孩子发脾气时，家长的第一句话很重要，憋回去和劝回去都不好

　　孩子发脾气了，你第一句话会怎么说？
　　有些家长可能比较着急冲动，忍不住斥责、吼骂孩子，甚至是选择动手，把孩子的脾气给憋回去。
　　有些家长性格温和，有耐心，可能会选择对孩子讲道理，告诉他发脾气不好，是没有出息的表现，等等，把孩子的脾气给劝回去。
　　然而我们或许会发现，这两种方式其实都有缺点。
　　第一种情况，孩子可能会害怕，也可能产生逆反心理，一不小心就会引来一场＂亲子战争＂，下次遇到类似情况时，孩子依旧我行我素，甚至变本加厉。
　　第二种情况，家长的大道理看似正确，然而正被情绪＂控制＂的孩子，往往难以保持理智，对这些枯燥乏味的道理接受程度极低，等下次时，多半会故技重施，脾气瞬间爆炸。
　　既然两种方法都效果欠佳，那么孩子发脾气时，我们到底该如何对待呢？孩子发脾气，本质是在＂求助＂
　　为什么孩子会发脾气？
　　其实与成年人一样，无非是一种内心想法的表达，情绪的释放，而从更本质上来说，他是在发出＂求助信号＂，自身需求没有得到满足。
　　有次我家娃在学校不小心犯错，被老师点名批评。
　　回到家以后，小家伙生气极了，不仅吃饭时愁眉苦脸，也不再像往常一样乖乖回房间写作业，还冲我发起了脾气。
　　可想而知，我感觉很生气，立即对他劈头盖脸一通教训，结果说着说着，孩子嚎啕大哭，大喊：＂连你也欺负我，我再也不喜欢你了！＂
　　这时我才终于意识到，孩子发脾气并非毫无缘由，小小的他在学校受挫后，回到家里发脾气，更像是一种情绪被压抑后的释放，等同于在向我＂求救＂。
　　很多时候孩子发脾气，并不意味着脾气差、任性，更多情况是他真的＂撑不住了＂，通过发脾气来缓解内心的无力感。
　　而如果我们没有发觉孩子的实际需求，用不恰当地方式去对待，只会强化孩子的这份＂无力感＂，更加难以学会情绪控制，发脾气更频繁，亲子间的距离也愈发疏远。
　　无条件＂接纳＂，才是对孩子最好的帮助
　　法国心理学家比昂曾提出著名的＂容器理论＂：孩子受到冲击时，优秀的父母应该具备良好的＂容器＂功能，承载孩子传递过来的负面情绪，不被其击垮。
　　所以当孩子发脾气时，我们最应该做的，应该是成为一个合格的＂容器＂，无条件接纳孩子的负面情绪，将其进行转化。
　　所以，父母这时候最重要的不是阻止孩子发脾气，反而是应该引导孩子把情绪释放出来，我们可以告诉孩子：＂发生了什么事情你慢慢说出来吧，我愿意做你的听众。＂当孩子把自己的委屈都倾诉出来后，他的情绪自然会缓解，问题往往迎刃而解。
　　对此，我们可以借鉴心理学家温尼科特对自我的描述，进行更深层次的理解。
　　心理学家温尼科特认为，每个人的自我就像一个能量球，每一个能量球都想伸展自己。
　　在大部分情况下，这个能量球会是中性的，呈现＂灰色状态＂，无形中会向外散发＂能量触角＂，进行情绪、自我的表达。
　　而一旦这样的＂能量触角＂被其他能量球接住，那么＂灰色能量球＂就会转变为＂白色＂，处于积极健康的状态。
　　反之，如果这样的＂能量触角＂得不到回应，＂灰色能量球＂就会变为＂黑色＂，充满攻击性、毁灭性，对外界呈现为一种负面的状态。
　　大家有没有发现？这与孩子发脾气其实是一回事。
　　如果我们可以承接孩子的负面情绪，做到接纳、包容，孩子的＂能量球＂自然会变成＂白色＂，负面情绪消失。
　　而如果我们对孩子的负面情绪不管不问，乃至于压制、对抗，孩子的＂能量球＂就会变成＂黑色＂，走向情绪的崩溃，甚至是＂爆炸＂。
　　无法接纳孩子的情绪怎么办？诚实反馈就好
　　孩子发脾气时，很多家长会觉得＂受不了＂，自己也处在情绪失控的边缘。
　　事实上，这是因为我们自己转化负面情绪的能力就很差，＂容器＂已经被负面情绪占满，自然难以再承接孩子的情绪。
　　对于这种情况，我们应该时常记得调整心情，先清理好容器中自身的负面情绪，如果实在无法接纳孩子的情绪，对他诚实反馈就好。
　　比如当孩子发脾气时，我们可以表达自身的真情实感，告诉他＂我看到你生气，我也觉得很难受，我容纳不了这么多的负面情绪＂。
　　这样诚实的沟通，本身就是一种与孩子共同成长的过程。
　　随着我们的包容度越来越高，孩子的情绪管理能力也会越来越强，＂黑色能量＂得以转变为＂白色能量＂，发脾气的频率自然大大降低。
　　歪妈结语：
　　德国哲学家雅斯贝尔斯曾说：＂教育就是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。＂
　　当孩子发脾气时，我们不妨试着去接纳他的不安，理解他的无助，即便做不到，对孩子诚实反馈就好，一个温暖的＂抱抱＂，就是最大的安慰。
　　今日话题：孩子发脾气时，你会怎样做？
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