二胎出生后，3岁大宝变回婴儿争宠？只因妈妈忽略了这件事

　　前几天，大学室友林华给我打电话，说她最近遇到了一个大难题，自从她生了二胎以后，大宝就变得越来越难管了，她很苦恼不知道该怎么办。
　　林华的大儿子名叫豆豆，2018年出生，现在是2岁8个月，小儿子今年出生，还不到1岁。
　　豆豆是个聪明懂事的孩子，虽然才2岁多，但是吃饭、穿衣服、上厕所这些生活琐事他都能自己完成，豆豆性格也很好，通情达理从不乱发脾气，当初正是因为大儿子乖巧懂事，林华才决定生二胎，可没想到，二胎出生后豆豆就像变了一个人。
　　林华发现，豆豆开始变得特别粘人，每天林华下班回到家，豆豆都要缠着妈妈陪自己玩，如果这期间林华去照顾弟弟，豆豆就会开始大吵大闹，在和弟弟一起玩时，如果弟弟不小心破坏了他搭的积木，豆豆就会去找妈妈告状，还用一种很凶的语气对妈妈说
　　妈妈，你打弟弟，使劲打他！＂
　　前段时间弟弟正在练习爬行，他爬的很好，大人们纷纷夸奖他，豆豆听到了就立刻趴在地上也开始爬，并且用很快的速度超过了弟弟，还说：
　　＂妈妈你看，我爬得更快！＂
　　除此之外，豆豆也变得不愿意自己吃饭了，每顿饭都让奶奶喂，否则就闹脾气不吃，出门时也不愿意自己穿鞋了，最可气的是，明明已经学会用马桶的豆豆，昨天却尿在了地板上。林华很生气忍不住朝着豆豆屁股上打了两下，还说：
　　＂你没看到妈妈每天照顾弟弟多辛苦吗？你还给我捣乱！＂
　　其实在二宝出生前，林华也多次和豆豆讨论过二胎的问题，当时豆豆并没有表现出强烈的反对，可为什么二宝出生后豆豆的态度就全变了呢？
　　我最近读的一本书中就提到了产生这种变化的原因，书名叫《童年不缺爱》作者是游戏力创始人科恩亲授的游戏力育儿师、育儿博主心心妈，同时她也是两个孩子的妈妈。她在书中提到：孩子出现行为问题是因为内心缺乏安全感，他觉得自己没有被父母＂看见＂，于是通过极端的行为来争取父母的关注。
　　《童年不缺爱》一、已经提前和大宝沟通过，为何大宝依旧不能接纳二宝？1.二胎出生，让大宝感受到了同辈压力
　　在很多二胎家庭中，大人总是不自觉地对大宝说：＂你是哥哥，你要让着弟弟。＂或者＂你都这么大了怎么还跟弟弟一起胡闹。＂
　　有了二宝以后，家长总会有意无意地提高对大宝的要求，认为他现在是哥哥姐姐了，就应该变得更加懂事，但这样一来却给大宝带来了很大的压力，为了逃避这种压力，他们只好拒绝长大，在他们看来只要变得和小宝宝一样，爸妈就不会这样要求我了，于是出现了行为倒退。2.大宝心理发展规律被忽视，出现＂心理断层＂
　　很多家长认为，既然有了二胎，那么大宝就升级成了哥哥姐姐，理应变成弟弟妹妹的榜样，并且自然而然地接受把父母的爱分一半给弟弟妹妹。
　　但这种期待显然是不现实的，因为大宝自己也不过才2、3岁而已，他不仅意识不到自己要对弟弟妹妹好，而且还希望有了二胎之后，爸爸妈妈能继续像以前一样把全部的爱都给自己。
　　父母对大宝提出了过高的要求，忽视了大宝内心的真实需求，让大宝产生了心理断层。
　　3.家长无意识的对比，让两个孩子之间产生竞争
　　作为家里最大的孩子，大宝的成长给父母带来的挑战都是全新的，常常让家长感到焦头烂额，反观二宝，因为照顾大宝积累的经验，在面对二宝时父母就会觉得轻车熟路，自然也就觉得二宝更加让人省心了。
　　很多家长都会对大宝说：
　　＂你看弟弟（妹妹）多乖，你再看你，一天到晚不让人省心！＂
　　原本两个孩子之间并没有矛盾，但父母的这种话却挑起了两个孩子之间的不良竞争，不利于孩子们和平共处，同时也破坏了和谐的家庭氛围。
　　那么，作为二胎父母，到底应该如何解决大宝的心理问题，让两个孩子和平相处呢？二、卸下＂老大＂的重任，让他做回孩子1. 孩子出现行为问题，是希望被＂看见＂
　　去年媒体报道了这样一则新闻，河南一个3岁多的男孩，趁着父母不注意，给自己刚满月的弟弟喂了3颗螺丝钉，万幸的是父母及时发现并将孩子送去医院，最终通过手术才把孩子腹中的螺丝钉取了出来。
　　满月的宝宝腹中有3颗螺丝钉
　　按理说3岁的孩子已经有了基本的生活常识，他肯定是知道螺丝钉不能吃的，那为什么会对自己的亲弟弟做出来如此可怕的事情呢？
　　原来自从弟弟出生后，男孩就觉得自己＂失宠＂了。其实在喂弟弟吃螺丝钉之前，男孩就打过弟弟，但当时父母只是狠狠地将他批评教育了一顿，并没有反省自己的问题，最终导致男孩的行为越发极端。
　　《童年不缺爱》中提到＂看见＂孩子这个观点，＂看见＂意味着理解孩子，满足孩子的需求，只有家长真正＂看见＂孩子，孩子才能充满安全感。当孩子出现行为问题时，正是他们向家长发出的＂信号＂，他们在用实际行动告诉父母：我需要被理解，我需要被接纳。
　　如果这个男孩的父母能够在他第一次打弟弟时及时引导他，理解孩子的心情，接纳孩子的负面情绪，然后与孩子进行有效沟通，告诉他这种行为是不对的，会伤害到弟弟，我想就有可能避免之后的悲剧。2. 将大宝树立成榜样
　　可以适当赋予大宝一些＂大人＂的权利，让他体会做哥哥姐姐的好处，在他成功完成大人交代的任务后，及时地表扬他，这样就可以增强大宝的自我认同感，提升自信心。
　　林华家的两个孩子每天都需要吃维生素D，我就建议她把这个任务交给豆豆去做，在交代的时候可以有一些仪式感。于是林华郑重其事地告诉豆豆：
　　＂从今天起，就由你来负责每天给你和弟弟吃维生素D，每人每天吃一粒，因为弟弟还没有长牙，所以你要把维生素D软胶囊掰开，挤进弟弟嘴巴里。这个任务很有挑战，但妈妈相信你可以完成。＂
　　从那以后每天吃完午饭，豆豆就拿来维生素D，自己先吃一粒，然后再给弟弟挤进嘴巴里，还学着大人的语气叮嘱弟弟：
　　＂嘟嘟，你吃了这个就可以长高哦！＂
　　这样一件小事让豆豆内心充满了成就感，他真正体会到了当哥哥的好处，自从妈妈交给他这个任务之后，豆豆每天都尽职尽责，与此同时，林华还经常夸奖豆豆，她对小儿子说：
　　＂你看哥哥多么认真负责呀，你有一个优秀的哥哥！你要向哥哥学习。＂
　　父母的夸奖可以帮助孩子提升自信心，而且夸奖也让豆豆知道妈妈依然很爱自己，这样一来，豆豆和弟弟的关系也变得融洽了许多。3. 安排大宝专属的亲子时光
　　每天保证和大宝有一段＂专属时光＂，不用太长，根据自己的实际情况，安排10分钟到30分钟就够，在这段时间里，家长们放下其他事情，只和大宝在一起，可以轻轻地抱着大宝，给他讲故事和他一起做游戏。还可以拿出大宝小时候的照片和他一起回忆以前的趣事，让大宝知道，爸爸妈妈没有因为二胎的到来而忘记他。三、大宝和二宝发生冲突怎么办？
　　很多宝妈都会发愁怎么处理大宝和二宝的冲突问题，心心妈在《童年不缺爱》中提到：比起计较东西分配不均，孩子更在意的是爱的分配不均。其实我们不必要追求这种绝对的公平，一个家庭所有的资源都是共享的，不需要给孩子灌输狭隘的公平概念，也不需要对两个孩子进行无谓的比较，更不能对大宝进行道德绑架。我们应该注意做的是多多倾听、少表态，用游戏的方式解决冲突。1.多倾听，少表态
　　如何处理两个孩子之间的矛盾，也是二胎家长头疼的问题之一，其实在处理孩子之间的矛盾时，家长尽量不要轻易做出评判，而是多倾听孩子们的想法，鼓励他们自己解决问题。
　　演员胡可有两个可爱的儿子，安吉和小鱼儿，有一次安吉抢走了小鱼儿的玩具，小鱼儿立刻放声大哭，跑去找妈妈告状，希望妈妈帮自己要回玩具，但胡可却没有帮小鱼儿撑腰，更没有命令安吉把玩具还给小鱼儿，她只是稍微安抚了一下小鱼儿的情绪，没有做其他事情，这时站在一边的安吉忽然意识到了尴尬，于是主动唱起了英文歌活跃气氛，在他的带动下，弟弟小鱼儿也不哭了，跟着哥哥哼了起来，坏情绪也一扫而光。
　　胡可和两个儿子2.用游戏的方式解决冲突
　　心心妈在书中还提到了一个非常好的解决冲突的办法，当两个孩子打架时，与其给他们讲道理、劝架，不如用游戏力的方法，换个思路，让解决问题的过程变得好玩和有趣。
　　她在书里举了这样一个例子：妈妈带着兄弟俩坐出租车，两个孩子都觉得对方的座位比自己宽敞而发生了争执，还动起了手，这时一个孩子生气地找妈妈告状，让妈妈来评理，但这位妈妈却没有介入两个孩子的争执，而是说：
　　＂诶，怎么你们都打完架了我才看到，不行，你们要重新打一次，让我再看一遍开头！我还要用手机录下来，好欣赏你们可爱的样子。＂
　　结果，两个孩子被妈妈逗乐了，勉为其难地又＂打了一架＂，但这一次两个人打着打着都忍不住笑了起来。
　　你看，原本两个孩子已经是剑拔弩张的状态，妈妈却用如此巧妙的方式轻松化解了矛盾。孩子之间的矛盾很多时候都没必要分出对错，重要的是帮助孩子从负面的情绪中走出来，鼓励他们自己解决矛盾，这样一来不仅增进了两个孩子的感情，还让他们学到了解决问题的方法。
　　《童年不缺爱》中有一句话给我留下了很深的印象：有安全感的孩子，生命的底色都是暖色调。作为家长，只要我们能给孩子足够的、持续而稳定的爱，孩子长大后就能拥有快乐幸福的人生。
　　教育是一场马拉松，孩子出现的很多问题都无法迅速解决，但只要家长坚持＂看见＂孩子，无条件的爱孩子，就一定能获得亲密无间的母子关系。