我不喜欢变化，因为变化代表着被伤害的自我保护

　　今年五月底，我生育了一个可爱的宝宝，八斤六两，还是顺产。我相信只要是生育过的女性，都能明白这样重量的辛苦。回家坐月子期间，心情不好，不仅有生完孩子的激素水平变化，更有突然面临的喂奶及伤口的疼痛。我能理解老公的不重视，因为男人不生小孩不懂，觉得就是脾气大没事找事，但没有办法接受同样都是女人，知道也体会过生娃的痛苦的婆婆对我做的一切。顺产生八斤六两的宝宝，缝了很多针。因为心情低落的原因跟老公吵架动起手来，我当时生产完不到半个月，我不知道是不是也有和我一样经历的人，结了婚和老公吵架，婆婆都要插上一脚发表一下自己。那次是我们最后一次吵架，因为婆婆说我这样没家教的人，让她的儿子以后吵架往死里打我，也别害怕我会离婚，我这样的人离婚也没人要，好吃懒做。最让我难受的是，我只是表达我们彼此之间的情绪，婆婆说我是想通过吵架把她赶走，霸占她的家。那是她的家，她想干啥就干啥。好多话都忘记了，但表达出来的这几句，都是婆婆的原话。我当时一句话都没说，她的儿子也是向着妈妈那边，一句话都没替我辩解。那个晚上我很沉默，说我的时候我难过的连一滴眼泪都没有流。我就坐着床上，静静的看着我生下来的宝宝。因为怕她的母亲难过，所以连睡觉都没有进卧室睡在了沙发陪她。我当时脑袋里千回百转想起了好多事情，甚至当时伤口还在疼，身体里的血也还在流。我不知道那一刻真的是我一个人的错，直到现在，我依然觉得每一次想起都更痛苦更难受。也许早已经在婆婆心里过去了，因为她觉得只是说了些不好听的话，又没有对我做什么。在老公的心里也早已经翻篇，我妈妈只是说了些难听的话，还都是被你逼的。你如果不要发脾气，她会说你吗？你有什么可委屈的，她都被你气哭了。我用亲身经历告诉大家，你为对方生孩子不是多大的事情，因为这样的举动也抵不过生他养他的人。在同一件事上，他的天平永远不在你这边。但我不知道为什么，以前的我永远留在了那一天。说句抽象的话，我觉得那天以后的我，是一个重新开始的自己。但还有一个自己，一直留在那天。因为她很难过，停在了孤立无援的那个晚上，困在那个客厅里响着难听的话，爱的人陪在他爱的人身边。我就在一墙之隔的卧室里一个人，觉得世界真的静止了，包括我的眼泪，我的心，还有我的那些自以为是的爱。我没有办法解脱，于是我逃跑了，但隔了这么久，她还待在那里。我不知道要用多少岁月，多少时间才能真的放下这段痛苦的记忆。但直到现在我都被这段记忆所伤害。我每一次回想都是重新经历了一次痛苦的伤害，每一次都会泣不成声。我希望能早一点走出来，真正的不再痛苦。并不是原谅伤害我的人，而是能更爱自己。那个晚上我觉得我孤立无援，没有人爱我，我很难过，也很伤心。但现在我接受了自己孤立无援的立场。就像我说了一大篇，不感同身受的人觉得我在埋冤一个说话伤人的婆婆，感同身受的人明白伤害我更深的是老公。因为他没有在我身后，他了解我但更心疼自己的母亲。那一刻我是被丢弃的刨除在外的甲乙丙丁，是一个外人，是一个可怜的人。一切早已经结束，但我自始至终可怜那天的我。就是知道没有办法再回到那天，所以我永远会觉得自己孤立无援。从那以后我就开始害怕婆婆的情绪不好，因为我害怕会不会又说我难听的话。更害怕的是无论说什么难听的话老公依旧站在自己妈妈身边，让我成为孤身一人的坏人。就像我到现在也不敢去想，我难过的是那些难听的话，还是沉默却在母亲身边的他。我希望自己足够豁达，只是希望自己能好过一点点。别人真的有在认真的伤害，我希望自己爱自己。我也没有真的懂事，我只是知道在关于母亲的事情里肯定不会心疼我。无论我怎么样被伤害，我永远都要做出让步。这是一道只有一个选项的选择题，我只能懂事，他才会觉得可以爱我。有很多时候我都在想，懂事好难，因为我真的很委屈。也真的一次一次的被伤害很伤心。