普天之下莫非我土中国式巨婴到底有多可怕？

　　【个人家庭·蜕变】
　　作者：Bella1 巨婴的世界
　　近两年，＂巨婴＂现象引起了全社会的关注。多起闹剧或悲剧的主角，似乎都是心理滞留在婴儿时期的成年人：有人26岁，向父亲索要5000元被拒，喝了一口百草枯躺在床上等死；有乘客和公交车驾驶员在车辆行驶过程中互殴，结果车辆失控，与对向的轿车撞击后坠江；有留学生疫情期间回国，因为没有喝上矿泉水，口口声声地说工作人员是＂践踏人权＂；还有人在隔离的时候给社区采购员拟了一份格外精细的清单：＂番茄酱一包，可以挤出来的那种，不要瓶装＂＂土豆6个，选不大不小没长芽的那种＂……
　　共生、全能自恋、偏执分裂，这是武志红总结的巨婴心理的三大特征。
　　所谓共生，是指作为成年人的个体无法独立生存，极度依赖他人，分不清自己和他人的区别。一类人表现为没有生活能力，必须依靠别人的供养，比如＂啃老族＂；另一类人表现为无法从原本的共生关系中抽离，认为孩子是自己的一部分，比如按照自己的想法催生催婚、安排孩子工作的父母。
　　全能自恋是指觉得自己是神，所有的事情都应该按照我的意志发展。这样的人有两种极端：一个是在得不到满足的时候就会采取非理性的举动，甚至通过伤害自己和他人的方式来达到目的；另一个是在生活中不得志时就会选择逃避现实，转而在自己的完美设想中做自己的王者。
　　在＂偏执分裂＂中，＂偏执＂意味着我的判断、我的意愿必须坚持下去；＂分裂＂则是说事情一分为二，两者不能共存。两者合在一起，就形成了一种极端的意识：我的观点和做法是对的、好的，你和我不一样的就错的、坏的，必须被纠正。这就从个体的角度上解释了为什么社会上有那么多暴戾：我喜欢这个明星，你说他缺点就该被骂；我认为在这个事件中施害者罪大恶极，你说受害者也有责任就是没有道德、没有良心。
　　从根本上说，巨婴心理就是思想观念、言谈举止都以自己的意志出发，无法甘心乐意地尊重事实、顺服规则。所以，尽管大多数人都没有极端的表现，但在每个人的心里都住着一个或强或弱的巨婴。当我的需要没有在我想的时间以我想的方式得到满足，当两个人总是想说服对方按照自己的方式行事，就产生了怨恨与冲突。
　　2 巨婴的养成
　　自我中心的一个特点是分不清自己和别人、自己和世界，默认一个群体内的人和我有同样的想法与行为，这个世界就是我所想的那样。这种界限的缺乏源于成长过程中没能培养出足够的独立意识。
　　独立意识的缺失可能是由于家庭成员强制推行自己的意愿。举个例子：在一个家庭中，爸爸多变暴躁、情绪不稳定。他不喜欢强烈的声音，当听到孩子的尖叫声时，就会怒骂批评，甚至乱摔东西；他喜欢被人服务，如果想要一杯果汁而妻子正在忙别的事情，便会非常生气，责怪对方。在此环境下成长起来的孩子会形成一种思维：我的需要是正当的、必须满足的，如果别人没有及时满足我，那别人是错误的，所以我用暴力的言语行为表达自己的不满是一件自然正常的事情。这不需要谁去教，而是孩子所接触的就是这种相处模式，自然会用相同的模式与外界进行接触。
　　没有独立意识也可能是因为溺爱。溺爱往往会有两个极端：在平时，溺爱者几乎凡事都为孩子包办，满足他们所有的物质需要，遇到问题时对孩子过度保护，甚至不让其知道自己犯错；可当孩子做出违背其意愿的事情时，溺爱者就会非常愤怒甚至情绪崩溃，拼命把孩子拉回自己理想中的轨道。为什么会这样？因为溺爱在一开始就不是爱，而是在无意识地填补自己的空缺。人在有需要的时候，总会把这种需要投射到外界：如果夏天你很热，看见穿长袖长裤的人，可能会不自觉地想他们不热吗？
　　回到溺爱的模式中，比如一个女孩，在儿时经常被忽视，还时常遭到父母的打骂，后来她有了孩子，对孩子有一种强烈的付出欲，觉得给他多少东西都不够，而且从不对他高声说话，偶尔责备后心里会想刚刚自己太严苛了。看上去这种伟大的爱是避免让孩子经历自己经历过的痛苦，但是这种以自己的经历为避免对象的付出，显然是先入为主地把自己的需要带进了这段关系。
　　不论是高压的暴力者还是有缺失的溺爱者，都是把自己的意愿与需要带进了一段关系里。尽管不是有意为之（因为人无法超越自己的局限），但这往往让父母看不到孩子自身的需要。可能孩子的想法、爱好、天赋都会被父母的安排与认知所代替。
　　3 巨婴≠loser
　　我们现在对巨婴的接纳程度比较低。当然＂巨型婴儿＂这种说法本身就有一定贬义意味。但实际上，每个人或多或少都有缺失的东西：可能有的人体现在脾气暴躁甚至有暴力行为；有的人一直有受害者心态，对外界又充满怨恨；有的人骄傲蛮横，总觉得自己什么都对，把自己的意志强加在别人身上……这些缺失，都会带来某些后果。如果看到缺失的共性，或许可以有一个新的观点：巨婴不是loser，失败的结果和不当的表现不能定义一个人。这种接纳和包容是无条件的，但我们也必须直面自己，做出改变。
　　教育方式的改变是一个方面，更为重要的是，不论是父母还是尚未成为父母的人，都要看到自己的需要，避免以任何理由阻止自己成长。这并不是一个舒适的过程，因为我们需要的可能恰恰是不想要的。暴躁了大半辈子的人可能以年龄和习惯作为＂改不了＂的理由，但他需要的正是看见自己多年的行为给别人带来的伤害，并开始考虑别人的感受。有人可能总是希望孩子按照自己的建议生活、结婚、工作，但他需要的不是一个听话的孩子，而是建立起界限，知道不仅是孩子要离开父母，父母更需要知道孩子与自己是两个完全不同的个体。
　　用力遮掩、洗白自己缺陷的人，绝没有其所表现出来的那么强大。相反的，有足够安全感和勇气的人，才能正视自己的需要，在任何有过犯的地方都能重新开始。无论何时，总会有一种向上的力量，带领人脱离困境，在最失败的地方恢复体力、展翅上腾。我们需要的，就是紧紧抓住这股力量。