孩子被欺负了怎么办？让他打回去？聪明的父母这样做

　　#我的育儿日记#
　　我相信所有的父母，都希望培养生活能力强，情商高的孩子，生活中最能提现情商的就是解决矛盾的能力，那么如何培养孩子这个能力呢？我先来讲两个故事：
　　有一次在游乐场，我见到一个女孩，大约5、6岁，正在认真地玩沙子，她的妈妈在沙坑外休息区坐着，这时来了一个同龄的男孩，走到女孩背后，用玩具恐龙打了女孩头一下，女孩子有点吃惊，但只是回头看了一眼男孩，随后又重新开始玩自己的，男孩也跑到一边去了。
　　忽然女孩的妈妈对着吼了起来：
　　＂他打了你，你为什么不让他给你道歉？你去，站起来走到他跟前，让他给你说对不起！＂
　　女孩很不情愿地站起来，向男孩走去，这是男孩的爷爷也赶紧对孙子说：
　　＂你要给小朋友道歉，你打人不对。＂
　　男孩子很明显不愿意（被强迫道歉谁都不会愿意的，成人也是如此），爷爷就开始厉声训斥，最后男孩很小声说了＂对不起＂，说完就哭了，结果又挨了爷爷一顿说教。女孩妈妈给同行的朋友解释说：
　　＂我也不是非得要他给我女儿道歉，我只是怕我女儿性格怯懦，以后被人欺负。＂
　　你会逼着孩子还手么？还是非得逼着孩子要一个道歉
　　还有一件事，有一天我在小区里看见两个大约10岁的男孩一起玩，一个骑自行车，另一个在拍篮球，骑自行车的小孩的爸爸在旁边看他们（玩手机）。一开始两人相安无事，后来那个拍球的男孩开始用球砸骑自行车的男孩，但是骑自行车的孩子倒也很高兴，因为他每次都成功躲开了。结果砸着砸着，一不小心，真的砸中骑车的男孩了，还把他砸了个人仰马翻，于是两个人吵了起来，吵着吵着几乎要动手，这时男孩的爸爸才走过来问清楚了情况，说：
　　＂哦，你们好好玩，别动手。＂
　　说完就走了，坐在一边继续玩手机，两个孩子又争执了一阵，想出了一个更好的解决方案，就是互换玩具玩，一个骑车，另一个拍球，骑几圈之后再进行交换。完美的解决了矛盾。
　　孩子之间发生了矛盾，鼓励他们自己解决
　　故事讲完，我相信朋友们已经能理解我讲这两个故事的用意了，第一件事，明明小女孩已经不在意，也许她根本不觉得疼，也许她觉得这点小事无需在意，可是妈妈却过度紧张，甚至联想到未来闺女的性格形成。第二个事情，虽然孩子已经有了矛盾，但是爸爸更愿意相信他们能够自己解决，给了孩子们更大的自主权，最终孩子很好的解决了问题
　　（这里和家长的性别无关，有焦虑的妈妈自然也有爱紧张的爸爸）
　　那么，聪明的父母该怎么做呢？先等等，让矛盾飞一会
　　就像第二件事中的爸爸的做法，我估计在很多妈妈看来，这哪里是解决问题，这根本就是不作为嘛！事实上，对于孩子来说，爸爸的＂不作为＂倒是给他们提供了解决问题的时间和机会，而最终两个孩子也做的很好。我们不妨设想一下，如果当时在场的是一位焦虑的家长，可能会发生这一幕：先是指责拿球砸人的孩子，然后紧张地查看自己的孩子有没有被砸伤，制止他们再继续这样玩，甚至直接带着自己孩子回家了。
　　所以，保护欲过强的父母们，可以试着等一等，让矛盾飞一会。
　　孩子们一起玩，难免发生摩擦，家长可以在旁边先观察
　　理性介入，不夸大事实，不贴标签
　　如果事情发展到了不得不介入的程度，比如两个孩子动手打起来了，这时家长需要介入，但尽量不带任何情绪理性解决。首先是先分开两个情绪激动的孩子，其次不要给孩子＂贴标签＂，比如：你就是＂不懂礼貌＂＂素质低＂＂教养差＂等等，最后就事论事地复盘，不夸大事实，不攻击孩子的人格。这一点说来很简单，但做起来却很难，看看我们和伴侣吵架就知道了。
　　介入时要理性，不要过度指责孩子
　　鼓励孩子自己解决问题
　　激发孩子的内在能量，鼓励他们自己解决问题。比如：告诉孩子今天是出来愉快玩耍的，现在出现了矛盾，那有没有办法可以把矛盾快速解决掉，然后继续快乐地玩，适当可以给予一些奖励，比如如果在10分钟内解决了矛盾，那就可以多玩30分钟。
　　鼓励孩子自己解决问题
　　事后带着孩子复盘
　　回家之后，待孩子情绪稳定的时候，带着孩子复盘发生的事情。年幼的孩子还可以以绘本为辅助，加深他对事情的理解，还可以用角色扮演的方法，把矛盾演绎出来，一起探讨下次有没有其他更好的解决办法。
　　比如我前面提到的两个故事里的家长，在事后都可以和孩子聊一聊，复盘一下整个事件，看看哪里还可以做得更好，下次还可以怎么处理矛盾。
　　这就是我在实践中总结出来的几个小方法，适合2.5岁以上的孩子使用，希望我们都可以培养出高情商的宝宝。