为什么宝宝越安慰反而越难过?
孩子的冰激凌掉地上了,
瞬间哇哇大哭,
你开始安慰:
"宝贝儿,不哭了,掉地上就不要了"
然而,孩子哭得更凶了,
"不就是个冰激凌嘛,咱们再买一个就好啦"
"来,妈妈抱抱"
这下孩子哭得更惨了,天崩地裂,撕心裂肺......
留下一脸懵逼的你:
我也共情了,我也拥抱了,我也接纳了,
怎么还是不停地哭哭哭呢?
随着大家越来越重视心理学、重视教育,现在"共情"是个热词儿,但很多时候,我们却都误会了这两个字的真正意义。
为什么"共情"了,却没能止住孩子的哭声、让孩子情绪稳定下来?
1.孩子伤心,或者是不如意哭泣的时候,如果父母只是安慰。但是否定了孩子。孩子会因为,自己的意愿没得到共情而哭。
2.当父母不能理解为什么哭。孩子又不善于表达,或者是说,孩子表述不太清楚的时候。孩子会越急越哭。
3.直接忽视孩子。埋怨孩子哭,一味儿的强调孩子别哭了。孩子会觉得,自己的情感不受到重视而哭。
4.还有一种,是孩子的情感,得到了家长的共鸣。孩子也会哭的更凶。这个时候,就给孩子时间,去发泄一下。
孩子哭的时刻,往往也是父母们最无措的时刻。
似乎,我们本能地觉得哭是一件不好的事情,必须及时刹住,否则会给孩子的身心带来伤害。
可是深究下来,却并非如此。
我们阻止孩子哭,很多时候其实是因为他们的哭勾起了我们内心的不适感,但我们自己却未曾察觉。
每当孩子哭泣的时候,我们容易产生一种「自罪」心理。
而为了消除这种不适感,我们常会本能地阻止孩子哭,或者用严厉威吓的方式,或者用相对柔和的方式。
面对孩子的情绪,成年人常见的反应是
以暴制暴 : 「再闹,就给我试试看!」「不乖就把你赶出门」
当孩子情绪的奴隶 : 「不要哭,就带你去吃麦当劳!」「我买玩具给你就是了,别难过了!」
男孩别哭 : 「男子汉不要哭,勇敢一点!」
为孩子的情绪贴标签 : 「你这个坏孩子,为什么这么粗暴?」「真是爱哭鬼!惹人厌!」
流于说教 : 「你看!我不是早就跟你说过了……」
回力球效应 : 「你再闹啊!干脆把我气死好了!」
阻断话语 : 「怎么垂头丧气的?振作一点!」
归咎他人 : 「跌倒了,都是地板害的!」
但归根结底, 如果我们的终极目的是为了阻止孩子表达情绪,那么孩子往往会越哭越甚。
当孩子哭泣时,其实首先需要处理的是父母的情绪,需要转变的是父母的思维。
孩子哭泣是一种正常的情绪表达,被看见和接纳的负面情绪,并不会对孩子照成伤害。同时,孩子的情绪管理能力,正是在一次一次的哭泣、失控和被理解中建立起来的。
怎样正确的看待孩子的情绪?
1.尊重 尊重是接纳的前提,尊重情绪是为了更好的缓解。
2.共情 共情不是同情,也不是一味的迎合,而是理解的基础上客观看待。
3.换位思考 站在孩子的角度,找到他真正的需求。
4.表达情绪 引导孩子明确清晰的表达情绪词,比如"担心"还是"压力","羡慕"还是"嫉妒","委屈"还是"伤心"等等。
让孩子做情绪的主人
请各位爸爸妈妈思考一个问题: 管理孩子情绪,是谁管理?是家长管理?还是老师管理?还是孩子自己管理?毋庸置疑,当然是孩子自己管理 。
我们总是觉得小孩子的情绪简单、直接,心理也没有那么成熟,悲伤、嫉妒、孤独、害怕这样的"负面情绪",是他们不该有的。殊不知在他们的情绪世界里,也会有"翻江倒海"的时刻。
作为父母,我们有一项重要的工作就是要及早重视孩子的情感要求,并对孩子的情绪做出正确的引导,帮助孩子认识、了解和控制自己的情绪,即为孩子做好"情绪管理",让孩子做情绪的主人。
情绪管理是父母和孩子一生的修行,不仅需要家长的帮助,更需要专业的指导。
end
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