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青春期父母,如何打开孩子关上的那扇门

  大家好,我是豆妈。爸爸妈妈们,孩子进入"青春期"后,下面这样的场景,我们是不是经常遭遇呢?
  你说你的,我就是不听场景一上了初中的孩子某天回家,忽然头发变成黄色了。
  妈妈:怎么把头发搞成这样,难看死了!天天不知道学习,就搞这些。
  孩子:你知道什么,这是流行,除了学习,你还能说什么!场景二女儿的电话响了,是个男孩子。
  妈妈:这个男生怎么总是给你打电话,一个女孩子可不能这样,不要老和男孩子打交道。
  女儿:这又怎么了?我们说学习呢?场景三妈妈:今天要降温了啊,记得穿厚些!
  孩子:知道了!
  说着,穿了件卫衣,就要出门。
  妈妈:你这孩子,你穿这个冷呢,我是害你嘛!
  孩子:知道了!
  "啪"地摔门就走了。
  当然,爸爸妈妈们肯定是要"气死了",我们都是为了你好,你怎么就听不懂呢?可是……
  爸爸 妈妈!请听听我们怎么想的!
  习惯性地大声训斥
  我们也有我们的道理,为什么你们总是看我们不顺眼呢,什么都是我们的错,是你们单方面地只是表达你们自己的观点,想要强加到我们身上,切断了我们表达自己的感受的路径,在我和你们的沟通交流中设置了一道道"路障"。第一道路障 批评和嘲笑
  爸爸妈妈,对话中,你们对我的"负面评价"成了沟通的杀手。第一就是,贴标签,你们总是爱说"你一直抱怨,这个抱怨那个""做好你自己该做的事""你就是个不讲理的人";第二,人身攻击,你们总是这样叨叨"你的问题是你太懒了""你看起来真是可笑";第三,讽刺、奚落,你们总是酸不溜丢地这样说"你这个想法也太可怕了吧""这都不会?你上课干嘛去了?""这个问题,小孩子三年级的都知道""我让你说话了吗现在"。你们总认为,不批评我们,不教训我们,我们就不能乖乖听话,可这并不能让我们变好,只让我们学会了"防守",或者怼回去,或是不再和你们讲话。第二道路障 给予太多的命令或建议
  爸爸妈妈,我们已经长大,有能力去解决有些问题,可是你们总是不相信我们,这样的态度很伤害我们。你们还总是像儿时那样发出命令,"现在先做作业""告诉过你多少次了,收拾收拾房间";或是威胁,"快点儿做好啊,要不下个月的零花钱就没了""你再这样,我就告诉你爸了,回来收拾你";或是说教"你应该多和学习好的同学玩儿,那样你也能学好""你不应该那么对老师"。我们都是大人了,可以规划自己的时间,可以自己选择朋友,可以选择自己舒服的环境,你们的态度,太小瞧我们了!
  你每天唠叨,我再也不想听了第三道路障 轻视我们
  爸爸妈妈,当你们在我们伤心、生气、难过时,努力安抚我们"别伤心,没什么大不了的""振作起来,明天就好了"或是善意地想要转移我们的注意力"继续再想这些,没有任何意义",但你们并不了解事情的重要性和严重程度,就轻易地说"这些没什么",好像我们是"小题大做了",这样太伤我们的自尊了,我们就不在"同一频道",不再想交流下去了!
  想想,我们应该怎么做呢?
  当了解了孩子们的想法后,作为爸爸妈妈,我们应该这样做:
  对孩子说出我们真实的感受
  对于我们中国的父母来说,表达自己的真实感受太难了,一直以来,接受的文化,让我们感觉"父母应该是强大的,和老母鸡一样,就是要毫无畏惧地保护小鸡们",不愿意、不好意思表露伤心、难过、失落、无助,以至于慢慢不会表达自我。很多时候,我们只是"担忧",可表现出来的确实气愤、恼怒。
  说出自己的真实感受
  其实,对我们的孩子说出我们的感受,"我感到很伤心|生气""最近,我也是心情不太好",孩子出于"同理心",往往会改变、检讨他们的行为,可是如果我们批评和指责他们"你只顾及你自己",即使改变,他们也会觉着是"迫于我们的压力",而产生"屈服"的感受;有的孩子则会"奋起反抗"。
  说出我们的感受,会阻断孩子的反驳,还会很充满爱地回应"我其实很在乎你和爸爸的感受和想法",即使孩子认为父母的反应太夸张或疯狂的,但也不会否认我们的感受。
  多用"我想信息",少用"你向信息"
  "我向信息"就是不带批判性地陈述对某一特定行为或情况的看法;"你向信息"是对他人的动机、态度或性格的评价。
  "我向信息"的标准句式就是当你 是"客观描述行为",我感觉 (直接感受),因为 (说明行为对你造成的影响)。
  父与子比如,今年寒假有一天,晚上很晚了,小豆子也没有回家,九点多才想办法联系到了孩子好朋友的妈妈,说是想留宿朋友家。
  我就运用了"我向信息":"豆豆,你这么晚不回家,爸爸妈妈很担心,还以为你怎么了呢?(说着,我就有些哽咽了)因为我和爸爸都担心你会发生意外"
  没过半个小时,小豆子就乖乖打车回家了!
  爸爸妈妈们,也可以做做这样的练习:情景1 儿子和朋友踢球很晚才回家,还弄得浑身脏兮兮的。
  你向信息:你只知道和和朋友玩儿,看这一身泥,气死我了!(孩子不知道你生气地点在哪里,也不知道他错在哪里,是不希望他踢足球呢,还是不希望他晚回来,还是因为衣服脏了?)
  我向信息:你把校服弄得这么脏,(行为)我很生气(感受)因为这身衣服,你是早晨刚刚换的,明天上学还得穿,我上班、做饭已经很累了,又得花时间给你洗。(给我带来的结果)情景2 孩子约了朋友在家里玩儿,把屋子弄得一团糟。
  你向信息:你从来都不做家务。(负面评价)
  我想信息:你约了你的朋友,把屋子弄乱,(行为)我很生气,(感受)因为这会增加我的工作量。(给我造成的结果)
  与孩子达成共识
  注意:在描述行为的结果时,要尽量客观具体。把注意力集中到孩子给你造成的影响上,比如:浪费了我的时间,打扰了我的休息,损害了我的财产。孩子如果看到了确实给你造成了不好的结果,他会做出改变的!
  使用这样的"我向信息",一开始可能会感到"很刻意",但是,只要坚持,就会越来越自然地表达我们的感受,(其实这个也适用于夫妻关系)孩子们就会明白:我的爸爸妈妈是客观公正的。
  积极倾听
  我们经常会抱怨:现在孩子都不想和我说话,只是找朋友嘀嘀咕咕。可孩子会说:因为朋友们愿意听我讲话,而你们只是在听而已。
  一则父母关注孩子的除了吃喝穿和学习,对孩子的其他事情不感兴趣;二则感觉对孩子太了解了,不注意听,也知道他要说什么。
  但是,倾听不是一个被动的过程,而是一个积极的过程。
  耐心倾听全神贯注地听。
  如果我们想要和孩子聊天,就停下手里正在干得别的事情,将全部的注意力集中到孩子这里来,并且表现出浓厚的兴趣;可以身体前倾,眼神交流,不时用言语回应孩子说的事情,表明你在重视孩子的讲的话;如果你实在有事,也一定要直接告诉孩子:现在我有件事必须处理,我们睡觉前聊聊可以吗?用你的眼睛看、耳朵听。
  言语只能描述故事的一半,要了解孩子说的全部内容,一定要注意他的眼神和肢体动作。有的事情,也许他会说:没什么的,明天就好了。可是我们从他躲闪的眼神和相互揉搓的手指,看出事情的严重性。
  快乐交谈不要用提问和评论去打断孩子的话。
  "青春期"的孩子渴望独立,开始挑战权威,感觉"自己已经长大",对待事物,有了独立的见解和看法。当生气或烦恼时,孩子们不需要建议,而只是需要我的理解。如孙俪说:孩子不要你对他说什么,他需要的只是一个拥抱。即使我们有不同意见,也不要插嘴,让孩子按自己的方式说话。当出现停顿时,尽量保持沉默,因为这可能是孩子思考的时间,可以促使孩子更深入地了解自己、审视自己的表达方式,并足够明白此刻他自己的真实感受。接受孩子的批评,不要防御。
  当我们被孩子批评时,作为有权威的父母,很难镇定,不管内心我们觉着是否在理。但如果我们受到批评,或自认为受到了批评,在做出回应前先应该认真倾听。
  快乐的家庭氛围
  积极倾听的目的是要了解孩子的观点,通过孩子的眼睛来看待事情,站在孩子的角度去感受和思考。当然,我们并不可能永远是观点一致的,但只要家庭成员不互相猜忌,都能够坦诚相待,相互理解时,家庭的交流气氛就会得到改善。
  爸爸妈妈们,看后,大家一定先试试"我向信息",有什么样的体会,发生什么有意思的故事,是否关系有所改观,欢迎大家评论区留言!

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