朋友和她老公在上大学的时候,就在一起了,是朋友追求的她老公,并且就在投递了一封情书之后,就轻松地"拿下"了她老公。 他们的恋情,在我们当时同学的眼里,真的可以用"羡煞旁人"四个字来形容。 并且,他们也没有辜负我们的期望,毕业的第二年,两个人就领证结婚了。 其实,我们都羡慕这样的感情,从校园的时候相识相恋,等毕业季来临的时候,他们依然紧握彼此的手,然后屹立在"分手季"的魔咒中。 这样的感情,就如今的时代而言,真的可以用"可歌可泣"来赞颂。 但是,就算是有如此深厚的感情,如果单凭相爱,两个人还是无法长久在一起的。 我们都知道,相爱容易,相处很难。 爱来临的时候,只需要心跳和脸红,而相处需要考虑的,则是所有的日常。 两个人的日子该如何过?两个人今后需要面对怎样的压力?婚姻生活里的柴米油盐问题,该如何轻松解决? 各种问题的接踵而来,往往就会压得两个很相爱的人,最终变成"陌路人"。 就像朋友和她老公一样。 今天,朋友又打电话来向我诉苦了,她哭得梨花带雨的样子,让我又心疼,又觉得好笑。 虽然我刚开始很羡慕她和她老公的感情,毕业工作稳定后,就立马奔向了婚姻的幸福港湾。 可是,在她结婚之前,我是有过怀疑的,毕竟爱情仅仅是两个人的事,而结婚以后需要面对两个家庭的事情。 朋友的性格我太了解了,我们同寝室的所有人,都知道她是一个容易猜忌的人。 在上大学那会儿,他们只是每天见个面,然后在其他时间,依然各自待在各自的"个人空间"里,他们的交集太少了。 就连毕业以后,他们工作了,也没有在同一座城市。 虽然他们很相爱,但是他们从未在一起相处过。 所以,我担心他们结婚以后,会面临很多从未碰到过的问题,比如婚后是否和公婆同住,婚后如果彼此忙于工作导致无法经常陪伴对方,等等。 可是,当时的他们根本就不在乎这些问题,当时朋友还用一句"船到桥头自然直",把我怼了回去。 我并不是看不得他们幸福,我只是担心他们的感情,可能会败给相处。 果不其然,在结婚的第三天,两个人就开始了争吵,原因就是我曾经提醒过朋友的一个问题: 是否接公婆一起同住? 结婚之前他们虽然有商量过,但是为了给他们买婚房,朋友老公的父母可是付出了很大的代价的。 半生的积蓄除了拿来供养朋友的老公,剩下的都拿出来给他们买了婚房。 出于孝心,朋友的老公反悔了婚前所商量的,等有了孩子以后再接两个老人来同住的"协议"。 所以,在结婚第三天,朋友的老公在同村发小的唆使下,改变了初衷,非要把他父母接来同住。 其实,对于孝敬老人而言,我觉得她老公并没有多大的错。 但是,对于她老公听别人唆使这件事,我是有点反感的,因为之前他给我的印象,是一个很有主见的男生。 可如今,就只听了别人的一句闲言碎语,就彻底放弃了和妻子约定的初衷,这以后如果遇到其他什么事情,那他岂不是还会做出更让朋友失望的事呢? 其实,谁都不敢保证。 就像后来发生的一系列的事情,虽然这件接父母同住的事情,最后被朋友的公婆主动婉拒收场了,但是后面发生的事情,让朋友彻底开始怀疑,她是否结错婚了。 就在结婚半年之后,朋友的老公由于工作表现不错,升职加薪了。 朋友本以为,他们的打拼日子熬出结果了,但是让她没想到的是,她老公直接玩飘了。 他会把每天在上班时候的气势,带回到家里去,对朋友,也就是他的妻子,趾高气扬地呼来喝去。 朋友本以为,他只是尝尝鲜,毕竟他们都出身于农村,如今在城里混得不错了,多少会有点"新官上任三把火"的姿态。 但是,他并没有收敛,反而是变本加厉。 他不再帮朋友分担家务,不再吃过饭后陪朋友出去散步,不再每次睡觉前亲吻一下朋友,不再早上起来后跟朋友说句早安。 当然,很多夫妻在结婚之后,都会省去这样一些看似没用的"细节",美其言说是老夫老妻,没必要腻腻歪歪。 可是,恰恰是忽略的这些小细节,全都是生活需要的"仪式感"。 再有就是,夫妻两个人本就是平等的个体,在一起生活应该互相尊重,互相扶持,这样才能长久相处下去。 但是,朋友的老公总认为,他们结婚过日子,家里的男人就应该如此态度。 朋友老公所谓的态度,其实就是大男子主义态度,他觉得自己有能力了,在职场混了半年就得到了赏识,升职有加薪的,手底下管了几十号人。 于是,他就开始飘了。 其实,生活中大多数的夫妻,都是这样的,他们在跨进婚姻殿堂之前,为自己的婚姻树立起各种美好幻想,可怎奈何现实如此打脸。 就像朋友在结婚之前怼我一样,她说她相信自己的眼光,她说她相信她老公不是那种会欺负她,会让她失望的男人。 结果,却是如此。 当两个人步入了婚姻以后,生活中所有的繁琐细节都会凸显出来,变成压力,重重地砸在两个毫无准备的人跟前。 曾经过惯了潇洒的个人,在面对如此一堆琐碎时,都会把生活过成一地鸡毛的。 真的是这样,结婚之前你们看似很美好的爱情,甚至被人捧到云端,但在现实面前,这样美好的感情,依然会败给相处,依然会不堪一击。 在年轻的时候,我们每个人都认为,童话里的爱情故事,全都是真实的,王子和公主如此般配,经历了各种磨难后,肯定会在婚姻里幸福一辈子。 但是,在现实生活里,我们的故事美好的那一面,其实早就被我们亲手给掐断了。 结婚以后,你要面对的,不再是一个人吃饱全家不饿的局面,而是要考虑两个人该如何幸福地牵手走下去。 结婚以后,你要面对的,不再是一个人吃完饭可以潇洒地躺在床上刷手机,或者坐在电脑旁打游戏了,而是要考虑家务分担,以及陪伴对方。 柴米油盐的生活,是需要经营技巧和耐心的,而单凭相爱就想举案齐眉过完一生的,真的寥寥无几。 其实,恋人在相处过程中,并没有什么实质性的标准,两个人兴许经常吵架,但未必就不爱对方;两个人天天在朋友圈晒甜蜜照片,可能一转身的功夫就分开了。 所以,对大多数情侣和夫妻而言,爱情并不是最重要的,你们所要面临的真正困境,其实是如何跟对方安安稳稳地牵手过完这一生。 相爱,对多数人而言,再简单不过了,只需要置身其中享受就可以了,但是相处,却是要彼此亲力亲为经营的,并且要耗费很多时间和精力。 有些人,愿意把这样的生活经营得很精致,然后羡煞旁人一辈子;而有些人会在柴米油盐的琐碎里,迷失自己,从而厌烦相处,最终可能会跟相爱的人分道扬镳。 真的,有太多太真的人,总是认为结婚就是爱情的终点了,所以他们要考虑的,仅仅是结婚时候的排场,是否能够让自己终生难忘。 过日子,不能太天真。 你要明白,结婚以后才是两个人真正的开始,你们所要面对的,全都是你们从未经历过的生活。 可能是对方无休止的抱怨,也可能是彼此缺点展露无遗后的争吵,更有可能是来自彼此原生家里的影响。 此类种种,都是需要相处技巧的。 你既然选择了自己认为对的那个人,结婚相伴一生,那么就一定要掌握跟TA相处的技巧,别让如此多的问题,把你们的爱情掐断。 就像我的朋友一样,她在丈夫的趾高气扬下,没有学会冷静思考,而是想要另寻慰藉。 试问,这样的婚姻生活,能长久下去么? 朋友需要做的,是跟丈夫及时沟通,而丈夫需要做的,是立即改正自己不端正的生活态度。 可是,该劝说的我劝说了,身在迷局中的两个人谁都不肯面对真正的问题,所以他们才会有如此局面。 遗憾的是,有太多的情侣不懂这些,他们仅仅看到了眼前的美好,而忽略了真正的以后。 他们在绝大多数的时间里彼此抱怨、敌对、愤恨、冷战,再到由失望变成绝望,最后让对方变成自己最熟悉的陌生人。 始于相爱,终成仇雠的夫妻,我们都见过太多了。 其实,相爱只是你们故事的开始,你们所要的相伴一生,更需要的是学会相处。 -END- 作者介绍: 末小北,新锐情感作家。希望用简单的字,能温暖到你。