婚姻要避免吵架,因为吵架会导致冲突。 这不,邻居小莉跟她老公一不小心就吵了起来。因为丈夫晚归,更重要的是,老师反映孩子的学习问题,让她很是焦虑。 "你怎么这么晚才回来,你心里还有没有这个家?" "这段时间比较忙,经常加班,你又不是不知道。" "加班,加班,天天加班,孩子今天在学校被批评了你知道吗?" "我以为是什么大事,处理一下就行了。" "你!——什么事对你来说才是大事,是不是这个家都没了才叫大事?!" "又来了,每次都是这样,能不能不要每次都上纲上线?" "我上纲上线?——你上班我也上班,为什么你就可以做甩手掌柜,我就什么都要管?" "还有完没完了?——就不能让我好好洗个澡睡觉吗,我累死了……" "你累,就只有你累吗,我刚伺侯完孩子,我都还没洗!我天天做牛做马的,我为什么啊我?我看我们也不用过下去了,离婚好了!……" "你怎么变成这个样子了……" 本来很简单的一个沟通,因为没有控制情绪,一吵起来就失控了。同样的内容,如果我们换一种表达: "老公,回来啦,先喝点水,——近来很忙吧,这么晚才能回来,累不累?" "嗯,这段时间忙一个项目,焦头烂额的,还好再过几天就忙完了,——孩子呢,睡啦?" "嗯,我刚辅导他的作业,花了很长时间,可能我们这段时间对孩子关心不够,他的学习退步了很多。——今天老师打电话来反映了很多问题,我都不知道怎么处理才好。——你先洗澡,一会我再跟你说。" "好,我先洗个澡提一下神,忙了一天,现在脑子都是浆糊,——你别担心,我们一起想办法……" 你看,结果完全不一样。 两个人本来并没有什么实质性的矛盾,就是情绪问题导致的沟通障碍。所以 婚姻生活中,好的相处之道,就是好的沟通之道。夫妻之间注意沟通的技巧,可以使相处更融洽。 全球著名婚恋情感专家诺曼﹒怀特,在他的情感畅销书《亲爱的,我们可以不吵架》一书中,给夫妻沟通提出了很好的建议。 他的这本书,是在研究了大量真实婚姻咨询案例的基础上得出的结论,被喻为30年来最好看、最有启发性,最经典的两性沟通圣经。 看了这本书,你会明白,夫妻为什么会吵架。同时能学到他给出的有效建议, 包括: 01
认识并接纳爱人的差异 夫妻间无论是成长环境,还是性格爱好,都有着巨大的差异,这是客观存在的,我们需要的不是要同化这种差异,"江山易改,本性难移",想要去成功改造一个人,最终的结果是大家都失望。 我们需要的是正视差异,接纳差异,用"移民者旅行"的心态,而不是"殖民式旅行"的心态去对待爱人,要尊重爱人,学会爱人的沟通方式,寻找双方的共性,而不是将自己的沟通方式强加到对方身上。 袁咏仪在《妻子》节目中曾说,她老公张智霖不是个浪漫的人,比如说他不会想到要在节日给老婆买花送礼物什么的,但是如果你提出要求,他也会去很乐意去做。 他们俩夫妻的相处,也不像很多恋人那样,你侬我侬,甜甜蜜蜜。而是经常吐嘈,经常互怼,在怼怼中愉快相处。 袁咏仪性子比较急,喜欢主导,张智霖也不介意,乐意听她指挥。节目最后,袁咏仪动情地说,她和另外几对夫妻相处下来,发现她和老公的相处很平淡。 其他几对夫妻给人的感觉,有的很甜蜜,有的很有趣,有的很浪漫,她看着也很羡慕。但是她比较了其他几位老公之后,发现她最爱的还是自己的老公。 这就是爱。每一个人都各具其美,但我最爱的依然是那个独特的你。 02
爱人间的沟通规则 夫妻间存在的最大的问题是,"我说的你应该知道""我想你应该懂我想说什么"…… 这种想当然的态度最终会令你失望,甚至生气。你爱人又不是可不是你肚子里的蛔虫,他(她)怎么会时时刻刻知道你在想什么。 所以 诺曼﹒怀特指出,有两个沟通原则很重要 : 一是直接并正确的表达。 无论是你的想法还是情绪,直接把你的意思表达出来,不要让对方绕数个弯子还猜不到。 比如你想要他在你生日的时候送你礼物,你就明明白白地告诉他自己的想法,而不是说, "今天我看见小丽戴了一条很漂亮的项链" "我问她在哪买的,她说是在法国订的" "她说她老公送的,花了很多心思才找到合适的"…… 当然,表达意思需要技巧,应该委婉表达自己的请求或意愿,而不是生硬的命令。我想,不管是谁,不管是什么关系,都不会喜欢听从别人居高临下,理所当然的命令。 此外, 夫妻生活要学会恰当表达情绪。 比如说"老公,我今天被领导批评了,我心里很难过。" "老婆,我今天的工作有点不顺心,心里很烦躁。"等等。 有情绪不要藏着憋着,这样你不自主在伴侣面前表现出的的状态,就能被理解,被认同,被安抚,最后得到正确的疏导。 二是把握两个四分钟培养感情。 诺曼﹒怀特指出,早起的四分钟,下班后再见面的四分钟是最佳的培养感情的时间 ,不要把时间浪费在挑剔、指责、攻击、生气上面,而是可以换成肯定、赞美、拥抱、微笑。 伴随愉快的打趣,开心地交谈,友好的分享,让日子过得美好和有趣。 03
学习爱人的沟通风格 不同的人对周围世界的感知,对其中的某一种感觉的依赖程度,有很大的不同。这直接影响了我们说话和倾听方式的不同。 比如有的人偏视觉型,有的人偏听觉型,有的人偏感觉型。 这就告诉我们,针对不同类型的人,沟通的方式要有所不同。比如,视觉型的人要多给他看,听觉型的人要多让他听,感觉型的人要在享受的同时多理解他们的兴之所至。 是不是我们学习了这些沟通的方法,就能很好的沟通了呢,答案当然没有这么简单,因为不管怎么样的沟通技巧,都是建立在爱与真诚的基础上,爱与沟通都是双向的奔赴。 04
学会"没事找事",适当地"吵一吵" 有些小伙伴或许以为, 学会了夫妻间的沟通技巧 ,目的是为了两人不吵架。非也! 目的应该是让两个人能更好的和谐相处,让双方获得更好的成长 。用购买产品来比喻就是,获得更好的用户体验。 有些夫妻,相敬如宾(冰),从不吵架。一方想吵,但是另一方拒绝吵,所以吵不起来。但不吵架的同时,也拒绝交流,拒绝分享,两人没有分享的欲望。 前段时间,网上有个帖子很火,问:"你有试过夫妻间分享欲丧失的时候吗?" 这个问题可戳到了闺蜜小芸的痛处。 小芸跟丈夫结婚十多年了,刚结婚那些年还是很和谐的,丈夫性格比较幽默,经常逗她开心,两人好像总有说不完的话。 但近几年,两人越来越没有交流的欲望。也不知道是从什么时候起,丈夫就对很多事情都看不惯了。可能是因为这些年工作不太顺利,看到太多的不公平,所以他变得"愤愤不平",连带着和小芸的交流也特别没有耐心。 平时回到家,小芸看他一脸疲倦,问他工作怎样,他回说天天都是这些糟心事,说来就心烦,不想说。 小芸跟他讲自己单位的一些事情,他也不耐烦。经常是小芸才刚开始说: "我们单位一个年轻人,才34岁就得了高级职称,35岁就成了副级领导,不知道是怎么做到的……" 她丈夫听了不耐烦地说: "管人家干什么,管好你自己就行了,现在这个社会,没有后台你觉得可能吗!" 又或是,小芸刚兴起个念头,问: "老公,我想学书法,你觉得怎样?" "你觉得有那个必要吗,都多少岁人了。" "学一下可以陶冶性情嘛。" "你想学就学,不用跟我说。" 经常都是这样,她才刚开口,他就打断了。她生气地说, "你就不能好好听我说一句话吗?" "你说,你说!——说来说去就那些,还没开口我都已经知道你要说什么了……" 小芸窝着一肚子气,无从发泄。她就觉得心里憋得慌。她倒是想好好吵一架,但是她丈夫根本就不和她吵。 像这样的"冷漠夫妻",更常见于结婚多年的夫妻身上。当两个人激情退去,回归生活的琐碎,日复一日重复着一成不变的生活,对于很多事情会逐渐变得麻木,包括夫妻间的交流诉求。 心理学博士约翰﹒贝曼认为,中国夫妻最大的问题是不够亲密。 他指出,夫妻不能为了避免争吵而避免争吵,从而导致问题的累积。遇到问题要想办法面对,沟通,而不是拒绝交流。有时候,学会"没事找事",适当"吵一吵",有助于解决问题,增进感情。 结语 风雨同舟,悲喜与共 对于夫妻间存在的差异,约翰﹒贝曼的观点和诺曼﹒怀特是一样的,就是要正视差异,接纳差异。 网上有句话我很喜欢: 我理解的三观一致,并不是想法,行为,生活保持一致。 而是你一本正经,也还是愿意听我胡说八道;我素来传统,但依然能欣赏你的特立独行。 面对两人想法不一致的时候,不要总觉得"我最重要",而要学会放弃强硬的态度,懂得照顾伴侣的感受。 他建议,适当放下一些期待和指责,彼此关爱,倾听和支持,可以让夫妻关系变得更亲密,更有活力。 夫妻一定要多交流,多分享。 不管是工作上还是兴趣上,不管是快乐的还是难过的,不管是顺境中还是逆境里,谨记夫妻在一起的初衷:风雨同舟,悲喜与共。 夫妻一定要多亲近,多触碰。 要经常牵手、拥抱和亲吻。不要介意哪一方更主动。袁咏仪在《妻子》节目中就自曝,出门时,当老公不主动亲亲的时候,她就会主动要求。此外,他们面对问题的时候,都会开诚布公,摊开来说。如果两个人有矛盾,当天一定会先聊清楚,把问题解决,不会让问题积压到第二天。 我觉得这也是很好的相处之道。 所以好的伴侣,要正视彼此的差异,学会爱人的沟通方式,避免吵架。 但有时也要学会"没事找事",偶尔"吵一吵",让大家更明白彼此的心中所想,也让这段关系更有活力。 注:图片来源于网络。侵删。 作者 嗨,你好啊。我是云水琴馨, 出走半生,仍是少年的写作者。 很高兴能在这茫茫人海中遇到你。 清清云水间,浅浅琴馨里。 与你共读好书,与你灵魂共舞。 浮华尘世,愿我的文章有温暖到你。 若喜欢我,请关注我。