说800遍都不听？该犯的错照样犯？跑不出这几个原因

　　文|CC爸妈
　　公众号：CC爸妈 ID：cc-bama
　　周末，带着憋坏了的CC去闺蜜家找小伙伴玩。
　　刚到门外，就听见了闺蜜喇叭嗓：
　　＂我说的话到底听没听见！＂
　　门外的我们真是抖三抖啊！
　　进了门，闺蜜气呼呼地抱怨：
　　＂我这儿子跟聋了似的，说啥都跟没听见一样，说了800遍，该犯的错照样犯，多说两句，他反倒发起脾气了，一天天的，要被他气死了。＂
　　的确，面对孩子＂总是犯＂的错误，肩负＂责任感＂的父母，总要管上一管。吃饭的时候不要总是舔手，这样做很不卫生，知不知道？ 脱下来的脏衣服扔脏衣篓，你到底能记住不？ 说了多少遍了，这个玻璃杯要轻拿轻放，碎了怎么办？扎到了怎么办？ ......
　　为啥你说了那么多遍，娃依然明知故犯？
　　01
　　和大脑的发育有关
　　诺贝尔获奖者心理学家康纳曼的《快思慢想》里，曾提到，[快思]和[慢想]是两种思维系统。系统一：快思——直觉式思考。系统二：慢想——代表逻辑式思考。
　　来通过一个常见的心理学实验，看下这两套系统是如何运作的。
　　你来试试，快速说出下面的每个词的颜色：
　　黄色 绿色 蓝色  红色
　　你第一反应说的是黄色、绿色、蓝色、红色呢？
　　还是绿色、蓝色、红色、黄色呢？
　　大多数人快速说出的时候都会是第一个答案。
　　冷静一下，大家都会发现第二个才是准确答案。
　　这就是大脑的两套系统在抗衡。
　　因为习惯，一开始脱口而出的词语，就是快思系统。
　　因为任务，反应过来的文字颜色，就是慢想系统。
　　孩子的大脑也是如此，他们的思维由这两个系统不由自主地操控着。
　　又因为慢想是由大脑的前额叶控制，孩子的前额叶发展还并不成熟（成年后才完全发育） ，所以，孩子反复犯同一个错误一般是受到了快思的影响。
　　也就是说当他的大脑想到什么，就习惯性地去做了，慢想系统来不及去提醒。
　　拿CC举例吧，前段时间她登梯上高崴了脚，打了许多天石膏，石膏拆了之后，也并没有完全好，医生还是嘱咐，静养为主，不要剧烈运动。
　　这孩子呢，完全不听，一眼看不着，就在沙发上跳来跳去，从床上蹦到地上，上高低床不走楼梯偏要＂攀＂上去。
　　C爸是医生，更懂得静养的重要性，生怕她落下毛病，每天不知道说她多少次，说完了，消停2分钟，过不了一会儿又开始。
　　哎呦，把C爸给气的呀。
　　起初好言相劝，继而批评数落，再控制不住就人身攻击了。
　　大人为什么这么生气？
　　因为觉着自己已经把利害讲得十分明白了，孩子也不是2、3岁的小娃娃了，既能听懂，也能判断对错，怎么就非要不听话呢？
　　其实，就是放飞自我的当下，CC的大脑系统是酱婶滴：哇，要追弟弟，我直接从床上跳下去；呀，想去二层床上拿个玩具，我攀爬上去。
　　这个时候慢想系统跟不上，就直接欢快地蹦起来了，哪儿还顾得上会不会伤到脚？
　　如果经常这样，大人就容易因为误认为孩子＂屡教不改＂而失去耐心。
　　大人听话，是因为他们具有了完善的、理性思考的能力。
　　但孩子并没有。
　　所以，留给孩子一些慢想的机会。
　　如果孩子能够意识到自己做得不对，只是当下没有控制住自己，可以提醒，不要责备，不扣帽子。
　　比如新穿的鞋子就要去踩泥水/坑，可以提醒一下，如果这样去踩了，你最喜欢的小新鞋就会变得怎么样啊？——脏兮兮的。 比如满地的乐高玩完没收拾就去玩橡皮泥了，可以提醒一下，如果这样丢下乐高，这些零件会怎么样？——丢失，下次想玩找不到。
　　与其立即批评、制止，不如直接提醒，强化正确的做法。
　　这样还对事不对人，不会把孩子推向另一面。
　　所以，少用责备的语气，更不要给孩子＂扣帽子安罪名＂：新鞋刚穿上就踩泥坑，脏了你自己洗吗？ × 不让爬高偏要去爬高，怎么这么不听话，挨了摔你别跟我哭！ × 说多少次了把脚敲在桌子上很没有礼貌，你就等着被别人笑话吧。 ×
　　以上皆错，很容易让孩子觉得你在＂人身攻击＂。
　　02
　　与大人的期待不匹配
　　CC越大，我发现我对她的耐心越小。
　　比如1岁的DD犯错，玩具扔10次，我也能心平气和地纠正，不可以扔哦，要轻轻的，还会耐心地示范。
　　但5、6岁的CC如果重复犯错，我忍耐度就很低。
　　对于已经能听懂道理的孩子而言，我们下意识地期待——说几次，孩子就应该能做到了。
　　如果没有，那就是故意明知故犯。
　　但事实上，每个孩子本就是在不算试错中成长的。
　　家庭教育的意义，就是提供一个孩子可以犯错，但是又不会有严重后果的地方，允许孩子不停地试错，然后不停地去改正，最后把一个孩子，变成一个成熟的大人，然后进入到社会。
　　有没有想过，你的有些要求，忽略了孩子的年龄特征，已经超出了孩子的能力范围。
　　上周末C爸回来，我忍不住抱怨，每天出门前嘱咐好CC当日任务，比如写作业、上在线课、练钢琴，开始执行得好好的，结果这周每天都不能完成，她还找各种理由，真气人。
　　C爸云淡风轻地说道：＂她这个年纪，不都这样？＂
　　听他一说，我也豁然开朗，是我不该寄希望于一个6岁的孩子，在无人监督的假期，有足够强大的自律在＂与DD疯狂玩耍＂和＂克服畏难情绪练琴＂之间，主动选择后者。
　　同样的，每天按时刷牙、物品放回原处、玩完玩具收拾也是如此，你道理讲得再明白，孩子也是需要时间练习才能内化为自己的。
　　那同样的错误，总是重复犯怎么办？
　　很简单，不要因为说得多不听而动怒，你只需要不带情绪地＂重复纠正＂和＂申明要求＂就是。
　　忘了就提醒，错了就纠正。
　　就当自己是个木得感情的机器人，每次只需要提示孩子应该做的事：＂该刷牙了＂、＂该收积木了＂；
　　以及不能做的事＂不能再看一集了＂、＂不能再玩5分钟了＂……
　　时刻察觉自己的情绪，情绪是养育过程中一个极为重要的因素，在你的情绪反应过度时不要＂教育＂孩子。
　　生气状态下我们多半会失掉些自我的正常功能，这个时候你是无法＂教育＂孩子的，不过是发泄而已。
　　不要让孩子为你的情绪负责。
　　不要指望着多说几次，孩子自然就听了。
　　用最清晰的逻辑最简单的表述传达给孩子，他是会听明白的。
　　不用担心，随着你的监督、他的长大，孩子总有一天会记得那些该做与不该做的事。
　　03
　　刺激过多引起＂超限效应＂
　　心理学上有一个名词叫超限效应，刺激过多、过强或作用时间过长，就会引起极不耐烦或逆反的心理现象。
　　孩子犯错时，爸妈多次重复数落，很容易让他陷入：内疚不安→不耐烦→反感→讨厌的心理变化，最后甚至会出现＂我偏要这样做＂的反抗心理和行为。
　　尤其是，如果孩子发现，就算不听，除了挨一顿数落，你也不会怎样，不疼不痒也无所谓，更是容易生出＂虱子多了不咬，帐多了不愁＂的心理。
　　所以想让孩子一说就听，别只过嘴瘾，你得有点行动力。看电视总是讨价还价？到了规定集数，直接走过去把ipad没收，然后告诉他，说好的2集就2集。 安静的场所总是大声喧哗？直接把娃抱离然后告诉他，这里不能大喊大叫。
　　如果每次孩子越界你都有所行动，坚持十次、数十次，他就能知道你的底线，不会浪费力气去挑战。
　　很多时候，他们总是重复做一件错事，是因为没有体验过真正的＂后果＂。
　　养孩子最难得的地方在于——这是一场细水长流的坚定。
　　不管你再怎么努力施肥灌溉，TA开花成材也需要时间，而不能在朝夕之间。
　　所以，慢慢来，不要急。
　　CC爸妈：＂中国父母学习计划＂推行者，C爸-中国医科大学硕士；C妈-报社育儿编辑，新时代、新父母、新理念，养娃需要鸡汤也需要指南，公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识。原创公众号＂CC爸妈＂(ID：cc-bama）