只要孩子开心就好，为何孩子脾气反而越来越坏？

　　朋友最近跟我抱怨她两岁多的女儿，＂这孩子以前挺乖的啊，现在不知怎么回事，什么事不如愿她就开始发脾气＂。
　　＂如果我没有抱她或者没给她想要的玩具，她就会大发脾气，我感觉我已经做得够好了，付出全部心力爱她，给她所有她想要的＂。
　　我问她＂她发脾气时你是怎么做的？你有对她的一些不好的行为说‘不’吗？＂
　　＂没有，我觉得孩子开心就好，总是希望她能够高兴，不想让她哭。＂看到她难过我就觉得心里特别内疚。＂
　　听到朋友这么说，我至少知道问题出在哪里了。
　　她患了一种＂只要孩子开心就好＂的流行病，她给了孩子一切，却没有教会孩子一样重要的东西：限制。
　　而且更糟糕的是，她的给予经常是对孩子情绪的回应。
　　当女儿生气或者难过的时候，她会自责，所以用大量的玩具来分散女儿的注意力。当女儿哪怕只有一点点抗拒的时候，她就让步了。每一次都强化了两岁的女儿操纵她的能力。
　　现在大多数父母在管教自己的孩子时都遇到了困难，因为他们似乎认为自己的职责就是让孩子开心。
　　但是没有人能够永远开心——现实的生活不是那样的。
　　父母需要帮助孩子确认和处理他们感觉到的所有人类情感。如果不这样做，他们就是在剥夺孩子学习如何自我安慰、如何在世界上生存的权利。
　　孩子需要能够听从指导、需要感受生活中各种状况带来的情绪体验，需要根据自身体验调整自己的行为，这才是我们最需要教会孩子的——情绪适应能力。
　　情绪适应能力对成长中的孩子极为重要，无论孩子在生命初期的发展阶段情感特征如何变化，一个主题会贯穿始终：他需要父母的指导和限制。
　　当他们无法处理自己的强烈情绪时，他们知道可以得到爸爸妈妈的帮助，不用紧张与恐惧。
　　朋友说，因为感觉自己小时候没有得到过母亲太多的爱，觉得自己没有一个快乐的童年，所以希望把一切最好的都给女儿，希望她能够永远开心，没有忧愁。
　　这样的想法很美好，却容易在女儿成长的道路上设置意想不到的障碍。
　　孩子没有辨别能力，他们需要从父母那里得到指导。
　　父母是定基调的人，如果孩子不知道某种情绪需要通过合理的途径来宣泄，她就只能通过＂发脾气、摔东西＂。
　　因为没有人告诉过她这样做是不对的，没有人跟她确认过这种情绪到底是一种什么情绪，她不知道＂伤心、难过、委屈、生气＂这样的字眼，她只知道，如果满足不了自己的需求，她没有办法＂高兴＂。
　　她认为妈妈有必要为自己的情绪服务，否则她不知道该怎么办。
　　所以，我们要少操心一点如何让孩子开心，多操心一点如何培养他们的＂情绪适应能力＂。
　　这不是要保护孩子不受自己情感的影响，而是要教给他们应付日常生活中的烦躁、无聊、失望和挑战自己的能力。
　　要做到这一点，我们就要为孩子设定限制，帮助他们理解自己的情绪，并指导他们如何处理自己的情绪。
　　长期得不到正确指导的孩子只会任由自己的情绪泛滥，行为乖张，最后脾气越来越坏。
　　孩子也不想成为爸爸妈妈眼中的＂坏脾气小孩＂，在他们幼小的心灵深处，深藏着对父母无条件的爱，他们也希望看到爸爸妈妈因为自己的表现而感到高兴。
　　他们只是不知道怎样正确的表达自己的情绪，哪些行为应该得到限制。
　　因为妈妈只要她＂高兴＂就好，她会觉得，如果自己不高兴，那就是不好的。
　　她没有办法应对生活中出现的种种挫折，因为挫折让她＂不高兴＂了。
　　孩子初到这个世界，本身就带着充满挫折的体验，她艰难的出生，她哭泣、吃奶、睡觉，哪一件事情不是充满挫折后才顺利习得的呢？
　　当孩子开始注意自己的能力时，这种挫折的体验才刚刚开始而已。
　　＂只要孩子开心就好＂完全剥夺了孩子体验挫折，战胜挫折，直面生活的勇气。
　　我们需要教孩子如何区分行为的好与坏、对与错，告诉他如何理解并处理自己的情绪。否则，当她出现非常强烈的情感时会不知道该怎么办。
　　特别是当她面临限制或者界限时，她会变得非常沮丧，会出现＂情绪失控＂。
　　当孩子情绪失控时，她不明白自己是怎么回事，也没有能力阻止情绪变得越来越坏。
　　情绪失控可能会导致孩子没有任何的共情能力，她可能会去欺负别人，把不受抑制的情绪和挫败感发泄到其他人身上。
　　在面对孩子＂情绪失控＂的行为时，父母需要给孩子的行为设限。
　　但父母都有这样的体验，设限会导致孩子的反抗 ，我们会暂时失去和孩子的＂联结＂，而这正是很多父母担心的，他们害怕孩子＂不高兴＂，害怕失去和孩子的联结。
　　要在设限之后仍旧保持联结，关键就在于重新调整自己和孩子的情绪。
　　你可以向孩子强调他的渴求，但并不真的满足他的愿望：＂我知道你想吃饼干。但是马上要吃午饭了，我们可以吃完午饭再吃饼干＂。
　　对孩子来说，这比单纯地说一句＂不行！你不能吃＂带来的挫败感少很多。
　　很多时候，理解性的评价能够帮助孩子从需求未得到满足的失望中走出来。但是，即使父母给出的反应是最具支持性的，孩子还是会因为愿望没有得到满足而难过。
　　让孩子继续难过，而不是一味想着＂让孩子开心＂，是让孩子学会处理和忍受消极情绪的好机会。
　　让孩子拥有自己的情绪，并让他知道你理解得不到想要的东西有多难过。这才是你能为孩子做的最温柔、最有益的事情。
　　有时候孩子能够因此明白他们不允许去做某些事情，知道有些行为是被限制的。
　　假如孩子没有受限经历，他们的情绪反应能力就会发育不良。
　　设置限制有利于孩子学习忍受痛苦、灵活反应并发展良好的情绪适应能力。
　　但父母们不希望被判定为＂坏父母＂，所以经常不愿意对孩子设限，从而无法为孩子提供这些重要的经验。
　　作为父母，我们的责任之一就是帮助孩子发展情绪适应能力，让他们学会缓解自我满足的欲望并调整自己的行为。
　　这表示孩子要学会接受拒绝，但同时不能失去自我信念，这些都是情商的重要组成部分。
　　最重要的是，情感适应能力始于家庭。
　　当父母在给孩子设定限制时保持和善的态度，不仅能更好地处理孩子的情绪问题，也能让孩子看到一个好榜样，生活并不只是＂开心就好＂，当我们遇到不那么好的情绪体验时，我们有能力很好地处理它。
　　走出＂只要孩子开心就好＂的育儿怪圈，我们才能够避免养育一个＂坏脾气＂小孩。