在孩子与父母的交流过程中，很多时候，家长的行为实质是用各种手段＂赢了＂孩子。 比如：强制孩子听从家长的安排做事，而不听孩子的声音；逃避孩子的亲近，以保证自己的独处时间；诉说自己的良苦用心，让孩子为自己的付出让步。 时间久了，父母与孩子之间的交流便形成了固定模式。 这时，我们发现，所有的问题还存在于生活的各个角落里，并没有得到真正的解决。 而且，孩子的不良行为比以前更甚；孩子与父母之间的关系变得很紧张，距离也越来越远了。 如果家长与孩子陷入＂对错＂＂公平＂的争论里，最后的结果必然是两败俱伤的，原本一颗灰尘大的小事，也可能扩散成不可收拾的局面。 01
我们来看一个事例： 土豆的妈妈是一家公司的高管，尽管每天的工作都很忙，她仍与女儿约定每周抽出一定的时间与她玩耍。 一天，土豆与妈妈相约晚上7点去社区网球场打网球。 可是，过了约定时间很久了，妈妈还是没有回来，也没有给家里打过一个电话。 土豆感到很生气，也很难过，觉得妈妈不守信用。 而妈妈呢，一边急急忙忙地赶工作，一边想着如何向女儿解释自己的失约行为，就是没想到提前往家里打个电话。 终于，在晚上9点的时钟响起时，妈妈走进了家门。 尽管社区网球场10点才会锁门，但土豆也不能去打球了，她休息的时间要到了。 长时间的等待，土豆已经很烦躁了，她听不进任何解释了，她只想着是妈妈的失信毁了本可拥有的美好时光。 妈妈则觉得自己已经很努力地加快工作的步调了，而且也向孩子解释了原因，应该获得孩子的谅解。 终于，母女之间的＂大战＂爆发了：妈妈觉得土豆在无理取闹；而土豆显然觉得妈妈失信在先，发脾气在后，这对自己相当不公平。 两人你一句我一句地争论不休，最终不欢而散。 其实，这样的事例在生活中经常发生。 我们身边很多的父母都像事例中的土豆妈妈一样，在与孩子之间有矛盾后，首先要让自己＂赢了＂孩子，然后借此告知孩子某些道理。 但是＂赢了＂孩子并不等于＂赢得＂孩子。因为，家长总通过控制、惩罚等方式去赢孩子，以为这样孩子才会听自己的，却会导致孩子成为失败者。 当孩子感到自己总是失败的时候，要么会愤而反抗，要么变得盲目顺从。 02
如果换一种方式呢？ 家长以尊重的态度对待孩子，相信他有能力与大人合作，并允许他们付出自己的力量时，家长就可以赢得孩子。 在上面的案例中，土豆＂无理取闹＂是因为她的需求没有得到满足，她希望得到妈妈的倾听和理解，而不是她的自我辩护。 这个时候，作为家长的正确做法是，不辩解自己当天的工作如何忙碌，先表达对孩子的理解：＂妈妈知道，今天没有按时赶回来陪你打网球，你很生气，也很难过。＂ 接着，妈妈可以跟土豆分享自己的同等遭遇，说说自己当时的感受。 这时，孩子可能对你的遭遇会产生很大的兴趣，知道你能理解他后，会详细述说自己的感受，并提出自己的诉求。 如果家长的态度是真诚、友善的，那么孩子也愿意倾听。 接下来，家长就可以与孩子专注于解决问题了。 事情发生以后，为了这件事情争吵便变得毫无意义，重要的是如何避免同样问题的发生，这需要家长与孩子的共同努力。 专注于解决问题，会将家长与孩子从负面情绪和追究责任中解脱出来，让彼此将更多的精力用于合作，找到解决问题的方法。 同时，家长与孩子都会在事件中成长，慢慢学会把投入无意义事情中的时间和精力收回来，做更多有意义的事。 下面是＂赢得合作的四个步骤＂，这是一个能营造出孩子愿意听、愿意合作的气氛的好方法，当你掌握了这个方法，你便＂赢得＂了孩子。 1 表达对孩子心里感受的理解，且需要向孩子核实你的感知是正确的。 2 表达对孩子感受的同情，分享你的同等遭遇，并告知孩子：你的感受是被理解的，但某些行为并不妥当。 3 向孩子表达你的感受。当然，进行这一步的前提是，你真诚而友善地进行了前两步。 4 专注于解决问题。已经发生的事需要如何补救？如何避免以后再出现同样问题或事件？先问问孩子的想法，家长也适时提出一些自己的想法或建议，直到双方达成共识。 文章内容及图片均来自网络，若有侵权，请联系删除！ End