说一句被孩子顶三句？这不是杠，这是聪明

　　小时候我们天天盼着孩子说话，一句含糊不清的＂mama＂都能让人激动个老半天，毕竟，终于不用＂自言自语＂啦！
　　但随着话说得越来越溜，沉闷是不会了，气死人倒是会，和他说话无时无刻都像是大型辩论现场，而他永远和你分属不同的持方……万事以＂顶嘴＂为先。
　　开始是入门级：
　　人类本质是复读机，他就像被录入了＂不＂，你说啥，反正就是＂不要！不想！＂让他穿衣服，我不冷；让他吃饭，我不吃！
　　不要担心，＂杠＂是因为长大了
　　以前之所以不会顶嘴，那是因为，他的小脑袋里根本并没有＂我＂的概念，一直接受着爸妈的安排，爸妈让我穿衣服那就穿衣服，爸妈觉得我该吃饭了，那就吃饭。
　　但随着大脑皮层发育的完善，宝宝产生了更强的＂自我＂意识，于是通过说＂不＂来表达自己的主张。
　　所以，顶嘴不是孩子变＂皮＂，是大脑发育了，自我意识觉醒了。
　　何况，「顶嘴」也是孩子语言能力、逻辑思维能力发展的体现，试想，如果以前他话都没说清，即便他不想吃饭，那也说不出什么，而现在，可不是啦：
　　敢生气——＂凭什么爸爸可以玩手机，我不可以！＂
　　有主见——＂我要那个娃娃，不要变形金刚！＂
　　善于思考——＂因为……，所以我认为……＂
　　他不会压抑情绪，不会违反本心，有据理力争的勇气——这恰恰是很珍贵的品质，比很多大人都强，不是吗？
　　不过，话是这么说，气也是真气死。
　　但既然孩子不好糊弄了，
　　那能怎么办，改变策略啊！
　　3招应对＂顶嘴娃＂
　　以退为进：放下＂权威感＂，认同孩子的情绪。
　　其实，＂顶嘴＂这说法，透露着我们很容易陷入的误区——大人即权威。
　　小时候他们什么都不懂，自然衣食住行吃喝拉撒都由我们安排，我们也习惯站在高处，但却没有考虑他的感受：明明他期待了很久寒假，还没到就被通知报了5个兴趣班；
　　明明真的不喜欢吃煮熟的胡萝卜，偏偏你只会说不能偏食……
　　有些情况，即便是我们也会不高兴，所以，先平等地认同他的情绪，他才会愿意进行下步沟通……
　　循循善诱：区分缘由，引导代替吵架。
　　不要急着给他判错，鼓励他把话说完：
　　＂我能感觉到很生气，但你能不能先说说为什么？否则，妈妈也不知道你是怎么想的，你是单纯不喜欢钢琴？还是不喜欢上课？＂
　　当孩子还只会用简单地＂不不不＂来顶嘴时，你还需要观察他的表情与语气，推断他想要表达的意见或是想要达到的目的。
　　如果孩子只是发泄情绪，拥抱、安抚他，同时明确告诉他：发脾气不能解决问题。
　　如果孩子就是坚持自己的想法，让他知道坚持会有什么后果。比如：你坚持不穿外套出门，试试直接打开窗户，让他感受一下狂风呼啸。
　　表明底线：原则性问题寸步不让
　　孩子顶嘴，其实有时候也是在试探底线。你一再默许、松口，他就很容易一步步拓宽……
　　所以，不是原则性的问题，可以适当让步；但原则性问题，则需要态度坚定，让孩子知道，顶嘴耍赖是没有用的，比如：
　　他非要吃辣椒，那可以让他尝一尝，尝过后他就＂知辣而退＂了；
　　但他过马路时非要闯红灯，就算顶嘴顶到天上去，也是万万不能。
　　有的人觉得，孩子还小，和他说那么多，他也不按套路出牌，强硬点让他做就完事了，没必要叨叨半天。
　　可是，这虽然是快速解决问题的方法，却会让他觉得不被尊重，不被理解。内心情绪无法宣泄，将来可能会迎来一波更猛烈的反叛。
　　没到最后一步，我们都可以选择更多的沟通来教导。沟通更顺畅了，孩子自然也不再需要＂顶嘴＂来表达自己啦！