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青春期父母,如何打开孩子关上的那扇门

  大家好,我是豆妈。爸爸妈妈们,孩子进入"青春期"后,下面这样的场景,我们是不是经常遭遇呢?
  你说你的,我就是不听场景一上了初中的孩子某天回家,忽然头发变成黄色了。
  妈妈:怎么把头发搞成这样,难看死了!天天不知道学习,就搞这些。
  孩子:你知道什么,这是流行,除了学习,你还能说什么!场景二女儿的电话响了,是个男孩子。
  妈妈:这个男生怎么总是给你打电话,一个女孩子可不能这样,不要老和男孩子打交道。
  女儿:这又怎么了?我们说学习呢?场景三妈妈:今天要降温了啊,记得穿厚些!
  孩子:知道了!
  说着,穿了件卫衣,就要出门。
  妈妈:你这孩子,你穿这个冷呢,我是害你嘛!
  孩子:知道了!
  "啪"地摔门就走了。
  当然,爸爸妈妈们肯定是要"气死了",我们都是为了你好,你怎么就听不懂呢?可是……
  爸爸 妈妈!请听听我们怎么想的!
  习惯性地大声训斥
  我们也有我们的道理,为什么你们总是看我们不顺眼呢,什么都是我们的错,是你们单方面地只是表达你们自己的观点,想要强加到我们身上,切断了我们表达自己的感受的路径,在我和你们的沟通交流中设置了一道道"路障"。第一道路障 批评和嘲笑
  爸爸妈妈,对话中,你们对我的"负面评价"成了沟通的杀手。第一就是,贴标签,你们总是爱说"你一直抱怨,这个抱怨那个""做好你自己该做的事""你就是个不讲理的人";第二,人身攻击,你们总是这样叨叨"你的问题是你太懒了""你看起来真是可笑";第三,讽刺、奚落,你们总是酸不溜丢地这样说"你这个想法也太可怕了吧""这都不会?你上课干嘛去了?""这个问题,小孩子三年级的都知道""我让你说话了吗现在"。你们总认为,不批评我们,不教训我们,我们就不能乖乖听话,可这并不能让我们变好,只让我们学会了"防守",或者怼回去,或是不再和你们讲话。第二道路障 给予太多的命令或建议
  爸爸妈妈,我们已经长大,有能力去解决有些问题,可是你们总是不相信我们,这样的态度很伤害我们。你们还总是像儿时那样发出命令,"现在先做作业""告诉过你多少次了,收拾收拾房间";或是威胁,"快点儿做好啊,要不下个月的零花钱就没了""你再这样,我就告诉你爸了,回来收拾你";或是说教"你应该多和学习好的同学玩儿,那样你也能学好""你不应该那么对老师"。我们都是大人了,可以规划自己的时间,可以自己选择朋友,可以选择自己舒服的环境,你们的态度,太小瞧我们了!
  你每天唠叨,我再也不想听了第三道路障 轻视我们
  爸爸妈妈,当你们在我们伤心、生气、难过时,努力安抚我们"别伤心,没什么大不了的""振作起来,明天就好了"或是善意地想要转移我们的注意力"继续再想这些,没有任何意义",但你们并不了解事情的重要性和严重程度,就轻易地说"这些没什么",好像我们是"小题大做了",这样太伤我们的自尊了,我们就不在"同一频道",不再想交流下去了!
  想想,我们应该怎么做呢?
  当了解了孩子们的想法后,作为爸爸妈妈,我们应该这样做:
  对孩子说出我们真实的感受
  对于我们中国的父母来说,表达自己的真实感受太难了,一直以来,接受的文化,让我们感觉"父母应该是强大的,和老母鸡一样,就是要毫无畏惧地保护小鸡们",不愿意、不好意思表露伤心、难过、失落、无助,以至于慢慢不会表达自我。很多时候,我们只是"担忧",可表现出来的确实气愤、恼怒。
  说出自己的真实感受
  其实,对我们的孩子说出我们的感受,"我感到很伤心|生气""最近,我也是心情不太好",孩子出于"同理心",往往会改变、检讨他们的行为,可是如果我们批评和指责他们"你只顾及你自己",即使改变,他们也会觉着是"迫于我们的压力",而产生"屈服"的感受;有的孩子则会"奋起反抗"。
  说出我们的感受,会阻断孩子的反驳,还会很充满爱地回应"我其实很在乎你和爸爸的感受和想法",即使孩子认为父母的反应太夸张或疯狂的,但也不会否认我们的感受。
  多用"我想信息",少用"你向信息"
  "我向信息"就是不带批判性地陈述对某一特定行为或情况的看法;"你向信息"是对他人的动机、态度或性格的评价。
  "我向信息"的标准句式就是当你 是"客观描述行为",我感觉 (直接感受),因为 (说明行为对你造成的影响)。
  父与子比如,今年寒假有一天,晚上很晚了,小豆子也没有回家,九点多才想办法联系到了孩子好朋友的妈妈,说是想留宿朋友家。
  我就运用了"我向信息":"豆豆,你这么晚不回家,爸爸妈妈很担心,还以为你怎么了呢?(说着,我就有些哽咽了)因为我和爸爸都担心你会发生意外"
  没过半个小时,小豆子就乖乖打车回家了!
  爸爸妈妈们,也可以做做这样的练习:情景1 儿子和朋友踢球很晚才回家,还弄得浑身脏兮兮的。
  你向信息:你只知道和和朋友玩儿,看这一身泥,气死我了!(孩子不知道你生气地点在哪里,也不知道他错在哪里,是不希望他踢足球呢,还是不希望他晚回来,还是因为衣服脏了?)
  我向信息:你把校服弄得这么脏,(行为)我很生气(感受)因为这身衣服,你是早晨刚刚换的,明天上学还得穿,我上班、做饭已经很累了,又得花时间给你洗。(给我带来的结果)情景2 孩子约了朋友在家里玩儿,把屋子弄得一团糟。
  你向信息:你从来都不做家务。(负面评价)
  我想信息:你约了你的朋友,把屋子弄乱,(行为)我很生气,(感受)因为这会增加我的工作量。(给我造成的结果)
  与孩子达成共识
  注意:在描述行为的结果时,要尽量客观具体。把注意力集中到孩子给你造成的影响上,比如:浪费了我的时间,打扰了我的休息,损害了我的财产。孩子如果看到了确实给你造成了不好的结果,他会做出改变的!
  使用这样的"我向信息",一开始可能会感到"很刻意",但是,只要坚持,就会越来越自然地表达我们的感受,(其实这个也适用于夫妻关系)孩子们就会明白:我的爸爸妈妈是客观公正的。
  积极倾听
  我们经常会抱怨:现在孩子都不想和我说话,只是找朋友嘀嘀咕咕。可孩子会说:因为朋友们愿意听我讲话,而你们只是在听而已。
  一则父母关注孩子的除了吃喝穿和学习,对孩子的其他事情不感兴趣;二则感觉对孩子太了解了,不注意听,也知道他要说什么。
  但是,倾听不是一个被动的过程,而是一个积极的过程。
  耐心倾听全神贯注地听。
  如果我们想要和孩子聊天,就停下手里正在干得别的事情,将全部的注意力集中到孩子这里来,并且表现出浓厚的兴趣;可以身体前倾,眼神交流,不时用言语回应孩子说的事情,表明你在重视孩子的讲的话;如果你实在有事,也一定要直接告诉孩子:现在我有件事必须处理,我们睡觉前聊聊可以吗?用你的眼睛看、耳朵听。
  言语只能描述故事的一半,要了解孩子说的全部内容,一定要注意他的眼神和肢体动作。有的事情,也许他会说:没什么的,明天就好了。可是我们从他躲闪的眼神和相互揉搓的手指,看出事情的严重性。
  快乐交谈不要用提问和评论去打断孩子的话。
  "青春期"的孩子渴望独立,开始挑战权威,感觉"自己已经长大",对待事物,有了独立的见解和看法。当生气或烦恼时,孩子们不需要建议,而只是需要我的理解。如孙俪说:孩子不要你对他说什么,他需要的只是一个拥抱。即使我们有不同意见,也不要插嘴,让孩子按自己的方式说话。当出现停顿时,尽量保持沉默,因为这可能是孩子思考的时间,可以促使孩子更深入地了解自己、审视自己的表达方式,并足够明白此刻他自己的真实感受。接受孩子的批评,不要防御。
  当我们被孩子批评时,作为有权威的父母,很难镇定,不管内心我们觉着是否在理。但如果我们受到批评,或自认为受到了批评,在做出回应前先应该认真倾听。
  快乐的家庭氛围
  积极倾听的目的是要了解孩子的观点,通过孩子的眼睛来看待事情,站在孩子的角度去感受和思考。当然,我们并不可能永远是观点一致的,但只要家庭成员不互相猜忌,都能够坦诚相待,相互理解时,家庭的交流气氛就会得到改善。
  爸爸妈妈们,看后,大家一定先试试"我向信息",有什么样的体会,发生什么有意思的故事,是否关系有所改观,欢迎大家评论区留言!

我的美好梦想著名的节目主持人杨澜在主持正大综艺的时候,说了一句最打动我心的话希望有一天能够身心轻松地走遍天下!对我来说,真的有些奢望,我的梦想是能够走遍全中国。我在努力地实现着自己的梦想,每次美好的邂逅人的一生要邂逅许许多多的人,有的擦肩而过,有的成为了一生的朋友。一次邂逅,就会演绎一段美丽,无论亲情友情爱情,都是我生命中美好的回忆。我感恩每一次与每个人的邂逅,是他们滋润了我的心我宣传垃圾分类的感想近4个月的时间,我选择做自媒体,天天忙碌的查资料录音剪辑等等,忙了这么长时间,积累粉丝258人,关注量600多人,视频播放量8万多。我的视频叫大家快来一起分,有一位网友问我,分什么逛中国科学技术馆感想来来往往的人们,穿着真假难辨的名牌,带着自己或大或小的孩子,玩着自己都似懂非懂的游戏,真正明白游戏的总是少数人。不得不说,天才们总是有些天分在里面的,可是家长们是不甘心的,带着明明放弃也许是一种美好的选择我常常在想我已经够主动了,为什么你还不知道我有多喜欢你,后来慢慢我才懂,你不是不明白我对你的感情,你只是没有办法做出我想要的回应,单方面的爱着一个人是一件盛大又卑微的事情,我小心翼如何对待抓着自己不放的人?这个问题其实比较复杂。这得分你是什么阶段。如果你还是一个大头兵,主要靠自己的能力,你可以考虑熟悉一下法律上正当防卫的基本要点,以便在真正自卫的时候不必缚手缚脚多有顾虑。这类人既然是男人做生意是否必须陪人吃喝嫖赌才有生意可做?吃喝嫖赌都是有成本的,这些成本最终是谁出?你跟对方合作一笔业务,你先做了好一番招待,内容是什么先放在一边,这笔招待费当然是要从对方给的业务中来。对方也不是傻瓜,ta为什么不直接花自中国大型企业为什么难以全球化?这是因为中国人还全球化得不够。全球化的主要部分并不是一种大国博弈,类似中车中石化那样的走出去。全球化的大头是一个侨居海外的中国人或者侨居中国的外国人因为看到某个跨国资源整合的商机而爱与团结哪一个更有力量,更值得被追求?团结有个最要害的问题谁向谁团结?你要去上海,我要去深圳。我们要团结1嗯嗯!团结!所以到底是去上海,还是去深圳?要不投票吧,谁票多去哪边。怎么说呢?投票到最后其实就是一种斗争的形式,怎样看待有宗教信仰者被排斥甚至歧视?被排斥的其实是一种死而未僵的自名为宗教的前现代僵尸。这不是指礼仪传统坚守价值的部分,而是指把神学上无进步实践上无发展视为核心价值坚守的那部分。按照一般的一神论宗教神学,推动时代发展德媒发文称郑州洪水,没有任何排水系统能应对,反映哪些问题?气候异常是人类即将要面对的最严峻的挑战。新冠很大概率是生态圈开始走向灾难性转变的开始。前不久的德州大雪再之前的澳洲大火再再之前的北极圈异常高温以及欧洲的酷暑美国的大型山火,加上西伯
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