漠子分享觉知，我的感受不是孩子的感受

　　下午晚饭前带俩宝贝下楼去玩，带了几个吸盘球。这东东貌似很久没人玩了，所以下去之后惹的几个小朋友都想来玩。这个玩具其实是练习手眼协调，俩娃的手眼协调能力有待发展，所以接起来并不容易。
　　有一个小女孩比茜妞小一岁，很大方爱说话，也想玩。我看她想玩就邀请她和茜妞一起。两个人的水平都不怎么样，有时候扔的低，有时候接不住。每当茜妞扔的不好的时候，小女孩就不太高兴，嘴里一回喊＂妈妈，她扔得太低了＂＂妈妈，她都接不住＂＂妈妈，她扔得太远了＂，女孩的妈妈也有点烦，大声斥责她＂你扔得也不好，不要老告状好不好？＂，偶尔也会说女孩哪儿扔得不好。
　　我有点小尴尬，因为本来是好事，结果小女孩因为这个挨妈妈的训，我能感受到小女孩的受挫感，其实她跟妈妈说，内心深处除了是觉得茜妞扔不好，她接不住，更重要的是想让妈妈知道，不是她做的不好，她怕妈妈的否定。（因为在后来，小女孩给我表演了很多她的＂技能＂——翻车轮，蹦弹跳器，明显感觉就是很想证明自己很棒）结果是反而这一会一声的＂告状＂让妈妈觉得很没面子，＂不得不＂斥责自己的女儿。因为两个人都不太好（但相比之下，小女孩比茜妞灵活性更好一些），所以我就在旁边，在她们扔的好或接住的时候说一句＂扔的不错＂＂接住咯（竖个大拇指）＂。母女俩的互动，不难说明孩子急于证明，而妈妈恰恰不给肯定。需求的对接是多大的错位啊。
　　但我想说的不是这些，我想说的是在小女孩的一声声＂告状＂中，其实我心里有些担心，因为茜妞整个过程中都没有说话，不管小女孩说她扔的怎么不好，她还是继续玩。可我还是担心，她听了心里会不会不舒服？于是中间的时候，我悄悄问她还愿不愿玩。她没有反对，一直和小女孩玩……
　　后来玩完，上楼吃完饭，又下楼散步，只有我跟妞。我琢磨着总想问问她的感受，想问＂你喜欢刚才那个小女孩吗？＂但觉得这样问不太妥，于是问她＂你觉得刚才跟你玩球的小妹妹怎么样？＂＂还行啊！＂妞淡淡地说。＂她那样说你，你有不高兴吗？＂＂没有啊＂……
　　瞬间，我发现我的担心多余了。其实想想这种感受压根就是我的，因为我的内心还是不能完全承受小女孩对茜妞的评判，就像我从前很难接受别人对我不当的评判。尽管成长到今天，我真的不会对这评价有任何愤闷情绪，但我的＂担心＂仍是自己这种情绪的一种反应和投射。
　　我的感受经常会被我们误认为是＂孩子的感受＂，所以多了很多的焦虑和担忧。其实这是需要我们去核实确认的。所以父母要把自己和孩子划分好界限，尤其是情绪界限，真的很难。这需要我们时刻带着觉知去看到。
　　都说国人的界限感普遍很差，幸运的是一部分人已经开始探索，漠子在PD成长论里也专门讲过＂界限＂的问题，你能分清哪些是孩子的情绪，哪些是自己的情绪吗？