在家小霸王，出门变怂包？两面派的娃如何搞定？悦宝课堂

　　前段时间有个朋友找我聊天，说到孩子时忍不住吐槽起来：
　　在家里就是个＂小霸王＂，对长辈们总是大呼小叫，有一点不顺心就会发脾气，甚至还动手打人；
　　出了门又变成＂小绵羊＂，不爱打招呼沉默寡言，在游乐场或是幼儿园被小朋友抢东西也不吭声，只会哭。
　　话说，这样的情景，很多爸爸妈妈应该感到似曾相识吧，是不是自家娃也有这样的行为？
　　那么，为什么有些孩子会变成窝里横、外边怂？作为家长该如何引导呢？
　　别急，且听小悦细细道来。
　　孩子＂窝里横、外面怂＂的形成原因
　　1、家庭环境规则不明确
　　仔细观察会发现，在家里＂小霸王＂类型的孩子，他们并不是对谁都＂霸道＂，而是会＂看人下菜碟＂。妈妈说了不允许现在看动画片，孩子立马躺地上哭闹，爷爷奶奶来营救后，立马就能接着看；
　　孩子对妈妈说一些不尊重的话语，妈妈包括全家都不会认真教育，反而哈哈大笑，觉得挺逗。
　　这样的家庭环境看似轻松，但其实是在剥夺孩子正常的社交能力，创造了一个＂唯我独尊＂的假象。
　　孩子很明白自己可以霸道的对象是选择性的，于是他们出门遇到不确定的人，就会秒怂。他们内心明白，对方不会像爸妈那样无条件妥协。
　　很经常的，在外压抑的情绪或者受到的气，就会反过来在家里更加颐指气使。
　　家里人的毫无原则妥协，又进一步加强了孩子在外的能力弱，从而会进入一个坏循环。
　　2、孩子的社交能力不成熟
　　孩子从出生开始到2岁左右，都是更加习惯和大人互动的，尤其是熟悉的养护人，之后才会慢慢开始对其他小朋友感兴趣。
　　心理学家有个解释是说，这是低龄孩子的自保行为，相对于其他孩子互动中的不确定，他们知道和成人互动的反馈基本上都是确定的。
　　比如，孩子去拿成人正在玩的玩具，大概率成人就会给孩子，甚至还会陪着孩子一起玩。
　　但孩子如果去拿其他孩子的玩具，基本上就会出现不肯给、起冲突等各种不确定性。
　　但随着孩子慢慢长大，社交能力增强了，他们就不再害怕同龄孩子社交的＂不确定性＂，相反反而会享受这样的探险过程。
　　这是孩子心理空间的伸展，和大运动发展一样，从走到跑跳，不断地提高。
　　但如果你发现孩子3、4岁以后，似乎仍然只能在家和成人互动，出门就完全＂不行＂了，那么就需要审视孩子的社交能力是否得到进一步的发展。
　　3、父母习惯越俎代庖
　　有一次在楼下溜娃时，曾看到这样一幕：
　　一个小女孩想去玩秋千，可是两个秋千都已经有人在玩了。带娃的爸爸，看到女儿想玩又不敢上前，就直接走过去，跟正在荡秋千的小朋友说：＂你们可以让给妹妹先玩一会儿吗？＂
　　生活中，很多父母会像这位父亲一样，当孩子和同龄人接触时，总是忍不住替孩子出头。看似解决了问题，实际上却剥夺了孩子学习自己解决问题的机会。
　　4、家里有个成人版的＂窝里横、外面怂＂
　　这一点其实在生活中很常见，比如家长在外面处处明理、不争不抢、＂老实人＂一个。但其实他们并不是真的不在意，而那些＂不舒服＂回家后就会发泄在自己的家人身上。这种社交模式里的＂两面派＂，也会影响孩子。
　　这样会让孩子形成一个错误认知，误以为社交互动就是该这样，家里不需要客客气气，但出门就要客客气气。
　　如何改变孩子的这种习惯？
　　首先，我们要知道＂窝里横，外面怂＂并非是孩子的本性，而是后天养成的习惯。
　　没有孩子天生就是两面派，家里和外面截然不同。孩子的可塑性都很强，想要孩子养成良好的性格习惯，还是需要父母积极正向的引导。
　　1、在家也要培养平等的相处模式
　　与家庭成员的相处模式，是孩子社交最初的参考模式。
　　有些窝里横，外边怂的孩子，大多是因为在家形成了不正确的社交模式，认为在社交中不是弱就是强，弱的一方需要无条件的妥协强的一方。长此以往，孩子的认知模式就是：不是你硬我软，就是我软你硬。
　　所以在家庭教育中，家长不要因为孩子小就一直＂让＂着ta，应当适当的拒绝孩子。如果让孩子觉得自己是世界的中心，反而是对孩子的一种伤害。只有当我们给予孩子有原则的爱，孩子的言行才会有分寸。
　　当然我们在拒绝孩子不合理的要求时，一定要平静的讲明原因。只有我们理解孩子的情绪，并提供正确的解决方法，孩子才能慢慢地形成正确的表达方式，慢慢地控制自己的情绪，也就不再家里横了。
　　最终我们需要让孩子认识正确平等的社交关系，不存在谁弱谁强，交往双方是平等的，是需要互相尊重的。
　　2、对孩子的恶劣态度说＂不＂！
　　当孩子第一次表现出蛮横的态度时，就必须引起注意，要明确地告诉孩子这种方式是不对的、是不被允许的，同时，要教会ta如何正确地释放压力。
　　有一个朋友可以说是恩威并施的典范，她的儿子有一次因为摆不好乐高玩具，对陪在一旁的奶奶大发雷霆。妈妈马上一瞪眼，严肃地对他说：＂谁允许你跟奶奶这么说话？马上跟奶奶道歉！＂
　　而孩子道歉后，她又抱起孩子，说：＂刚才你弄不好玩具着急了吧？但是着急也不能对别人乱发脾气，妈妈对你发脾气时你难过不难过？那你对奶奶发脾气，奶奶是不是也会伤心？＂
　　让孩子学会用＂焦急＂、＂伤心＂、＂恐惧＂这样的词汇来表述当时的心情，帮他们找到自己暴躁行为背后的心理成因，鼓励他们说出是什么样的事情，引发了这样的感受。
　　3、培养孩子的＂抗挫力＂
　　童年是个训练场，孩子们在此犯错误、学习经验教训、形成应对技能和抗挫力、复原力之类的能力。
　　让孩子拥有那些基本经历，让他们苦恼、失败、倒霉，这不只是帮助他们学习和成长的好方法，是人生最伟大的老师。
　　杰茜卡·莱希是《大西洋月刊》和《纽约时报》的作者，著有《失败的礼物》。她在书中写道：从错误中得到的教益对孩子来说是一份礼物，千万不要推卸责任。
　　一年又一年，我＂最好的＂学生，也就是最快乐、最成功的学生，都是这样的：父母允许他们失败，让他们为失误负责，面对错误时，鼓励他们尽力而为。
　　真正的疼爱，是让孩子尽可能多地去尝试、试错，让他在摸索中相信：方法永远比困难多。
　　4、树立家庭榜样力量
　　首先，父母先改变自己，不要在外和颜悦色，回家后都是暴脾气，不好好沟通。
　　并且如果家里老人对待孩子比较没有原则时，我们不要去改变老人，而是去影响孩子。
　　孩子3、4岁后，其实是知好歹的。他们对于成长、独立、有力量的渴望是无比强大的。而谁能给他们好招，真正帮助他们独立解决麻烦，他们就会更＂听＂谁的话。
　　因此，别把精力花在和老人争论，＂爸妈，你们这么做不对，你们应该XXX＂；而是多花时间和孩子复盘。刚刚你大哭，奶奶立马就给你冰淇淋了，但你想一想，到了幼儿园，老师要求大家先上课，你不肯偏要玩，那时你即使躺倒大哭，大家也不会同意的。老师和小伙伴们反而会觉得你在影响大家。
　　这时，最该做的是什么呢？你可以用语言表达自己的需求，说明为啥就是现在想要玩。然后和老师讨论，商量一个大家都觉得可以接受的方案。
　　你刚刚玩的太兴奋了，打到了姥爷。姥爷嘻嘻哈哈觉得没关系，但妈妈却坚持你要道歉。你知道为什么吗？
　　因为姥爷特别爱你，所以就原谅了你。但你如果在外面玩，也这样打到其他小朋友，他们可不一定就像姥爷那样第一时间原谅你了。没人愿意和总让自己受伤的孩子玩，这样下去，和你玩的人就会越来越少了，不是吗？
　　所以如果打到别人了，即使对方不在意，我们也需要道歉。同样的，如果你被其他人打了，那么我们也可以表达出自己的不舒服。
　　5、教会孩子一些社交技巧
　　对于社交经验不足的孩子们来说，虽然他们也渴望友好玩耍，奈何不得要领，总是用错误的方式表达，也会让社交变得有阻力。所以，教给孩子一定的社交技巧也是有必要的。
　　比如，主动打招呼，如何分享玩具，当对方出现自己不喜欢的行为时又该如何表达等。当孩子掌握了社交技巧，知道一些社交中常见问题的解决方法，也就会有了交往的底气。
　　关于怎么助力孩子社交能力的发展，小悦之前发过的这篇文章都可以供爸爸妈妈们参考哦~《在孩子社交那些事儿上，你其实能帮到ta很多！「悦宝课堂」
　　相信在爸爸妈妈的正确地引导下，昔日＂窝里横，外面怂＂的孩子都会逐渐变得自信、乐观、有礼貌哒~