青春期父母，如何打开孩子关上的那扇门

　　大家好，我是豆妈。爸爸妈妈们，孩子进入＂青春期＂后，下面这样的场景，我们是不是经常遭遇呢？
　　你说你的，我就是不听场景一上了初中的孩子某天回家，忽然头发变成黄色了。
　　妈妈：怎么把头发搞成这样，难看死了！天天不知道学习，就搞这些。
　　孩子：你知道什么，这是流行，除了学习，你还能说什么！场景二女儿的电话响了，是个男孩子。
　　妈妈：这个男生怎么总是给你打电话，一个女孩子可不能这样，不要老和男孩子打交道。
　　女儿：这又怎么了？我们说学习呢？场景三妈妈：今天要降温了啊，记得穿厚些！
　　孩子：知道了！
　　说着，穿了件卫衣，就要出门。
　　妈妈：你这孩子，你穿这个冷呢，我是害你嘛！
　　孩子：知道了！
　　＂啪＂地摔门就走了。
　　当然，爸爸妈妈们肯定是要＂气死了＂，我们都是为了你好，你怎么就听不懂呢？可是……
　　爸爸 妈妈！请听听我们怎么想的！
　　习惯性地大声训斥
　　我们也有我们的道理，为什么你们总是看我们不顺眼呢，什么都是我们的错，是你们单方面地只是表达你们自己的观点，想要强加到我们身上，切断了我们表达自己的感受的路径，在我和你们的沟通交流中设置了一道道＂路障＂。第一道路障 批评和嘲笑
　　爸爸妈妈，对话中，你们对我的＂负面评价＂成了沟通的杀手。第一就是，贴标签，你们总是爱说＂你一直抱怨，这个抱怨那个＂＂做好你自己该做的事＂＂你就是个不讲理的人＂；第二，人身攻击，你们总是这样叨叨＂你的问题是你太懒了＂＂你看起来真是可笑＂；第三，讽刺、奚落，你们总是酸不溜丢地这样说＂你这个想法也太可怕了吧＂＂这都不会？你上课干嘛去了？＂＂这个问题，小孩子三年级的都知道＂＂我让你说话了吗现在＂。你们总认为，不批评我们，不教训我们，我们就不能乖乖听话，可这并不能让我们变好，只让我们学会了＂防守＂，或者怼回去，或是不再和你们讲话。第二道路障 给予太多的命令或建议
　　爸爸妈妈，我们已经长大，有能力去解决有些问题，可是你们总是不相信我们，这样的态度很伤害我们。你们还总是像儿时那样发出命令，＂现在先做作业＂＂告诉过你多少次了，收拾收拾房间＂；或是威胁，＂快点儿做好啊，要不下个月的零花钱就没了＂＂你再这样，我就告诉你爸了，回来收拾你＂；或是说教＂你应该多和学习好的同学玩儿，那样你也能学好＂＂你不应该那么对老师＂。我们都是大人了，可以规划自己的时间，可以自己选择朋友，可以选择自己舒服的环境，你们的态度，太小瞧我们了！
　　你每天唠叨，我再也不想听了第三道路障 轻视我们
　　爸爸妈妈，当你们在我们伤心、生气、难过时，努力安抚我们＂别伤心，没什么大不了的＂＂振作起来，明天就好了＂或是善意地想要转移我们的注意力＂继续再想这些，没有任何意义＂，但你们并不了解事情的重要性和严重程度，就轻易地说＂这些没什么＂，好像我们是＂小题大做了＂，这样太伤我们的自尊了，我们就不在＂同一频道＂，不再想交流下去了！
　　想想，我们应该怎么做呢？
　　当了解了孩子们的想法后，作为爸爸妈妈，我们应该这样做：
　　对孩子说出我们真实的感受
　　对于我们中国的父母来说，表达自己的真实感受太难了，一直以来，接受的文化，让我们感觉＂父母应该是强大的，和老母鸡一样，就是要毫无畏惧地保护小鸡们＂，不愿意、不好意思表露伤心、难过、失落、无助，以至于慢慢不会表达自我。很多时候，我们只是＂担忧＂，可表现出来的确实气愤、恼怒。
　　说出自己的真实感受
　　其实，对我们的孩子说出我们的感受，＂我感到很伤心|生气＂＂最近，我也是心情不太好＂，孩子出于＂同理心＂，往往会改变、检讨他们的行为，可是如果我们批评和指责他们＂你只顾及你自己＂，即使改变，他们也会觉着是＂迫于我们的压力＂，而产生＂屈服＂的感受；有的孩子则会＂奋起反抗＂。
　　说出我们的感受，会阻断孩子的反驳，还会很充满爱地回应＂我其实很在乎你和爸爸的感受和想法＂，即使孩子认为父母的反应太夸张或疯狂的，但也不会否认我们的感受。
　　多用＂我想信息＂，少用＂你向信息＂
　　＂我向信息＂就是不带批判性地陈述对某一特定行为或情况的看法；＂你向信息＂是对他人的动机、态度或性格的评价。
　　＂我向信息＂的标准句式就是当你 是＂客观描述行为＂，我感觉 （直接感受），因为 （说明行为对你造成的影响）。
　　父与子比如，今年寒假有一天，晚上很晚了，小豆子也没有回家，九点多才想办法联系到了孩子好朋友的妈妈，说是想留宿朋友家。
　　我就运用了＂我向信息＂：＂豆豆，你这么晚不回家，爸爸妈妈很担心，还以为你怎么了呢？（说着，我就有些哽咽了）因为我和爸爸都担心你会发生意外＂
　　没过半个小时，小豆子就乖乖打车回家了！
　　爸爸妈妈们，也可以做做这样的练习：情景1 儿子和朋友踢球很晚才回家，还弄得浑身脏兮兮的。
　　你向信息：你只知道和和朋友玩儿，看这一身泥，气死我了！（孩子不知道你生气地点在哪里，也不知道他错在哪里，是不希望他踢足球呢，还是不希望他晚回来，还是因为衣服脏了？）
　　我向信息：你把校服弄得这么脏，（行为）我很生气（感受）因为这身衣服，你是早晨刚刚换的，明天上学还得穿，我上班、做饭已经很累了，又得花时间给你洗。（给我带来的结果）情景2 孩子约了朋友在家里玩儿，把屋子弄得一团糟。
　　你向信息：你从来都不做家务。（负面评价）
　　我想信息：你约了你的朋友，把屋子弄乱，（行为）我很生气，（感受）因为这会增加我的工作量。（给我造成的结果）
　　与孩子达成共识
　　注意：在描述行为的结果时，要尽量客观具体。把注意力集中到孩子给你造成的影响上，比如：浪费了我的时间，打扰了我的休息，损害了我的财产。孩子如果看到了确实给你造成了不好的结果，他会做出改变的！
　　使用这样的＂我向信息＂，一开始可能会感到＂很刻意＂，但是，只要坚持，就会越来越自然地表达我们的感受，（其实这个也适用于夫妻关系）孩子们就会明白：我的爸爸妈妈是客观公正的。
　　积极倾听
　　我们经常会抱怨：现在孩子都不想和我说话，只是找朋友嘀嘀咕咕。可孩子会说：因为朋友们愿意听我讲话，而你们只是在听而已。
　　一则父母关注孩子的除了吃喝穿和学习，对孩子的其他事情不感兴趣；二则感觉对孩子太了解了，不注意听，也知道他要说什么。
　　但是，倾听不是一个被动的过程，而是一个积极的过程。
　　耐心倾听全神贯注地听。
　　如果我们想要和孩子聊天，就停下手里正在干得别的事情，将全部的注意力集中到孩子这里来，并且表现出浓厚的兴趣；可以身体前倾，眼神交流，不时用言语回应孩子说的事情，表明你在重视孩子的讲的话；如果你实在有事，也一定要直接告诉孩子：现在我有件事必须处理，我们睡觉前聊聊可以吗？用你的眼睛看、耳朵听。
　　言语只能描述故事的一半，要了解孩子说的全部内容，一定要注意他的眼神和肢体动作。有的事情，也许他会说：没什么的，明天就好了。可是我们从他躲闪的眼神和相互揉搓的手指，看出事情的严重性。
　　快乐交谈不要用提问和评论去打断孩子的话。
　　＂青春期＂的孩子渴望独立，开始挑战权威，感觉＂自己已经长大＂，对待事物，有了独立的见解和看法。当生气或烦恼时，孩子们不需要建议，而只是需要我的理解。如孙俪说：孩子不要你对他说什么，他需要的只是一个拥抱。即使我们有不同意见，也不要插嘴，让孩子按自己的方式说话。当出现停顿时，尽量保持沉默，因为这可能是孩子思考的时间，可以促使孩子更深入地了解自己、审视自己的表达方式，并足够明白此刻他自己的真实感受。接受孩子的批评，不要防御。
　　当我们被孩子批评时，作为有权威的父母，很难镇定，不管内心我们觉着是否在理。但如果我们受到批评，或自认为受到了批评，在做出回应前先应该认真倾听。
　　快乐的家庭氛围
　　积极倾听的目的是要了解孩子的观点，通过孩子的眼睛来看待事情，站在孩子的角度去感受和思考。当然，我们并不可能永远是观点一致的，但只要家庭成员不互相猜忌，都能够坦诚相待，相互理解时，家庭的交流气氛就会得到改善。
　　爸爸妈妈们，看后，大家一定先试试＂我向信息＂，有什么样的体会，发生什么有意思的故事，是否关系有所改观，欢迎大家评论区留言！