻滞。
　　关于这点，其实在回来陪伴诺诺之后才真正的切身的感受到孩子的敏感和情绪强烈，从以前觉得孩子一点也不哭闹，自己看电视都看的入神了，自己玩各种自己喜欢的东西能够玩很久，也不粘妈妈和爸爸（那时候妈妈去工作了半年），
　　孩子两岁的时候诺妈辞职重新陪伴他，以及三个月后，我辞职回来，开始一家三口的日常生活之后，孩子的进入了我称之为，爆裂式的情绪爆发阶段。
　　情绪爆发期的几个显著特点
　　结合我家孩子的自身的经历，以及对于其他孩子的观察和家长反馈，关于情绪爆发期的具体表现有如下几点：
　　特点一：但凡他的想法和需求没有得到该有的满足和反馈，立即情绪崩溃，哭闹到大人崩溃。
　　比如孩子想喝奶，想要被抱着，和他说了出门去玩，而没有行动，他希望的但是答应了却又变动的事情出现的时候，孩子立刻放声大哭，眼泪狂奔，甚至是后来的，直接往地上一躺，动手扔我的眼镜，打自己的头，用头撞地板和墙壁的行为。
　　特点二：所有的需求和要求必须立刻满足，如果晚了一点，立刻情绪崩溃。
　　孩子完全不知道等待，根本不管你是不是冲奶没有开水（我现在立刻就要喝奶），手里是不是提着三个很重的袋子（我现在就要抱），游乐场商场超市已经关门（我现在就要去）。但凡晚了一些，慢了一些，孩子立刻崩溃。
　　特点三：但凡有事情打破了他认为的秩序和顺序，立刻情绪崩溃。
　　他的积木倒掉了，排成一排的车子被弄乱，洗澡没有先洗头发，玩沙子的时候搭的城堡散掉了，回家的时候，好朋友并没有和他一起回来（去的时候是一起去的），忽然就情绪大崩，哭了起来。
　　特点四：和别的孩子之间出现了细小的冲突，他觉得自己被忽视或被欺负了，立刻情绪崩溃 。
　　他的玩具被抢了，他看到别的孩子手里有的东西他没有，希望父母给，但是给不了的时候，当出现了被推被碰到，被吓到，家长在身边的时候，立刻大哭。
　　特点五：孩子在见到一些害怕，或不理解，或是不喜欢的东西的时候，而父母没有第一时间帮助时，立刻大哭和情绪崩溃，甚至是连续好几天做噩梦，半夜起来哭到崩溃。
　　比如剪头发，进入封闭和阴暗的空间，猛地什么东西跳出来或是气球爆炸，玩秋千或是滑梯速度过快，让他感觉到害怕时。
　　特点六：孩子经常对于各种提问，关心，互动无视的逃避或者答非所问。
　　其实是孩子本身语言能力不知道如何回应，下意识的去逃避回答一种正常表现，但是这时候往往大人却在没有得到该有的反馈，很多时候就率先的崩溃了，进而感染了孩子的状态。
　　以上说的这六点，几乎是孩子的常态，我在最初每天陪伴孩子，最早的时候，他一天哭个十次八次太正常了，有些时候，好好安慰，帮着解决，孩子情绪能很快的稳定下来，但是和他讲理通常是讲不通的。我称之为吃软不吃硬。
　　但是也有很多时候，根本你和他沟通和讲道理，根本没用，而他的情绪强烈的哭到家长怀疑人生，其实有过几次，妈妈也被折腾到一起大哭。就是完全是一种软硬不吃的状态。
　　然而这一切在我看来，都是好事情。因为但凡孩子能够从之前，不愿，不敢，不想，认为没必要去表达，逃避与他人的接触，甚至是连父母和主要代养人也如此的时候，
　　其实那才是最糟的状态，但凡变得情绪化起来，愿意表达起来，这其实就说明孩子与我们之间的信任和依恋关系正在逐渐的建立和加深。
　　只是这种表达方式，过激而经常让人束手无策，甚至是情绪被影响到崩溃，不过这也是我们和孩子相处的必经阶段。
　　孩子为何如此感性而情感强烈？
　　孩子的感官本身敏锐异常，而对于和人的相处本身又是完全的跟随直觉的感受走，于是在和我们相处时，他发现了我们对于他的责怪，发现我们对于他的需求的无视，发现我们对于他的不理解时，
　　负面情绪应运而生，但是孩子的情感猛烈而直接，他并不知道如何去控制自己的情绪，于是就出现了，我前面提到的各种崩溃的表现，对于孩子而言这事很正常而合理的，动不动就哭，恰恰是孩子的特权。
　　而我们成人看似更理智，更成熟了，但是其实我们何尝不是一直都在压抑和隐藏自己的情感呢？
　　那么和成人相比，孩子的情绪和情感到底有何不同？
　　其实对于孩子而言，最主要区别在于，我们成人有了无数次去面对和处理自己情绪的丰富经验，拥有了基于语言这种抽象符号建构起来的语言后思维，拥有了更复杂和更有逻辑的去处理各种状况和问题的方式。我们有了更多的策略和选择。
　　我们对于情绪拥有着更好的调节和控制能力，这都是建立在我们小时候的一次次崩溃和失望，尝试去解决的基础上，逐渐建立起立的。其实男人和女人在这一点上即使是在成年其实还是有着明显的区别。
　　男人的思维更偏向于理性，而女人更偏向于情感。（其实情感是一切的基础，对于理性这件事最有发言权的哲学家康德说过：理性不过是激情的奴仆）
　　所以再出现问题的时候，男性的处理方式，更多的是去讲理，是去分析，是去解释。其实对于女人而言更多的是态度，更多的是你是否在乎我，或者是你是否意识到你错了。
　　所以在婚姻生活中，以及恋爱关系中，所以其实往往男人的方式，更多的是能赢的所谓的争论的胜利，却往往会让女性更失望和更生气。而我处理家庭关系的秘诀就是，示弱，
　　我认为其实能够愿意坦然接受自己的弱小，接受别人的优点和对的地方，才是真正的内心强大。而不是为了一些无所谓的自尊之争，去伤害了那些真正爱你的人。
　　对于孩子而言有何不同？
　　其实大多数的孩子在语言还未出现时，他的思维方式称之为语言前思维，更多的是以画面或者直觉的方式去流淌，因为他还没有产生对于身边的事物去抽象建立概念的时候，
　　孩子会认为他所想的就是事实，就是一切（皮亚杰称之为主客体未分化之时的我就是世界的中心的想法）。
　　而孩子没有经历和面对过日常的那些问题和冲突，于是当他出现了让他困恼和急切希望的想法时，孩子是不愿和不肯等待的，孩子会跟着自己的感觉的情绪去想象和抉择。这时候其实就是在第一段文章中和大家阐述的两种策略。
　　第一种是，反正我说了哭了，一切也不会改变，我要减少和人的相处，于是就产生了逃避与人的接触，假装听不见，故意不去看的表现。
　　第二种是，在被理解和关爱之后，被满足之后，享受这种被照顾和被帮助的感觉，但这种被满足和呵护失去以后，孩子希望能变得像他想的一样，于是在他语言表达能力未出现或不足的时候，用情绪化的方式去表达自己的想法。
　　其实为何我一直强调，亲子依恋关系的修复是第一位的，恰恰就如新精神分析派的代表人物埃里克森(E.H.Erikson,1902)认为的，
　　儿童在婴儿期最重要的就是获得基本信任感而克服基本不信任感阶段。孩子必须要获得对于人的基本信任，他的心理和能力才会发展到下一阶段。
　　而所谓的基本信任，就是婴儿的需要与外界对他需要的满足保持一致。这阶段婴儿对母亲或其他代理人表示信任，婴儿感到所处的环境是个安全的地方，周围人们是可以信任的，由此就会扩展为对一般人的信任。
　　婴儿如果得不到周围人们的关心与照顾，他就会对外界特别是对周围的人产生害怕与怀疑的心理，以致会影响到下一阶段的顺利发展。
　　所以对于行为分析流派的类似于哭声免疫法，类似于通过强化物对于儿童进行控制，是我个人一直非常反感的，孩子是独立的人格个体，而非我们的附属品。
　　对于孩子的爱和照顾，都必须建立在信任和平等独立的这个基础之上。
　　我们该如何去做去处理这种状态和情况？
　　孩子在如此强烈的情感支配，敏锐的对于情感信息的感知能力之下，家长试着好好去理解和疼爱孩子之后，往往会进入对于家长的耐心和心理非常需要考验的情绪爆发期，而这正是和孩子建立信任基础和亲密依恋关系的关键期。
　　和大家一样，对于抚养这么一个高敏感，又极度有自己想法，不肯轻易妥协，且最初的时候无法通过语言进行交流的小朋友，是一件极其辛苦而考验心理素质和自我反省的事情，
　　不过当我意识到这一点时，我视这个挑战为乐趣，当初最黑暗的心理历程都经历过，其他又算得了什么呢？
　　要想能够和孩子一起好好的度过这个时期，我认为必须由几点家长去反思和尝试获得的能力。
　　第一是：对于孩子的关注和行为解读的能力， 要能够有时间能够关注到孩子的状态，自然的给与该有的反馈和回应，要能理解孩子有负面情绪时的背后的原因。
　　第二是：强大自我的情绪调节能力， 在孩子崩溃和无助的时候，我们还能够很好的包容和处理他的情绪，而不是被孩子的情绪带偏，也跟着一起崩溃，甚至是生气，
　　恶语相向和动手去阻止还的情绪宣泄。这颗大心脏，其实是需要反复经历和不断处理，逐渐锻炼出来的。
　　一定是是我们控制自己的情绪，而不是被情绪所控制。
　　第三是：能够有丰富有有趣的生活安排， 能够和孩子有开心的共同生活，也能够有各自的独立空间，能够让孩子去和不同的家人，以及玩伴去相处，而不是全部落到一个人的身上。
　　其实在回来陪伴孩子之后，我的心态一直极好，即使孩子经常崩溃，半夜哭到声嘶力竭，因为一点小事情绪激动，各种不敢尝试，其实我都认为是理所当然，孩子一定有他的充足的理由，
　　而我一定有没做好和忽视的地方。我觉得这颗算是看开了一切的强大内心，算是我一路和小朋友一起走向更好的生活的最关键的支撑。
　　当我和妈妈能够理解和接纳孩子的情绪的时候，孩子的情绪状态慢慢稳定了起来，慢慢的愿意等待和妥协，也愿意相信和理解我们，再加上孩子的语言在那时逐渐的出来之后，
　　孩子可以通过简单的叠词去表达他的需求和想法，我和妈妈才算是走过了那三四个月的孩子的高情感激活的时期。
　　其实在那个时候，即使我和诺妈，两个自认为还算非常的理解孩子，几乎是共同全天陪伴孩子的时候，也还是经常会出现，我们都猜不到孩子生气和哭泣的原因的时候，无论怎么安慰，
　　怎么尝试着去猜测还是不理解孩子的原因的时候，那时候，好好的陪伴，接纳孩子的负面情绪，让他感受到陪伴和爱，慢慢的冷静下来，或者尝试去和孩子验证他害怕和生气的原因，通过一起生活，慢慢的去了解对方。
　　无论何时，我都希望各位父母能够认识到一点，那就是情绪是会互相传染的，在越相爱越亲近的人身上越是如此。在这里我想讲三个层面的情绪影响对于陪伴孩子的关键作用。
　　第一层是在孩子崩溃绝望的同时，各位妈妈和爸爸的感同身受和担心，我非常理解，但是，我们不能被这种情绪带到沟里去，和孩子一起崩溃并解决不了任何问题，甚至会导致问题的恶化，
　　所以我们要有一颗坚强的心脏，能够接受和承担孩子的种种负面情绪，并将他感染和带领到平稳的状态上来。乐观的去处理孩子的问题，因为每一次都是孩子成长的宝贵机会。
　　第二层是，如果我们本身无法面对自己的压力，在孩子面前，只能强颜欢笑，甚至是连强颜欢笑都做不到的话，其实我们忽视了，
　　我们自己的情绪低落和沮丧对于孩子的情绪的影响。也就是说，其实孩子的状态是因为我们的焦虑和恐惧而变的更糟糕了，如果我们希望孩子更加乐观和开朗，我们必须以同样的情绪去传染对方，而不是用自己的糟糕状态去让孩子变得更糟糕。
　　第三层是家庭层面，其实家庭成员之间，都造成了各种不同的压力，对于夫妻之间能够互相扶持和共同面对，对于调整整个家庭的情绪状态至关重要，这也是为何但凡爸爸这个角色能够积极面对时，通常孩子的状态相对会变化较快的原因。
　　（男性思维相对偏理性，在即使孩子状态偏糟糕时，也能够比较淡定，算是能够给妈妈以依靠）。和老人之间的关系和整体的家庭氛围的和睦和健康，这些恰恰是孩子成长环境中极为重要的底层基础。
　　所以其实各位爸爸妈妈如何照顾好自己的情绪和状态，如何和家人一起共同面对，互相扶持，其实是一起和孩子成长和进步的奠基石。
　　如果想照顾好孩子，请一定先照顾好自己先。
　　一切的努力和过程，一切的经历其实都是有价值的，当孩子慢慢学会了如何去控制自己的情绪，如何用合适的方式去表达自己的想法和需求，如何和我们斗智斗勇时，其实大家会发现孩子何其的可爱和古灵精怪。孩子是何其的善良和遵守他认定的规则。
　　正好聊聊诺诺现在的状态吧，他现在拥有了很好的表达能力，完全适应了幼儿园的生活，也能够有很好的的情绪控制能力，但是其实现在孩子还是经常出现很敏感，
　　很触景生情，很情绪化的表现，我认为这是一种天赋和优点，是他同理心和同情心强大的一种表现。
　　他还是会因为一些很细小的事情，就会有一些情绪，但是他愿意和我们表达出来，比如：
　　爸爸，我难过了，我要睡觉
　　爸爸，我生气了，我喷火了
　　爸爸我还想再玩一会
　　有个小朋友哭了，好伤心啊
　　妈妈，抱歉，你流眼泪了，我拿纸巾给你擦干净吧。
　　那个车车他开不动了，他老了，好可怜啊。
　　当孩子慢慢的通过语言的出现，信任感的建立，愿意主动的去分享他的想法和情绪的时候，当他能够慢慢的建立期对于这个世界的认识和自己的认知结构和处理模式的时候，孩子的天真和想象力，会向我们呈现孩子最美好的一面。
　　期待你早日能体会到这一天的来临。祝皆好。