只知道沟通很重要，就够了吗？你还需要掌握正确的沟通技巧

　　沟通是人类重要的生理需求和社交需求，如果不能与人沟通，就会过得很压抑，甚至无法生存下去。
　　但沟通也需要讲究方法，没有掌握沟通的正确技巧，人际关系就会有很大的问题。父母不懂得怎么跟孩子沟通，孩子就容易叛逆，产生逆反心理；领导不懂得怎么跟下属沟通，就会影响任务的完成效率；朋友之间没有正确的沟通技巧，就容易产生误会。
　　沟通不仅需要我们在冲动的时候，能控制情绪，还需要精准的表达。这本《非暴力沟通》将会告诉我们：恰当的沟通方法，能建立良好的人际关系。
　　本书的作者马歇尔·卢森堡，是美国的临床心理学博士，他是全球第一位提倡非暴力沟通的专家。他的老师是人本主义心理学的领导者，卡尔·罗杰斯。这本《非暴力沟通》畅销多年，还被香港大学选入五十本必读书籍，非常值得一看。
　　看到书名，你可能想问，沟通为什么还有暴力跟非暴力之分呢？当然有暴力沟通。比如你提出周末想去朋友家打游戏，你还没说完，父母就打断了你的话，来了句＂绝对不行＂，这就是暴力沟通。类似的毫无质疑的否定、打断、嘲讽、说教，都属于暴力沟通。
　　非暴力沟通就不一样，它是一种温和、平等的沟通方式。作者把非暴力沟通细化为4个步骤，分别是表达观察、表达感受、表达需要、表达请求。一、表达观察到的事物
　　非暴力沟通的第一步是要学会观察，并说出观察的结果。但是观察不等于评论。我们观察到的是已经发生的事实，是客观存在的，而评论是个人主观的想法。如果你表达的是评论而不是观察，对方更可能觉得你在批评他，容易对你产生反感。
　　如果混淆了观察与评论，孩子不仅会感到反感，还可能产生逆反心理。比如，父母常常对孩子说，你成绩这么差，你怎么这么笨呢？你还是我亲生的吗？
　　孩子听到了你说的＂成绩考得差＂这一个事实，但是他更加注意到了你骂他笨，你责怪他不是亲生的，你的评论让他很想反着来。因此他不仅不会乖乖地学习，还会想发泄愤怒，比如把书本都撕掉。最后，结果就是父母会觉得孩子越来越不听话，难管教，孩子觉得父母太凶，进而让亲子关系更加紧张。
　　父母应该对孩子说:＂你这一次考试排在班上倒数，你的数学试卷上，很多简单的题都写错了，这是什么原因呢？是没理解问题，还是基础不扎实？＂这些都是客观事实，没法反驳，孩子就容易认可你说的话，对你逐渐产生信任感。
　　所以，表达观察的时候只需要动眼睛和嘴，不需要思考这件事情带给你的感受，也不要妄加评论，只需要实事求是地说出事实。二、表达你的感受
　　说完了怎样表达观察，来看看怎么表达感受。
　　要注意的是，感受并不等于想法。想法是你对这件事情的看法，是你觉得这是对的或者错的，应该怎么做。而感受是你的内在情感，比如感到高兴、愉快、喜悦、悲伤、难过、痛苦等等。
　　在表达感受的时候，有一个小技巧，你应该尽量用＂我＂的第一人称，而不要用＂你＂的第二人称，比如我感到很失望，而不是你让我感到很失望。
　　对话中出现冲突时，主动示弱有助于解决冲突。因为从人性的角度来看，当发生冲突时，一个敢于示弱的人会让对方放下戒备心，对方更愿意耐心倾听，从而让对话继续下去。
　　比如，丈夫明明提前答应了周六要带妻子和孩子出去郊游，由于公司临时任命，他只能去加班。这时候妻子就可以说:＂你不能跟我们去郊游了，我又要一个人带着两个孩子，我感到非常难过。＂而不是责怪他怎么不遵守诺言，是一个没有诚信的人。
　　用示弱的方式表达自己的感受，它既可以让我们说出自己的真实想法，不用憋在心里，又可以助推对方反思自己的错。这种方式比直接责备更加委婉，更能让对方接受。三、表达你的需要
　　中国文化提倡我们要委婉的表达，但这种表达方式并不适用于所有场合。因为委婉的表达往往不准确，容易让人感到模凌两可，对方要花很多心思来想，更多时候会一口拒绝。于是，这样的需要就会被直接忽略。倒不如开门见山，坦率地表达需要，对方更可能做出积极的回应。
　　由于历史、社会文化等原因，女性比男性更难以表达自己的需要，社会认为女性应该是一个无私奉献的角色，她们不应该有什么要求。导致她们更善于隐藏自己的真实想法，在表达需求的时候也就更加委婉。
　　故事中书中举了一个案例，妻子忙活了一天，想对对丈夫说，她今天做了午餐，晚餐，还出去买东西，还把所有的衣服都洗了，熨好了所有的衬衣，还做了家里的家务，晚上想休息一下。结果话还没说完，就遭到了丈夫的拒绝，丈夫为自己辩解的理由是他今天上了一天班，在领导和客户之间来回周旋，也是累得不行。
　　如果妻子直接跟丈夫说，她今天一天特别累，晚上想休息一下，让他去洗碗和辅导孩子的功课，丈夫就更容易同意。简洁凝练的表达，更容易获得肯定的回应。四、表达你的请求
　　请求是直接说出需要别人做什么，是具体的行动，而不是不要做什么。要做什么，比不要做什么更加精准。因为不做什么，有太多选择，它很可能不是你真正想要的。
　　一位家庭主妇通常对丈夫是这么说的：＂我希望你少花一点时间在工作上。＂因为这个要求不太具体，丈夫也没怎么放心上。没多久，丈夫报了一个高尔夫球比赛，就把时间和精力用来准备比赛了。你看，这确实是少花了一些时间在工作上啊。
　　如果换一下，可以这么说：＂我希望你每周至少有一个晚上，可以在家陪我和孩子。＂这就具体清楚得多，更让人印象深刻。
　　在表达请求的时候，还要注意一点，请求不是命令。命令会让人感觉你在强迫他，没有人喜欢被强迫着去做什么事，就算勉强听从，效率也会大打折扣。
　　命令让人觉得高低之分，而请求会让对方觉得你们是平等的。
　　显著的命令包括你必须、你应该、你最好等开头的表达，而隐藏的命令则是一种情感勒索，比如＂你要是真把我当朋友，就做什么什么＂、＂你选择去加班也不陪我过周末，那工作比我重要多了是吧＂等等。
　　综上所述，请求既要具体、可执行，也要态度温和，没有命令的语气。
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　　非暴力沟通的目的，是既可以自然地表达真实想法，又不至于伤害别人，甚至还可以说，这对别人也有好处。这样的沟通方式对双方都有利，才能共赢。共赢才就是沟通的最终目的。
　　以上的非暴力沟通的4个步骤，说的是我们要怎样正确地表达。但在沟通中除了要表达，还应该学会倾听，放下成见，倾听对方的真实想法，同样很重要。当你能够带着尊重倾听他人说话时，对方也更乐意倾听你的高见。