华师大女博士当妈第三年，我把儿子扔在了最危险的地方

　　过度保护孩子会有什么后果？
　　这是三年前儿子出生时，我远远想不到的问题。
　　我结婚很晚，念完博士以后相亲了一年，才认识了现在的老公。
　　儿子出生那年，我已经三十岁了。
　　对于婚姻与家庭，我一直视若珍宝。特别是孩子出生以后，我更是每天围着他转，早早买好了几十本早教的书，像当年高考时一样，每天做着笔记认真学习。
　　2018到2021，时间飞快，儿子开始咿呀学语。而我也从一开始的满怀期待，逐渐被每天带娃消磨掉了所有耐心。
　　新手妈妈，最急切的情绪就是害怕。
　　我害怕儿子受到伤害，害怕他吃饭呼吸出问题，于是我给家里的家具贴好了保护垫，把刀叉放得高高的，把剪刀换成圆头；厨房成了我家的禁地，浴室更是贴满了防滑垫...当妈三年，我觉得自己老得越来越快。
　　眼角的皱纹，深夜深凹的眼眶，时刻提醒着我：教育何其难！
　　直到儿子三岁零五个月时，我才终于决定狠下心来。
　　春节遇见巨婴外甥，过度的保护惊碎了我的三观
　　今年春节前的几件事，让我更加坚定了＂放养＂的念头。
　　放假前的最后一天，我去幼儿园接儿子回家。
　　在他班级门口，我看见一个男孩左手抱着快递盒，另一手拿起剪刀，小心又细致地顺着刀的锐面，把快递盒裁了开来。
　　他拿出盒子里的卷笔刀，开心地笑了。
　　我内心却迷茫了。
　　一直以来，对儿子的过度保护，真的让他的童年少了很多有趣的颜色。
　　过完年的第二天，我又去了我姐家。
　　结果，我被小外甥惊呆了。
　　这孩子从小就被我姐过度保护。我记得都上小学了，他妈妈还每顿都喂她饭，一口又一口，一顿喂两个小时。小外甥不想吃了，就把饭含在嘴里，有时候一口饭十分钟都不咽下去，就这样一直喂到上初中。
　　上初一了，外甥才学会自己洗头，但是从来不知道擦干，大冬天在外面头发冻成冰了，也不吭一声。
　　后来我姐给他买了一辆自行车，练了大半个月，摔了无数次终于学会了。
　　结果，开学第二天就把车丢了。
　　我姐先是安慰了一顿，一问，这孩子想了半天，才吞吞吐吐来了句＂忘锁了＂。
　　这种教育观念下，他的成绩自然是全班垫底，他妈妈不在，他每天除了看小说不干别的。
　　我们经常说她太惯儿子了，但我姐似乎挺享受这种＂涂满颜色＂的付出，儿子也习惯了被这样宠着。
　　中考结束以后，我姐花了几千块钱，托人给他送去了中专。
　　有一年暑假，他一时兴起去饭店打工，白天上菜，晚上打王者荣耀，认识了一堆网友。
　　结果他天真的很，经常给认识不久的网友借钱。不到两天，别人就拉黑他的微信，他还乐呵呵地说，＂可能是被盗号了＂。
　　就这样，干啥啥不成，外甥最后回到家楼下的兰州拉面店，当起了服务员，每天就帮忙打打发票，记下单号什么的。
　　大过年的，看见外甥坐在屋里外放着抖音，一边无所顾及哈哈大笑，我一下子浑身冷汗。
　　我不能再保护儿子了。
　　对孩子的过度保护，就是在用弱者心态圈养他
　　你看，对孩子过度保护的家长，往往有两个特点。
　　她们害怕孩子受到伤害，于是主动奉献，希望为孩子圈出一块＂宁静的草地＂。实际上，这却是披着爱的外衣的占有和控制。
　　这是一种成人按照自己的经验与意志，按照自己那个年代的教育环境去管理孩子，剥夺孩子独立性的暴力行为。这背后的心理基础，其实源于恐惧和不信任。
　　他们总是说，外面的世界很危险，要挡住眼睛。
　　于是，很多家长学会了举报。她们把孩子喜欢的动画加上＂血腥暴力＂＂少儿不宜＂的标签，回到家用满是怨气的语气斥责孩子＂你看这个干嘛＂，一次次咄咄逼人，又一次次＂为了你好＂，企图把真实的世界挡在外面；
　　而当孩子成年，真正独立面对真实的社会时，他们往往又无法适应。童年时期选择权和尝试欲的缺失，让他们的内心变得极度自卑，又恨自己。
　　于是，没主见、窝里横、丧失爱心，缺乏共情...在他们眼中，外面的世界充满了不信任。当他二十岁，第一次和女生出去玩时，看着高高的摩天轮，他告诉女孩：＂我妈说，那个不安全＂；
　　吃饭时女生选择困难，问他吃什么，他犹豫了半天，吐出一句一句＂你定，我都可以＂；
　　家里人问他喜不喜欢那个女孩，他摇了摇头说，＂随便＂。
　　被过度保护的孩子都是弱者，以弱者心态养大的孩子，怎么会有出息呢？
　　那些童年时，青年时来自家长的过度关注，早已让他的心成了随处飘荡的水草，缺乏方向，更缺乏恒久的动力。
　　他总是寄希望于有一双＂看不见的手＂，能够在他遇到问题时，当前方乌云阴翳时，暗中帮他操纵好一切——
　　像小时候一样。
　　这样的孩子，注定人格满是缺陷。
　　只不过，只有他自己不觉得自己的人格有缺陷。
　　把孩子扔到＂可控的危险＂中，直到不再恐惧
　　晚上回到家里，我的第一件事，就是教会儿子自己刷牙。
　　我搬来了新买的小板凳，让儿子站在上面，然后认真地对他说：＂以后你要学会自己刷牙，自己用电动牙刷，掌握好力度和角度。妈妈不能每次都帮你刷，一定要记住：刷牙是一辈子的事！＂
　　我决定，就从这里开始，让儿子走到那些曾经我格外留意的＂角落里＂，发现属于他自己的宝藏！
　　就这样，趁着寒假，我给儿子买了一辆小小的自行车。雪地里他飞快地蹬起两侧的踏板，雪花四溅，他的脸庞是那么炽热。
　　当妈第三年，我终于学会把儿子扔到＂最危险的地方＂，这是一种教育之外的快乐。
　　曾经的我害怕失去，于是把我爱的人紧紧抱在怀里，可他终有一日会抬起头，向我问起外面的世界。
　　既然陌生永无止境，不如早些领悟恐惧的意义。
　　基弗尔·塔利也倡议＂让孩子去做一些危险的事情＂，把孩子扔到＂可控的危险＂中，让孩子早日成为一个独立的个体，这不仅是教育，更是一种尊重。
　　有监督，有指教，让孩子在独立的尝试中，更早见识这个阳光肆意的世界。当家长真正学会＂放养＂，孩子才有机会真正培养自己的思维与逻辑，真正为自己思考。
　　更何况，放开对孩子的保护，其实是对自己的一种回归。
　　我始终牢记这样一句话：
　　＂生了孩子以后，我仍然是我，而不是一个和孩子紧紧挂钩的附属品。＂
　　而这，正是婚姻与家庭的意义所在。
　　完
　　【作者：@青春期父母学堂 从事亲子教育多年，专注研究学习力与亲子关系，深耕家庭问题的修复与青少年教育，努力点亮亿万家庭幸福之光~】