从心理学视角出发有节制地做父母

　　家庭教育的视角探讨的是你什么时候该做什么，怎么做才能取得好的效果，而心理学视角探讨的是你不能做什么，如果你做了什么，就有可能为日后出现的问题埋下隐患。
　　在这个过程中，你自然而然会对自己的言行有所节制，这样的节制是一种智慧，然而很多人会把节制当作一种压抑，他们会认为所谓节制，就是自己忍着不说，那不是节制，那是在为日后出现更大的问题埋雷。
　　我们为什么要尝试着有节制的做父母呢？
　　原因有很多，在这里我说最重要的两点。
　　第一点是从孩子的需要出发进行探索的，从心理动力学视角 看，对一个孩子的成长而言，最重要的是他的动力要受到保护，那他的动力如何才能受到保护呢？父母最聪明的做法就是不去打扰他。
　　不去打扰一个人的最有效方式就是要做到自己有意识地节制 ，可是很多父母在这一点上是有着重重困惑的。
　　他们认为如果没有了自己的＂教育＂，孩子就像一颗小树一样会长歪的，这个想法从意识层面看呈现出的都是对孩子成长的担忧，而且会让父母＂顺理成章＂地去做一些努力，然而在潜意识层面呈现出来的则全部是父母内心的恐慌。
　　他们为何会恐慌呢？
　　因为他们的潜意识里是害怕孩子长大的。一个人如果有了足够的动力去成长，那么他长大的节奏就会加快，父母也就会越来越早的面对自己和孩子的分离。
　　多年的工作经验告诉我，凡是亲子关系中所产生的问题，够得上标准进行心理咨询的，都无一例外的要解决一个分离的问题 ，一旦要谈到分离这样一个话题时我都会感到不寒而栗，为什么呢？
　　这些问题一开始呈现出的都是孩子离不开父母，我们处理到最后，都会恍然大悟，原来是父母离不开孩子。
　　从这个角度看，如果一个孩子成长的动力出现了问题，在他的背后往往隐藏着一对没有节制的父母，他们整天在研究自己要做些什么才能帮到孩子。
　　如同一个人在开车时，车上坐着两个永远不让自己的嘴巴停下来的人，这两个人动不动就一惊一乍地提醒驾驶员注意安全，别说你是那个驾驶员了，这个画面让人想想都会感觉提心吊胆。
　　第二点是因为，我们身处一个高速发展的时代，在这样一个时代，我们要去适应、去融入，就难免会产生焦虑。这也就注定了我们在探索如何做父母时，自己内心是充斥着难以被我们觉察的焦虑的。
　　一个人在被焦虑占据着的时候，是没有办法在关系中给到另一个人足够健康的爱的，这一点在亲子关系中表现的尤为突出。
　　从这个角度看，为了觉察我们自身的焦虑，我们也要有节制地爱孩子，更要有节制地去专注于自己到底要怎么做。
　　否则我们传递了多少对孩子的爱，同时也就传递了多少焦虑，甚至我们以为自己是在爱孩子，其实是在悄悄地把自己的焦虑扔给孩子，这样一来就又一次对孩子成长的动力形成了阻碍。
　　所以为了不阻挡孩子的成长，为了让我们自己可以尝试着辨别出自己的爱和焦虑，我们也要学会有节制地做父母。
　　我经常跟一些家长说这样一句话：＂如果你吃腻了大鱼大肉，是否可以尝试着改善一下自己的饮食习惯？＂当你总在研究自己到底要怎样做父母时，你会接触很多有营养的知识，非常容易造成营养过剩，这时候你需要消化一下。
　　当你习惯性地在研究自己该做什么，怎么做才是最好的选择时，你可能已经完全偏离了一个关系视角，这时候你需要想想，在你像孩子这么大的时候，你希望你的父母为你做什么？你希望他们如何跟你相处？
　　当我们尝试着进行换位思考 时，有可能就是我们有节制地做父母的一个开始。只有你有勇气去尝试着有节制的做父母，你的孩子才会拥有一个相对舒展的空间，也才更有心思面对自己的成长。
　　作者：树辉老师