14岁的女孩是如何走向绝望的?父母需要知道孩子只渴望一个拥抱
上海南汇一名14岁花季少女,因不堪父母长期畸形的爱,纵身一跃,生命永远定格在14岁。
为何花一样的年龄,本该憧憬未来、享受青春美好的时候,却决绝离去呢?
女孩留下了1500字三页的遗书。从遗书的字里行间,透着让人不可思议的平静,就像暴风雨来临之前的宁静一样。
在这平静背后,是吞噬她人生的绝望。
是什么让她走上了不归路?
有人说是学习上的压力,让她在即将开学进入初二年级时义无反顾地撇下一切走了。
也有人说,她太脆弱,遇事想不开便走极端之路。
有这样想法的人是因为不知道女孩小小的心灵承受了多大的痛苦。
是什么摧毁了她活下去的勇气?
周国平在《爱与孤独》中有一句话"家里养的花自杀了,遗书写道:一生不愁吃穿,唯独缺少阳光和爱。"
她的悲剧正是缺少了家庭的阳光和爱。
她就是那朵自杀的花。
14年的时间她经历了什么?
如果说她缺少家庭的阳光和爱,也许很多人不赞同,认为哪有父母不爱子女的呢?
确实,按常理,应该没有不爱子女的父母,如果说这个14岁的女孩没有得到父母的爱是不是有悖常理?
我们先了解什么是爱?
爱是指喜欢达到很深的程度,继而人为之付出的感情。是指人类主动给予的或自觉期待的满足感和幸福感。
而她的父母对她喜欢到什么程度呢?
她感受到父母的爱和喜欢是这样的:
她在遗书中写道:
"你们爱的不是我,是冲进班级前十的我,是排名年龄(级)前二十的我,是考得满分的我。"
"我是带给你们荣誉的人,严格出孝子的代言人,在朋友面前攀比的工具。"
她没有感受到父母真心的喜欢和爱,感受到的是父母对心目中能给他们带来荣耀和面子的"女儿"的喜爱。
"女儿"只是他们达到利已的工具。
她的父母对女儿如果也算有爱的话,那只能是畸爱。
女儿达不到他们预期的人设,后果如何?
"巴掌打在脸上最疼,然后是手背,再是手臂,最后是大腿,打在背上还行;被皮带或电线抽,腿上最疼,然后是背上,最后是双臂。"
而且还有更摧毁自尊的手段:
"羞辱人最有效的方法先是让她就穿拖鞋站在屋外向外人示众,再是每日每夜不停地尖声骂最难听的话,还说的冠冕堂皇,最后是耍泼妇"。
看到这里,你们心疼吗?那个小小的她,是如何度过漫长的14年。
当别的孩子享受童年的快乐时,她却抱着破碎的童年在哭。
"毁掉一个人很简单,只需要毁了她的童年,你们已经毁了我。"
字字诛心,句句泣血。
长期以来,她都处于一种极端糟糕的状态。
"失眠的原因是睡前被骂或被打,躺在床上接着听主卧传来的谩骂声,剩下的时间用来回忆一天的难过。"
她对父母的行为作出了拷问:
" 这年头就是这么怪,坐在沙发上躺在床上的人,永远有资格指着鼻子骂一个正在读书或写功课的人,不为别的,就因为人家是长辈。"
女孩觉得"离开"是最好的结果,她自认为她的存在"伤了父母的心和肺,折了父母的寿",当然,这也是父母对她说的。
其实女孩的"消失"并非冲动,而是早有想法,人世间亲情的羁绊最终还是没能留住她。
她早就有了要"消失"的念头,但她的父母却没有觉察,依然不断地施暴,连她最后一根救命稻草都被拿走了。
女孩走之前,如果尚有一丝眷恋,那决不是她父母。
"若有来生,我们不要再见面了。"这一句看了让人想哭的话,是多少的伤害才凝成这一句。
女孩走了,但愿天堂没有辱骂和殴打,没有父母的虚荣和虚伪。
悲剧背后我们看到了什么?
[伤心]共存家庭关系的影响
从女孩决绝离世中,让我们有很多的感慨和反思。
我国的家庭关系有个明显的特点:父母与子女之间是共存关系。
共存关系一定隐藏着剥削和控制。
比如根深蒂固的"养儿防老"观念,就是我养你大,付出了,你要养我老,我就要赖着你。
养老不是因为亲情和感恩,是因为你必须为我负责。
很多地方盛行的嫁女收不菲的彩礼,就是典型的我养你大,你加倍还我的思想。
家庭的共存关系让父母和子女之间没有了清晰边界。
父母认为,你是我生的,必须要听我的,服从我,我需要从你身上榨取我需要的东西你不能反抗,否则就是暴力相向。
悲剧中14岁女孩就是这种共存家庭关系的牺牲品。
她的父母认为:我养了女儿,就要榨取有价值的东西,比如面子、荣耀、虚荣心等。女儿是她的物品,可任由控制和处置,打骂、羞辱,无所不为。
不知道大家是否看过影片《囧妈》?
在《囧妈》中,妈妈总要干预儿子,要求儿子来达到其想象中的儿子的样子。
儿子有别的想法,妈妈就说:"你不是我儿子你是谁的儿子啊?"
就是说我是你妈,你必须听我的,我看着你长大,你要成为我想要的那个样子。
多少的家庭在共存关系中,子女没有独立的人格,没有思想,父母的要求就是行为模式,父母的思想就是子女的思想。
[伤心]披着"爱"的外衣的暴力伤害。
心理学家武志红说:家,是爱与温暖的传递通道,也是恨与伤害的传递通道。
14岁的悲剧女孩,她从家庭中感受到更多的是恨和伤害。
在《原生家庭》家庭中,作者苏珊博士详细阐述了原生家庭伤害对个体的影响,把有害和有毒的家庭模式分为七种。
很不幸,14岁的悲剧女孩的原生家庭具备了三个有害的行为模式:操控型、身体虐待型、言语虐待型。
女孩被原生家庭深深、持久地伤害着,她的内心充满了痛苦,她对世界的感知是灰暗的。
我们对女孩所受的伤害不能感同身受,我们作为一个旁观者不能体会到这种原生家庭的噬骨之痛。
而且更让人害怕的是,她的父母在人前却是另一番模样,给人一种完美人格的假像。
给人的错觉是:多好的父母,女儿一定是幸福的。
[伤心]女孩的离去是最后的绝望,也是最后的抗争和报复。
女孩的离去太极端,也太残忍,对她的父母、她的家庭来说是永远的痛。
但换个角度来看,不正是残忍的父母教育出残忍的孩子,极端的父母培育了极端的孩子吗?
孩子耳濡目染,以其人之道还治其人之身,以极端的方式解决痛苦并报复其父母。
女孩承受了长期的痛苦和压抑,那么一个小小的人儿,纵有再多的不满和痛苦也无从摆脱。
她没有力量挣脱面临的苦难,她其实是痛恨父母的,三页的遗书,没有一声亲昵的称呼,满满都是控诉。
影片《天空之城》也有一个极端的孩子,多次欲自杀,自杀的理由仅仅是不想再做"父母"的孩子,要报复父母。
其最终的结局是母亲知道真相后无法接受而自杀,孩子则从此浪迹天涯。
女孩选择在初二开学之前离世,她的决绝绝对不是最后一根稻草引发的,而是之前无数次痛苦的叠加与绝望。
女孩走了,她还太小,心理太脆弱,太傻,以极端方式抗争极端的生活,但她不知道,人生有很多种可能,也有很多种方式可以倔强地活下去。
从悲剧中的思考
悲剧已经发生,我们除了痛惜之外,不应该思考更多吗?
[心]很多亲子关系的悲剧,都是不平等关系造成的。
尊重孩子,把孩子当为一个个体,父母做孩子最好的朋友,而不是控制者、剥削者。
[心]父母有情绪,但不能歇斯底里加害孩子。
德国哲学家雅斯贝尔斯说:"教育的本质是一棵树摇动另一棵树,一朵云推动另一朵云,一个灵魂唤醒另一个灵魂。"
[心]孩子可以优秀,也可以平凡,但不管优秀或平凡,都不应由父母来决定,父母更应该做的是尊重孩子的个性,引导孩子成长的方式。
在孩子经受挫折时,给予一个温暖的拥抱,一个鼓励的眼神。
纪伯伦《你的孩子其实不是你的孩子》所说:
你的孩子,其实不是你的孩子,
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们通过你来到这世界,却非因你而来,
他们在你身边,却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法,
因为他们自己有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体,却不是他们的灵魂。
因为他们的灵魂属于明天,
属于你做梦也无法达到的明天。
你要向他们学习,
而不是使他们像你,
因为生命不会后退,
也不会在昨日流连。
这个世界没有完美的父母,学会如何爱孩子是当父母的必经之路。
父母不应让孩子生活在有害的生活环境中。
希望为人父母,都可以读一下《原生家庭》,避免孩子带着原生家庭的伤害负重奔跑在人生的旅途中。
父母是孩子的引路人,需要爱和管教,但爱和管教从来都不是对立关系。
不把孩子当成私有物品,尊重孩子独立的人格,不管哪种管教方式,都应该恰到好处,让孩子感受到"爱",而非"恨"。
很多时候,父母给孩子一个充满爱的拥抱,也许能够把他从绝望中拉回来。
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