35岁精神病患者小心翼翼的活着

　　因为被命运碾碎过，就再也立不起来了，认命是自己最舒适的活着的方式。不抵抗，不挣扎。
　　男，35岁，年入17万，无房无车，只有十几万的存款，结过婚，七年前离了，至今一直单身。工资低，没钱，单身，都不是躺平的理由，关键是，还有病。
　　我在14年的时候因为工作压力，精神错乱，行为突然失控，在单位里大喊大叫，喉咙喊出血，一直不停，其实脑子已经不正常了。后来无奈回家，到精神病院做检查，被告知是 精神分裂。这时，单位的辞退通知书也寄到了家。
　　我对自己得精神病这一事实根本接受不了，检测出来后，对他们的检测试题大加批判，说怎么怎么不合理，更提出让妻子和家人也试一试，他们只是睁着眼睛注视着我，不说话，眼里隐隐有泪花。最后我和医生大吵了一架，搞得别人很无奈。
　　由于我拒绝吃药，这件事算告一段落。在家休养一段时间后就又出去工作了。
　　但就是这时候，我的脑子变得不好使了，变得不愿意思考，迟钝，想问题很痛苦，毕竟我是做技术工作的，一旦不动脑筋，我就产出不了价值，就变得越来越混了，每天小心翼翼，在领导面前低声下气，还被人看不起。最后连 试用期领导都拖着不愿意给我过。也可能是压抑的日子太久，负面情绪在心里累积了太多，终于在后面爆发了，我又一次因工作原因跟直接领导闹得不可开交，公司人尽皆知，最后在人事的介入中再一次被辞退了。
　　这次事件给我本就受过伤害的大脑带来了很大的打击，甚至晚上做噩梦都梦到了公司的人的可怕样子，醒来后受惊不已。
　　在家休养的时候我开始变得爱幻想，在公园里一个人一游荡就是一两个小时，在沉思。看到街边店面的名字觉得是在和自己沟通，在屋里听到汽车的喇叭声也觉得是在跟自己沟通，听歌时觉得歌者是在跟自己对话……当时没觉得是自己不正常了，反而沉浸在里面，很兴奋。
　　终于，我开始睡不着觉了，而且越来越爱幻想，幻想到自己成仙，幻想到自己会死，一会高兴，一会恐惧。但最主要的问题是，睡不着觉了。自己从前从来都是一觉到天明，这样一直睡不着觉，眼皮一直眨的感觉让自己很恐惧，在极度痛苦之中，又一次来到了医院。
　　这次，开始吃药。
　　但由于担心药的副作用，在病情稍微好转之后，就停药了。现在想想，当时自己是多么的无知与愚蠢。
　　后面因为患病的原因，大脑变得迟钝，进入三家公司，均没有通过试用期。
　　经过这一次次的打击，并最终接受了自己患病的事实，使得自己就像一头困兽，终于的，慢慢的，放弃挣扎了。
　　我刚换病时才28岁，当时妻子还没离开我，妻子条件好，有车有房。我曾经以为，这辈子已经可以了，我们可以一直幸福地生活下去，我对我们的未来时常充满美好的幻想。谁曾想，人算不如天算。
　　今年我35岁，7年而已，仿佛沧海桑田，我从当初那个一言不合就开怼的血气青年变得胆小、软弱，没自信，理解力差，表达能力差，哦对了，听力也差，似一个垂暮老者，早年的锐气与傲骨在疾病面前寸寸折尽。
　　现在的我，不挣扎，不抵抗，命运要我怎样，我便怎样。因为这样，是最舒适的姿势，我已经无力去冲击什么了。