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家有三个娃,东西怎么分才能不打架?

  家有二胎的妈妈们,最常被问到的一句话是啥?
  ……"他俩打不打架啊?"
  是不是?是不是?是不是?
  问的人还带着一脸的探究和隐藏不住的幸灾乐祸的表情……
  好想去踹扁他们的脸。
  "你说,这种问题存在的意义是什么?"我愤愤的问小哈。
  ——"看热闹不嫌事大呗!"小哈撇了撇嘴。
  我深以为然。
  悲催的是,别人至少是生了二胎之后才会被问这种无聊问题。
  我是自从生了娃之后,这种问题就随之而来,因为轩辕是双胞胎。
  从两个娃能互动开始,打架就是唯一的主旋律。
  什么亲和有爱,什么兄友弟恭,根本不存在。
  就算一人手里有一块钱,他们都会认为对方手里的那个更好看!!!!
  从两岁打到三岁,从三岁打到四岁,从四岁打到五岁。
  时而东风压倒了西风,时而西风压倒了东风。
  动不动就在地上滚成一团,牙齿指甲小脚丫一起往对方身上招呼。
  我们从一开始的大惊小怪到后来的淡定自如,甚至会说出:
  "打架就好好打,不许上口咬人"这样的话……
  其实在轩辕小时候因为玩具打架的时候我们并没有过多去参与。
  毕竟不可能所有的东西都买两份一模一样的(就算买一样的他们也会认为对方手里的好)
  我们的劝解方式一般简单粗暴的是下面几种:
  1、打吧,成王败寇,别受伤严重就行。
  2、劝劝没抢到的那个,不如先玩别的,一会儿再交换。
  但是这种方式往往对执拗期的孩子完全没有效果,最后也只能让他们先打去。
  3、来来来,都别玩了,东西没收,哭去吧。
  处理的非常随意。
  过了六岁之后,他俩终于不打了,好像渐渐爱好也都区别开来,
  有时候买回来新奇的东西他俩不见得都喜欢。
  都喜欢的时候往往是老大肯多等待一会儿,先让弟弟玩(老大的特质?)
  前两天别人送了一个电话手表,回来老二就爱不释手,老大只是看看。
  我们一再和他俩强调,这是两个人的,你们都可以玩。
  甚至早上我都给老大戴上了,老大也摇摇头:给弟弟吧,这是弟弟的。
  弄的我恨不得马上再去给他买一个……
  跟婆婆吐槽,婆婆也说,小哈和他大哥小时候也是,弄点什么好东西,哪怕一开始是哥哥的,过几天一转眼就变成小哈的了,兄弟俩还一脸"一个愿打一个愿挨"的表情,弄的大人也很是郁闷,想出面主持个公道都没有机会。
  按理说,到了现在这种"兄友弟恭"的状态,我们是不是应该很欣慰了?
  老三来了之后,他俩已经习惯了分享习惯了谦让了吧?
  事实上…………完全没有!!!
  他俩不再打架了,但是他俩会一起打三胖。
  买一盒饼干,他俩知道互相给对方,亲亲爱爱兄弟情深。
  但他们完全不会记得给三胖。
  而且"三胖不许动我们的玩具,不许动我们的书,不许进我们的屋子,不许玩我们的乐高!!!"
  不许不许不许不许!!!
  好吧,可以理解,毕竟和三胖相处的时间比较短,还不太熟~
  随着时间推移,现在他们终于可以正视三胖的存在了,
  相对于其他的二胎,我觉得三胎还是有一定优势的,因为他俩转变和进入角色会相对快一点。
  现在领他俩去哪里玩或者吃饭的时候,他们会一直问:"为啥没带三胖,去把三胖也抱来吧!"
  有时碰到什么好吃的,也会直接不由分说的塞到三胖嘴里:
  "三胖你尝尝,这个可好吃了!"(留下我在身后干瞪眼:分餐啊!卫生啊!都是浮云……)
  如果真的让我总结一下怎么平衡三个娃的关系的话,我想会有几个方面的建议:
  1、别掺和孩子的事儿
  对于孩子来说,他们彼此之间的争抢,打闹都是公平的,原则也很简单,谁赢了归谁。
  但是如果大人掺和进来(你可能会觉得孩子有年龄差,或者某一方总是赢而迫不及待的想主持公道)
  公平的状态就被打破了,因为你是具有绝对的权威和话语权的。
  被剥夺胜利的一方愤愤不平失落伤心认为你只爱小的不爱自己。
  被偏爱的一方洋洋自得优越感爆棚觉得自己的家庭地位更高。
  本来不走心的打闹被你掺和成了手足隔阂心理阴影,你说你应不应该插手?
  孩子的争抢过程也是一种进步,他们会权衡,会比较,会谈判,会妥协。
  这个过程里,孩子的沟通能力和社交能力都有很大的提升。
  在走出家门之后,遇到同类型的问题他们可以更好的去解决。
  打架争抢是一段时间内一定会出现的问题,过了这段时间之后,当孩子学会了方法,自然也就不打了。
  2、想避免冲突,要事前制定规则。
  当然,我们也不能让暴力时刻充斥着孩子的生活,为了引导他们正确的处理物品归属权的问题,有一些原则是要讲在前面的,家长也请务必遵守这个原则,尤其是有了二胎之后。
  a、东西最早是给谁的,就是谁的!
  这个原则说起来很简单,孩子多数会主动遵守,但是大人往往经常犯错。
  比如姐姐有个漂亮的布娃娃,从小陪她一起长大的,她超级爱。
  妹妹看中了,想要,姐姐不给,妹妹哭。
  家长经常会说什么:
  "妹妹小,你让这她点……"
  "这个娃娃你都玩多久了,给妹妹玩一会儿呗"
  "你都长大了,别整天抱着个娃娃,去看书吧,娃娃给妹妹玩一会儿……"
  凭什么啊?
  这种父母做帮凶的争抢最伤孩子。
  很多亲子关系和手足关系的隐患就在这里埋下了。
  比如在我家,ipad是哥哥的,两个哥哥一人一个。
  三胖没有,他每次想玩的时候就都会小心的问"哥哥我可以玩你的大手机么?"
  他认可这个东西本来就是哥哥的,没有疑义。
  但如果我从哥哥那里抢过来给他,他就会觉得:"爸妈最爱我,所有的东西都应该是我的"
  大的失望伤心,小的骄傲跋扈,百害无一利。
  b、共有的东西,协作玩,轮流玩。
  很多时候为了公平起见,我们会给孩子都买同样的东西来均分避免冲突。
  但如果有一些东西,比如要新买一个很贵的AI机器人。
  可能只能买一个,需要大家轮流玩。
  那么在买回来的第一时间,就要清楚的告知孩子们:"这是大家的,你们可以按时间排队轮流玩
  如果你们不能遵守规则的话互相争抢打架的话,那么我就要把它收起来了。"
  然后给他们一个钟表或者让他们商量排个班,一起协作游戏或者轮流排序,家长不要一直虎视眈眈的在一旁充当执法者,让孩子自己在沟通中学会等待和遵守规则。
  c、在给孩子分配东西的过程中,要透明,要坦荡。
  当父母是最需要光明正大不偏不倚的一个职业。
  但不知道为什么,总有一些父母喜欢在孩子中间搞一些小动作
  "这个是给你的,悄悄的收起来,不要让哥哥(姐姐)知道哦!"
  自以为多了一个亲子间的小秘密和小温情,
  实则助长了孩子之间争抢自私的风气,都希望变成最与众不同的那一个
  希望父母对自己另眼看待特殊化。
  你的小动作等于默许了"不公平"和"黑箱"的存在。
  孩子则必然会为这种事情打破头。
  家有多宝,本来是一件幸福的事情,我们希望孩子在世界上有一个最亲密的陪伴。
  希望在我们离开之后他们依然是彼此的亲人和支撑。
  所以很多时候,父母对待孩子的方式直接影响着他们日后的关系。
  小孩子打打闹闹没什么,父母的公正透明不偏不倚才是最重要的。
  二胎家庭共勉。
  我是三宝妈妈心经,谢谢你的关注。

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